Orsakar rökning hjärnskador

Snälla missförstå mig inte, jag älskar min man. Jag ville aldrig skada honom, men jag fyller sextioett om ett par veckor, och jag är rädd att så mycket som är njutbart i livet verkar gå mig förbi. Men mitt senaste beteende är förmodligen oförlåtligt och jag är säker på att de flesta respektabla människor skulle döma mig hårt.

Vi har varit gifta i trettiofem år, och under hela den tiden har min man varit snäll och omtänksam - vad många faktiskt skulle tycka om som en modellmake - och till skillnad från så många av mina vänners män gör han sin beskärda del av matlagningen och hushållsarbetet. Problemet är, och det är väldigt svårt att säga - han är helt enkelt inte intresserad av sex. Så vitt jag vet onanerar han inte, och jag har aldrig hittat en enda dold tjejtidning. Jag söker ibland på hårddisken på vår dator, men det finns inga dolda filer eller länkar till pornografiska webbplatser – absolut ingenting av sexuell karaktär alls. Han är väldigt söt och kärleksfull, och vi delar fortfarande säng och pussar och myser innan vi ska sova, men det är så långt det någonsin går.

Jag var i mitten av tjugoårsåldern när jag gifte mig med Kevin – som är ungefär femton år äldre än mig – i ett skede då vi båda var väletablerade i våra respektive karriärer. Liksom många i vår klass och vår uppväxt hade vi inte sex innan vi gifte oss, och de första månaderna av vårt äktenskap var bra - inte spektakulära, men ändå bra. Men allt eftersom tiden gick älskade vi allt mer sällan.

Det är inte så att Kevin var impotent, och vi lyckades producera tre fina barn på fem år utan några svårigheter. Under de första åren ägnades mycket av min energi åt barnen och vårt hem, och jag gick tillbaka till jobbet när det yngsta barnet gick i gymnasiet. Det var väldigt tillfredsställande, men med tiden började jag sakna sex mer och mer. Nu kan jag inte ens minnas när vi älskade senast. Först trodde jag att det måste vara mitt fel, men hur mycket jag än försökte var han helt enkelt inte intresserad.Naturligtvis gick alla vanliga tvivel och misstankar genom mitt huvud. Jag undrade om han kunde ha en älskarinna, men förutom att gå till jobbet på morgonen och återvända tidigt på kvällen, fanns det ingen tid när vi skiljdes tillräckligt länge.

För att tillfredsställa mitt behov av befrielse skulle jag onanera efter att han hade somnat eller på mina lediga dagar och jag köpte i smyg ett par dildos och en vibrator. På senare år har jag börjat läsa erotisk litteratur — inget exotiskt, bara kärlekshistorier med ett explicit sexuellt innehåll. Ensam sex är okej och mina orgasmer är trevliga, men det är inte samma sak som att älska med en man av kött och blod. Återigen, jag är inte intresserad av något utöver det vanliga, vaniljsex skulle tillfredsställa mig, och jag är absolut inte attraherad av gruppsex eller swinging.

En artikel nyligen i en söndagstidning om lyckligt gifta par som aldrig har sex fick mig att undra om Kevin är asexuell. En psykolog som kommenterade dessa celibatära äktenskap sa att precis som det finns män och kvinnor med en ovanligt hög sexlust - som president Kennedy - så finns det andra som inte verkar ha någon sexlust alls.

Om Kevin och jag var tjugo år yngre skulle vi troligen ha haft sex före äktenskapet och fått reda på vår sexuella oförenlighet innan det var för sent. Vi skulle åtminstone ha haft valet att separera, hur smärtsamt det än hade varit, eller hittat en lösning som var acceptabel för oss båda. Jag antar att Kevin kan ha gått med på att tillåta mig att ta en älskare så länge det inte hotade vårt äktenskap, även om jag fortfarande tycker att tanken på att göra honom en han är upprörande. Faktum är att den sadomasochistiska tonen i några av de cuckold-berättelser jag har läst är faktiskt osmaklig, och jag har undrat om kvinnor som får glädje av att förödmjuka sina män hämnas för övergrepp av en nära manlig släkting i tonåren.Det är inte som om Kevin är underbegåvad – så vitt jag kan se är hans penis faktiskt över genomsnittlig storlek – och jag tror inte att han skulle få glädje av att se mig bli knullad av en annan man. Nej, jag har tvingats acceptera att han verkligen är asexuell och bekväm med sin natur.

