Melissa Joan Hart är tjock

**************

När någon har en ärlig attityd,

ärligt talat, litar du verkligen på dem?

**************

Den här välsmakande unga fågeln spankulerar ner till min ände av den måttligt fullsatta puben. En pageboy-skuren brunett i en volangblus som knappt innehåller en dubbel näve knockers. Hällde i ett par Capris som gjorde ett knalljobb med att visa den gyllene medelvägen av hennes rumpa och ben.

Stannade bredvid mig, viftade med handen mot den tomma pallen bredvid min, och frågade artigt "Ursäkta mig, är denna plats upptagen?"

Med en start gav jag henne en förvånad blick. Hennes ansikte blinkar kort nervöst sedan nyfiket. Uppenbarligen tänker jag "Vad är det här killens problem?"

Jag spände mitt huvud mot henne som om jag hade svårt att tydligt förstå henne med allt bruset från folkmassan och den skrällande musiken från takhögtalarna.

Med tandem-tellys som spränger oss med en upprepning av rugbymatchen mellan Australien och Irland.

Det gav mig faktiskt en närbild av hennes mycket fina, obundna nypor som försökte Cock Riding Vids sig igenom hennes blus.

"Reserverar du denna plats för någon annan?"

Med ett förvirrat ansiktsuttryck, blygt tittade bort, skakade på huvudet, mumlade jag någon lam ursäkt.

Hon vickade upp rumpan på pallen medan hon stod vänd mot mig med en frågande rynka pannan i hennes vackra ansikte. Med en förbryllad röst försökte hon igen "Jag är ledsen, jag menade inte att skrämma dig."

Jag slickade blygt mina läppar och talade mjukt "Nej. Vänligen acceptera mina ursäkter. Jag såg dig knappt. Ett ögonblick där trodde jag att du var någon annan."

"Helt okej, jag är Kate och det är du?"

"Kate. Du heter Kate?"

"Det är vad min mamma skulle skrika ut genom fönstret för att få mig hem!" Hon skrattade åt sin egen kvickhet.

Jag frös för en kort paus, uppenbarligen för att samla mitt spridda förstånd "Uhmm, Wow. Förlåt. Förlåt, jag är Gary. Gary White. Jag tänkte en sekund.Du kommer att tycka att jag är dum!"

Jag lyfte min hand några centimeter och visade henne baksidan av den, med guldvigselringen väl synlig.

Jag uttryckte total misstro mot slumpen och förklarade klumpigt "Jag, ehh, ja, min fru heter Katie. Din röst, ehh, och ehm, hår, liknar min Katies. Du ahh, du är ett par centimeter längre, hon är ohh, lite tyngre. Du bara verkligen, ehhm, förvånade mig, det var allt. Jag hoppas att jag inte har förolämpat dig?"

Kvinnor tar aldrig illa upp när jag berättar att de är längre och smalare än min fru. "Fåfänga, ditt namn är kvinna!"

Hon log och fnissade och viftade med sin ringade vänstra hand mot mig "Så Gary.VI är gifta. Är det så.ahm, älskling?"

Sedan börjar jag gråta bittert in i min halvliter av husets bästa bittra. Om hur min fru och jag är separerade. Min Katie säger till mig att hon vill ha tid att ta reda på om vårt äktenskap ska återupptas.

Jag signalerade barmannen att han skulle dra en till så att jag skulle dränka mina sorger i.

Kate beställde en av dessa hemska fruktiga spritzer-saker på flaska. Jag vet, det får dig att förvirra alla som dricker det där pisset, men det är vettigt nuförtiden. I en flaska med skruvkork, gör det mycket svårare för någon arsewipe wanker att spetsa drinken.

Den här Kate var nyfiken och sedan sympatisk, som jag förklarade med tårar i ögonen och en fångst i rösten. Det fick jag reda på just i morse. "Min fru, min Katie. Var iväg till Costa del Sol med den jäveln hon jävlas. Hennes chef och älskare."

När jag försökte strypa min snyftande, lägger hon sin arm runt mina axlar samtidigt som hon försöker trösta mig med vänliga ord. Kate såg min smärta och erkände att hennes man också reste utomlands i affärer.

En halvtimme senare var vi på övervåningen för en engångsföreteelse i ett bekvämt tillgängligt badrum. Där denna nyare Kate vänligt tröstade mig med en fantastisk avsugning. Som jag gjorde mitt bästa för att återgälda med en kraftig tungan surrning av hennes list.

Hennes våta tunga och heta mun fick min 17 cm av Love Machine att rycka som en hund med loppor.

Under tiden till hennes akter, applicerade jag min heta tunga över hennes pälsklippta fanny-läppar.Petar djupt in i hennes silkesfinta, som redan rinner av en mysk kräm. Sedan breda slickar från hennes klitoris till hennes bumhole.

