Louis Griffin med brösten ute

Kära Shoeblossom--

Det här inspelade samtalet mellan mig och den korrupte Selectman som jag har den speciella turen att gifta mig med kan reta dina läsare eller få dem att spy. Vem vet. Kärlek, Trillian"

Åh, Fritz, gråt inte mer. Jag förlåter dig, älskling."

"Jag-jag bara--när du använder det hemska--vad var det där?"

"Det där är en sjambok. Eller ibland kallas det en litupa. Polisen i Sydafrika använder den för kravallkontroll."

"Jag-jag kan knappt röra mig."

"Åh, kom igen. Jag såg dig slå ditt kött direkt efteråt. Det var därför jag var tvungen att slå dig igen. Jag blir bara så irriterad när du lämnar sätet upp."

"Trilli, jag--åååh!"

"Jag är ledsen. Kom ihåg att det är fröken Trillian. När du har kragen på dig."

"K-kan du lägga ner piskagrejen Tri--fröken Trillian?"

"Jag gillar verkligen inte att du styr mitt beteende. Jag tror att vi var överens om att du var den som behövde, du vet, kontrollera."

"Fröken Trillian, kan jag klä på mig nu?"

"Jag vet inte. Det verkar när du är klädd, du tenderar att ställa dig och spankulera runt, herr Egomania. Jag gillar när du bara har dina lår-highs och de där klackarna."

"Jag-det är upphetsande, men kom ihåg att vi har den insamlingen klockan halv fem."

"Du (fnissar) du vill inte att Mulgrave Precincts Second Selectman ska dyka upp i nätstrumpor och klackar och inget annat. Du kanske ökar din bas."

"Vad?"

"Visst, queers hatar dig, vad med alla dina elaka kommentarer om homosexuella äktenskap, och att stänga badhuset på Englemere och Third Avenue."

"Fröken Trillian, det är den främsta orsaken till gonorré och AIDS i Mulgrave, tror du inte?"

"Möjligen. Naturligtvis att ha dig i gränden i din Lone Ranger-mask och knallrött läppglans, sugande av frustrerade militärer som kom för ett bad och fann det låst - skulle det kunna ses som ett vad man kallar det, motiv?"

"Jag vet inte. Men jag måste verkligen klä mig. Och jag borde ta av kragen så att jag kan kalla dig Trillie igen. Du är en så vacker fru. Jag tänker på dig hela tiden när vi inte är tillsammans. -"

"Vrid inte på huvudet på en tjej."

"Jag-jag tänker på dig hela tiden, du har det där vackra röda håret och de där stora ögonen, och jag saknar dig så, och självklart plågar du mig på jobbet när du webbkamera mig och onanerar."

"Det är alltid kul."

"Och så är jag förstörd för resten av dagen, för du är en sådan gudinna."

"Gud, ni politiker har bara det sötaste snacket. Åh, titta, din kiss blir hård i mina mjuka små händer. Åh, jag är ledsen för det stora röda märket där."

"Y-du gjorde det för att jag--jag kissade på golvet, lite."

"Se, vad vi behöver göra är att låsa in dig i en kyskhet som Suellen Conyers man. Han lämnar inte sätet upp för att han inte kan kissa stående, eller hur?"

"Snälla gör inte det."

"Åh, sluta gråta. Titta på de där stora tårarna som rinner nerför ditt ansikte. Och jag påminner dig vilken undergiven liten bög du är i de där nätstrumpor och din kuk blir bara hårdare och hårdare."

"Åh--"

"Att gå på knä på de där offentliga toaletterna, i den rysliga Shirley Temple-klänningen och servera alla de förarna vid lastbilshållplatsen. Jag vet att du vill det så gärna."

"Jag--åh, min kuk är så hård."

"Jag borde ge det några till med sjamboken bara för att lugna dig."

"N-nej snälla mamma."

"Det är kul, när en femtiotre år gammal man kallar sin tjugofemåriga fru "mamma" är det så attraktivt. Jag kan inte föreställa mig varför jag knullar unga män från det demokratiska partiet."