Som det är så är Kevins ena passion för att göra mycket detaljerade fungerande modeller av spårvagnar som han kör på en skalenlig spårväg på loftet. Han hävdar att det hjälper honom att slappna av efter Av Strumpbyxor Novell hård dag på kontoret, men han tillbringar timmar i sin verkstad och jag ser honom knappt förutom vid måltiderna. Barnbarnen älskar det dock och han låter dem köra spårvagnar under hans överinseende. Jag är rädd att det inte är ett tidsfördriv jag delar, även om jag följer med honom på hans regelbundna besök på Spårvägsmuseet där han tar hundratals fotografier för att hjälpa honom att få alla detaljer rätt. Så förutom barnbarnen, som han är hängiven åt, har vi inte längre några gemensamma intressen nu för tiden.

Mina flickvänner skrattade när jag berättade om mitt problem och föreslog att jag skulle skaffa en leksakspojke. Men jag ville inte ha lite kaxig och oerfaren ungdom, utan att bli älskad av en känslig och erfaren partner. Jag är faktiskt bara en väldigt vanlig kvinna med ganska enkla önskningar, och tills nyligen hade jag aldrig drömt om att vara illojal mot min man. Det var tills jag träffade Derek.

Jag har alltid älskat att dansa och i många år har jag gått på ett danspass varje vecka i vår kyrka. Det har alltid funnits mycket fler kvinnor än män i vår grupp, så jag blev ganska upphetsad när Derek för ett par år sedan anslöt sig till oss. Det gjorde åtminstone att jag inte skulle behöva ta den manliga ledningen lika ofta. Han gick också med i kyrkokören samtidigt och vi blev snabbt vänner och gick då och då och tog en snabb drink på den lokala puben i slutet av kvällen.

Derek är ett par år äldre än mig och nyligen änka.Han gick i pension tidigt för att ta hand om sin fru som tyvärr utvecklade demens i början av femtioårsåldern - lyckligtvis hade han fått ett betydande arv från sina föräldrar och kunde leva bekvämt på inkomsterna från sina investeringar. När hon dog flyttade han till vår by för att vara närmare sin dotter och hennes man - och för att undkomma smärtsamma minnen antar jag, även om han aldrig klagade. Han är inte spektakulärt stilig - definitivt inte en Sean Connery eller Michael Caine - utan bara medelsnygg med ett snyggt skägg och kort grått hår. Det enda slående med honom är hans längd - han är långt över sex fot lång - och han är fortfarande ganska smal för en man i hans ålder, till skillnad från så många av mina flickvänners män som har drabbats av konsekvenserna av för många nätter i pub eller golfklubbens nittonde hål.

Helt av en slump upptäckte Derek och jag att vi hade ett annat gemensamt intresse förutom att dansa och sjunga. Det var ungefär vid den här tiden förra året och vi satt på krogen efter körträningen när vi hade repeterat en koral ur Bachs påskoratorium. Det fanns ett antal broschyrer utspridda runt borden som annonserade en utställning med akvarellmålningar av en lokal konstnär i kyrksalen i en närliggande by. Derek påpekade att han hade hört att målaren fick ett växande rykte och att det skulle vara trevligt att se hans verk. Han frågade om jag skulle vilja följa med honom någon gång nästa vecka. Jag gick med på att det skulle vara intressant och att jag kunde ordna med att gå tidigt på onsdagen och föreslog att han skulle hämta mig efter lunch.

Därifrån var det ganska naturligt att prata om måleri och vad vi gillade och ogillade. Han berättade att han pysslade lite själv, vilket var ganska överraskande eftersom han inte verkade vara den artiga typen.När jag uttryckte min förvåning sa han att när hans frus tillstånd hade börjat försämras hade han anmält sig till konstkurser som ett sätt att finna lite lättnad från den dagliga smärtan av att se henne sakta försvinna. Han visade mig fotografier av några av sina akvarellmålningar på sin iPhone, och det var tydligt att han definitivt hade talang. Jag hade förväntat mig ganska konventionella pastorala scener, men hans stil var ganska slående och vad man kan kalla halvabstrakt. Bland målningarna visade han mig ett antal manliga och kvinnliga nakenbilder, och han berättade för mig att han särskilt hade njutit av livsstudierna och den tekniska utmaning som gestaltningen av den mänskliga formen medför.

Ganska fåraktigt erkände jag för Derek att jag själv målade lite med akvarell – bara bilder på trädgårdar och blommor, det som min man kallade mina "chokladaskmålningar". Han svarade att jag inte skulle vara så nedsättande om mitt arbete, och att han skulle bli glad att se det. Han tillade att det skulle vara ganska roligt att åka på målarexpeditioner tillsammans och jämföra resultaten av våra olika synsätt på samma ämne.

Jag nämnde detta för Kevin några dagar senare och han sa att han inte kunde se någon skada i det - han hade träffat Derek i kyrkan och de verkade komma överens ganska vänskapligt - och att det skulle ge mig något intressant att göra efter att jag hade gått i pension från jobbet på min sextioårsdag som var om några veckor. När jag såg Derek följande fredag ​​kväll sa jag till honom att jag gillade hans idé om att måla expeditioner och att jag hade pratat med Kevin som hade gett det hans välsignelse. Jag föreslog dock att det var bättre att vänta tills efter min pensionering eftersom det skulle ge oss en hel dag ledig.

Derek och jag bestämde att onsdag skulle vara vår målardag.Om vädret var fint körde vi till en lämpligt naturskön plats i grannskapet på morgonen, satte upp våra stafflier och satte igång. och dagar när vädret var dåligt gick jag till hans hus och vi skulle arbeta med ett stillebensämne tillsammans. Vi skulle arbeta fram till tedags och sedan jämföra anteckningar och diskutera skillnaderna i vårt tillvägagångssätt och de tekniska aspekterna av att försöka fånga ämnet. Det här var jättekul och jag lärde mig mycket av hans milda undervisning. När jag fick förtroende började min teknik att förbättras stadigt och efter ungefär tre månader producerade jag tavlor som jag var lugnt stolt över - till och med Kevin märkte skillnaden och föreslog att jag till och med skulle vilja överväga att ställa ut mina målningar i kyrkan på Sommarmässan .

Även om Derek och jag arbetade i tysthet mycket av tiden pratade vi om våra liv, och när vår vänskap utvecklades och blev mer intim verkade det naturligt att dela våra personliga problem. Han berättade för mig om sin Håriga asiatiska modeller och sorgen över hennes sjukdom. De hade varit mycket glada, sa han, men när hennes tillstånd förvärrades drog hon sig längre och längre in i sig själv när hon blev mer hjälplös, och hennes död var på många sätt en vänlig befrielse. Det tog mig mycket längre tid att öppna mig, men så småningom berättade jag för honom om mina frustrationer och min rädsla för att jag gick miste om något viktigt i livet. Han var väldigt sympatisk och frågade om vi hade tänkt på professionell rådgivning, men när jag sa till honom att Kevin inte kunde se poängen blev han upprörd.

Min undergång kom en dag när vi hade gått ut för att måla i det fria och fastnade i ett plötsligt regnskur. Vi gick tillbaka till hans hus och han lånade mig en mantel att ha på mig medan mina kläder torkade. Vi satt och drack en kopp te när jag insåg att manteln hade fallit upp och att Derek kunde se mina bröst. När jag gick för att dölja mig stoppade han mig och sa att jag såg väldigt vacker ut och att han skulle vilja skissera mig på det sättet.Mitt sinne var i Tappa fett men inte muskler men efter några ögonblicks eftertanke gav jag mitt samtycke, medveten om en härlig känsla av uppror mot min normala reserv. Han skissade i ungefär en halvtimme och när han väl var klar visade han mig resultatet som var ganska vackert. Till min förvåning och bestörtning frågade han mig sedan om jag skulle sitta naken för honom. Jag insåg att om jag gick med på det skulle det markera en oåterkallelig förändring i vårt förhållande, men något slog plötsligt till i mitt sinne och jag sa att jag skulle göra det, oavsett konsekvenserna.