"Åh, påminn mig inte."

"Eller hur mycket du tycker om att slicka mina safter från deras kukar. Den där sexiga miljöpartisten som hatar dig så mycket för att du tar förorenarens pengar, han mår mycket bättre om dig sedan du sög hans kuk, stora pojke."

"Åh, prata inte om det, snälla."

"Och verkligen, jag vet att det finns en intressekonflikt, eller hur, med att du låser in Mulgrave Baths och sedan fäller de män som inte har någonstans att ta vägen."

"Härsk, självklart skulle jag sluta ge avsugning om du tillåter mig."

"Nej, nej det skulle du inte. Du vet att du älskar kuk. Du lever för kuk.Jag ska få dig att gå ner i vikt så att du kan suga din egen, om vi hinner i sommar innan kampanjen startar."

"Åh snälla, Trilli--OOOW!"

"Du måste sluta kalla mig det. Ska jag behöva avbryta insamlingen och binda dig över snickarens häst i källaren och verkligen lägga mig i dig?"

"Åh, snälla fröken Trillian."

"Jag menar, sjamboken är relativt kort, inte ens tre fot, men vi kanske behöver besöka Miss Blacksnake. Hon hjälper dig alltid att komma ihåg dina prioriteringar."

"Jag--oooh, snälla, jag--"

"Du håller på att bli väldigt oartikulerad under en hårdnackad pol på tjugo år. Jag antar att vi tar av kragen nu så att du kan klä på dig och göra dina ställningar."

"Det handlar bara om omvalet. Du vet, jag föredrar att vara i mina strumpor och tjäna dig. Jag såg att den stora strap-on du beställde precis Kimberly Kardashian Sex Tape Läs in."

"Ja, och jag kanske lägger dig i plastbyxor ikväll bara för att påminna dig om att du inte kan kissa över hela golvet, unge man."

"P-plastbyxor. Ikväll?"

"Ja, under din power suit. Jag Louis Griffin med brösten ute, Mister Tough On Crime är verkligen, innerst inne, bara ett övervuxet femtiotre år gammalt litet barn."

"Jag kan inte gå igenom det."

"Det är klart att du kan. Jag minns vid den senaste insamlingsgrejen, Purity-balen, jag blev så trött på att du skryter att jag tog med dig i garderoben och paddlade dig, men jag var så orolig när du drog upp byxorna att du kanske bli upphetsad och cum i dem."

"Åh, jag hade för mycket smärta, fröken Trillian."

"Ja, kanske, men om du hade haft på dig några snygga rosa plastbyxor hade jag kunnat vara säker."

"Jag är en vuxen man. Jag har varit Skäl att inte ha sex före äktenskapet att ta mig upp av."

"Vilket mycket skräp. Du åkte till Choate och Middlebury, och sedan ärvde du den största och illaluktande fabriken i Mulgrave Precinct."

"Men jag jobbar hårt!"

"Du jobbar hårt med att dunka din pud. Jag minns när jag var din sekreterare, jag var tvungen att piska dina handflator med den här elaka lilla linjalen för att du inte skulle tafsa dig själv när du såg mig rycka runt i min minikjol."

"Det var tider."

"Och du hade den där blåsiga bimbon som du var gift med då, och allt du egentligen ville var att bli en slagen och förödmjukad liten tönt, en tönt som skulle piskas."

"Det - det var förvirrande för mig. Och jag är en före detta marinpilot, så jag är macho."

"Vilket skit. Jag träffade din tidigare fänrik, och han sa att när han arbetade under dig, fick han dig att spränga honom varje morgon klockan åtta på morgonen för att hålla dig fokuserad och dina prioriteringar raka."

"Det var efter min långa flygkarriär."

"Du ljuger. Det är därför jag måste sätta dig i plastbyxorna med ett vibrerande ägg i rumpan ikväll. Du har glasögon med koksflaskor och är för lång för att få plats i en F-15 i alla fall."

"Åh um."

"En lögnaktig politiker. Och en trasig slampa. Bara den vackraste kombinationen."