Att bli målad i naken kändes ganska styggt och spännande, och jag upptäckte att bandet mellan konstnären och sitter är extremt intimt även om inga ord sägs. Till en början var poserna som Derek bad mig att anta ganska ödmjuka, men efter några sessioner bad han mig att sitta på ett sätt som avslöjade mitt kön, ofta med benen åtskilda. Att han kunde se min vulva och mina något utskjutande inre läppar var sexuellt upphetsande och jag märkte att Ladda mun ansikte visade tecken på att utvecklas och erektion som jag är rädd för att hetsa upp mig ännu mer. Saker och ting kom till sin spets när han kom fram för att justera min ställning och rörde vid mitt bröst. Hur chockerande det än kan tyckas, fann jag att lusten att ta saker bortom no return var oemotståndlig och jag tog tag i hans hand och tryckte den mellan mina ben.

Derek behövde ingen ytterligare inbjudan och han lyfte upp mig från stolen och bar mig in i sitt sovrum. Han höll mig i sina armar och började kyssa mig försiktigt på mina kinder och hals, men så fort hans läppar rörde vid mina svarade jag passionerat. Jag visste då att jag ville bli älskad med och uppleva känslan av en man inom mig för första gången på många år. Det var som en jävla sprängning, och år av frustration svepte bort i en ström av passion. Jag kände ingen skuld eller skam, och jag måste erkänna att jag inte slutade tänka på konsekvenserna för mitt äktenskap. Det här var vad jag behövde och jag skulle jävligt bra njuta av det.

Efter flera läckra minuter lade Derek mig tillbaka på sängen så att han kunde klä av sig. När han tog av sig kalsongerna var hans penis helt upprätt, den första penis förutom Kevins som jag någonsin sett i ett upphetsat tillstånd, och jag blev överväldigad av dess skönhet. Snart tänkte jag att det skulle fylla mig och föra mig till höjder av lycka som jag aldrig hade kunnat uppnå med en dildo eller vibrator. Derek lutade sig över mig för att kyssa mina bröst och suga på mina bröstvårtor, medan jag smekte hans bollar och hans penis och njöt av slätheten i hans hud och hårdheten i hans skaft. Han knäböjde sedan mellan mina ben och kysste mina inre lår från knäna till ljumsken, men när han började kyssa min vulva kände jag mig plötsligt blyg och generad. Oralsex var något jag aldrig hade upplevt förut, men Derek var så omtänksam och mild att jag slappnade av och lät honom ta mig till en oanad njutningsvärld och jag hade ett underbart klimax. Det var först när han var säker på att jag var redo att ta det sista oåterkalleliga steget som Derek skrev in mig.

De som förväntar sig en beskrivning av den kraftfulla och atletiska jävlingen av så många erotiska berättelser kommer att bli besvikna. Derek och jag älskade som det anstår vår ålder. När han väl var helt omsluten i min vagina, stannade Derek för att låta mig vänja mig vid hur hans penis fyllde och sträckte mig. Han var längre och tjockare än mitt minne av Kevins penis, och känslan var helt annorlunda än en dildo eller vibrator. Jag kunde känna hur venerna löpte längs med hans skaft pulserade i takt med hans hjärtas slag och huvudet tryckte mot min livmoderhals. Varje nervända i min kropp levde på ett nytt och spännande sätt, och när vi började röra oss tillsammans i en harmonisk rytm förstärktes känslan av att hans penis stötte djupt in i mig av den härliga känslan av att hans Flickan hamnar i trubbel glider över min och passion för våra kyssar.

Derek var en skicklig och öm älskare, lika mycket oroad över mitt nöje som sin egen klimax, och han gjorde Danneel Harris Pussy som Kevin aldrig hade gjort som ökade min njutning utöver allt jag någonsin känt. Förutom att han smekte mina bröst och rumpa, gnuggade han och snärjde min klitoris med tummen när han stack in och ut ur min kropp, och jag var snart vilsen i ett underland av utsökta förnimmelser. Vi nådde så småningom Anal klimax tillsammans, känslan av att hans skaft tjocknade och pulserade när han tömde sitt frö djupt inne i min vagina och skickade mig över toppen av glädje till en orgasm av otrolig sötma.

När vi kom ner från platån av ömsesidig extas, höll Derek mig i sin famn och viskade ljuva ord av kärlek och tack för att du delade min kropp med honom. Vi låg där länge och bara njöt av närhet och värme i våra kroppar, men tyvärr var det dags för oss att återuppta våra tidigare liv. Derek tog med mig en varm flanell och tvättade ömt min kropp och kön och såg mig sedan när jag klädde mig för att gå hem till Kevin.

Derek och jag älskade varje onsdagseftermiddag, och han tog mig med på en resa in i en värld av sexuell tillfredsställelse som hade verkat omöjlig innan jag träffade honom. Glädjen av våra ömsesidiga klimax var verkligen vacker och jag tror verkligen att jag upptäckte innebörden av hänryckning för första gången. Jag upptäckte också att jag blev kär i honom, och jag tror att han kände likadant om mig.

En dag för ungefär tre månader sedan bad Derek mig att åka iväg med honom en helg och utan att tveka gick jag med på det. Jag sa till Kevin att jag skulle besöka en gammal universitetsvän och när jag körde iväg på fredagseftermiddagen önskade han mig en trevlig helg. Derek hade hyrt en husbåt i Norfolk Broads men vi såg inte så mycket av landsbygden, vi gav oss bara ut på kvällarna för en intim måltid på en lokal pub. Det var underbart att vakna upp på morgonen i armarna på en man som jag hade delat sådan glädje med kvällen innan.

Jag antar att Derek och jag kunde ha fortsatt att vara älskare och jag kunde ha förblivit gift med Kevin utan att behöva välja mellan det ena och det andra. Det är dock lustigt att ödet kan ingripa på de mest oväntade sätt, och så blev det. För ungefär ett halvår sedan, ungefär när vår affär började, accepterade Dereks svärson ett fast jobb i Australien, och inom två månader hade han och Dereks dotter och barnbarn emigrerat till sitt nya liv. Förra veckan sa Derek att hon hade bett honom att gå med dem i Australien och att han hade släppt ut sitt hus på marknaden och skulle flytta när det väl såldes. Jag var förkrossad över att jag skulle förlora honom, men han bad mig följa med honom. Jag älskade fortfarande min man, men då var jag också kär i Derek, och livet med honom lovade att bli tillfredsställande på ett sätt som aldrig skulle vara möjligt med Kevin.

Jag är fortfarande i en dilemma över vad jag ska göra. Om jag lämnar Kevin och mitt äktenskap kommer det att skada honom och våra barn, och jag kommer att sakna mina barnbarn. Men om jag går med Derek, kanske den dag kommer då de förstår och kanske kommer för att besöka mig i mitt nya liv. Det verkar som om jag måste göra det svåra valet mellan plikt å ena sidan och chansen till ett mer uppfyllt liv å andra sidan. Detta har orsakat mig mycket hjärtesorg och själsrannsakan, men jag har osjälviskt gjort min plikt under de senaste trettiofem åren och jag känner att det är dags att sätta min lycka först. Detta gör mig utan tvekan till vad min mamma skulle ha kallat en scharlakansröd kvinna, men jag är rädd att jag har slutat känna skuld, och jag har fattat mitt beslut vad det kostar.

Angela

ooOoo

Till mina kära barn,

Jag hittade detta brev/bekännelse för några veckor sedan instoppat i en av din mammas favoritböcker. Som ni vet kontaktade jag polisen tre dagar efter hennes plötsliga försvinnande för ett halvår sedan, och när de väl var övertygade om att mina farhågor var berättigade, inledde jag en försvunningsutredning.En vecka senare informerade de mig om att en kvinna som matchade hennes ålder och utseende och använde sitt pass nyligen hade checkat in på ett flyg till Australien.

I många månader hoppades jag att Tbn 34v Mytykbyt9m Http Wwwpornlivenewscomcontentarticles125125518jpg en dag skulle gå in genom ytterdörren, men jag är nu övertygad om att hon aldrig kommer tillbaka. Jag är oerhört bedrövad över att jag inte förstod när hon pratade med mig om sina problem, och om jag hade accepterat behovet av professionell hjälp kanske saker och ting hade varit annorlunda. Jag kanske hade varit lyckligare som munk - det är sant att celibatet inte skulle ha varit ett problem för mig - men då skulle jag ha gått miste om glädjen hos barn och barnbarn. Som din mamma säger, om vi inte hade väntat med att ha sex tills efter att vi gifte oss eller ens pratat om sex, hade vi kanske kommit överens om att separera innan det var för sent och hittat någon som var mer kompatibel med våra individuella behov och förväntningar. Men som det är, tvingas jag acceptera att misslyckandet i vårt äktenskap efter så många år är helt och hållet mitt fel, och det är en börda jag kommer att bära till min grav.