"Ah, där är du!" utbrast jag glatt när hennes lilla pärla blygt toppade ut från sin köttiga mantel. Ett kraftigt diande började med ett skrik, en kedjereaktion av skrik, när hon mosade sin fitta i mitt ansikte med hälarna som sparkade i bakhuvudet.

När jag kände hur hennes slida kramade om min tunga och hur hennes magmuskler krampade, rullade jag mina höfter bakåt för att dra ut ur hennes mun. Om du någonsin hade blivit biten av en kvinna som förlorats i paroxysmer av ett Big O skulle du dela min försiktiga reflex.

Med hennes kropp som krampade och huttrade när hon tjatade sig igenom en förstklassig orgasm, passade jag på att få henne att vända på ryggen. Vik tillbaka knäna till hennes vinglande Melissa Joan Hart är tjock när jag kastade min kuk i hennes fitta med ett kraftfullt tryck av mina höfter.

Pubes gnuggar pubes, plötsligt stannade jag och bara hukade där mellan hennes lår när jag böjde min kuk inuti henne. Hennes ögon blev stora av förvåning. Kvinnor tränar sina Kegel-övningar, de flesta vet inte det finns också övningar för män att lära sig bättre kontroll.

När hon väl insåg vad jag gjorde blev hon vild. Jag skriker ut mitt namn "Oh Gawd, Gary. Gary, Gary, Gary Oh Gawd!"

Gary the Gawd, jag är!

Lyssna, ni scrappys som tråkade ut er kvinna med en enkel tråkig pump, pump, pump, spruta, rulla över och somnade. Gå online och kolla upp vad du kan lära dig hur du kan göra annorlunda än alla andra killar. En utbildning är en hemsk sak att slösa!

Jag är inte någon super stud eller Tantric Master. Jag är inte större än den genomsnittliga killen och jag håller inte heller i oändliga timmar. Men vad jag har, jag lärde mig hur man använder det effektivt.

Om din kvinna gnäller över att hon inte får tillräckligt med tillfredsställelse. Son, det är upp till dig att förbättra ditt spel.

Eller så kommer någon jävel som jag att förföra henne från dig!

Kates höfter roterade som en kamaxel när hennes levatormuskler började mjölka min bultande kuk. Och nej, jag hade inte skjutit iväg än.

Jag började långsamt och började röra mig in och ut, bara några centimeter åt gången. Med min kuk snurrande runt utlöser hennes inre njutningsknappar. Medan mina händer kraftigt masserade hennes rytmiskt krampande lår eller ryckte i hennes svullna spenar på måfå.

Jag tryckte bakåt i djupet och lutade mig framåt för att tvinga fram en slarvig läppsmackande, tungvridande kyss på hennes ivriga mun. Samtidigt som hon ger denna Kate en närbild av de desperat själfulla, genomträngande ögonen som kvinnor förväxlar för poetisk kärlek. Fördelen med att jag har mörkblå ögon.

Och för helvete nej. Jag behövde inte slösa bort min tid på att faktiskt läsa och memorera några dumma dikter.

Tack vare dagliga armhävningar reste jag mig tillbaka med hennes vrister över mina axlar när jag började dunka hårt med min svullna kuk in i hennes översvämmande fanny.

När hon fick orgasm igen var det gulligt hur hennes ögon korsades och dessa fåniga högljudda gnisslor kom melodiskt ut ur hennes gapande mun.

Tja, visst gjorde jag min del av roliga miner och grymtande ljud. Matchande de knarrande stönen från den gammaldags sängramen av metallstänger och metallfjädrar under oss när vi studsade runt.

Min kuk svällde upp ännu mer när det började pulsera med mina jackulationer som spraymålade hennes livmoderhals. Jag trodde att toppen av mitt huvud blåste av när jag kom.

Till slut kollapsade jag åt sidan när vi både huffade och puffade och väsnade till vår ömsesidiga tillfredsställelse.

Vi gosade ett par, sen sa jag till henne att jag behövde ta en piss. Medan jag var på WC städade jag lite. Tog sedan en fuktig ansiktsduk och en handduk till henne så att hon kunde städa tillräckligt för att gå över vår kammare utan att droppa överallt.

Jag blockerade hennes väg och tittade djupt in i hennes ögon i en oändlig sekund. Sedan gav hon henne en ordentlig kyss innan hon släppte henne för att gå in på toaletten.

Jag var mest klädd när hon kom ut."Sten kråkorna!" Hon är en härligt ätbar naken. Men jag är fast besluten att förbli ett rörligt mål.

Efter en stunds tvekan, stirrade på hennes erotiska uppvisning med en blick av passionerad längtan. Jag sträckte mig ner i en ficka och tog fram en penna och ett visitkort. Skriver numret till min nuvarande personliga mobil på baksidan. Jag överlämnade den till henne.

Hon tittade på sidan och visade att jag var en förlagsagent. Och den andra, där jag hade skrivit mitt nummer. Backa sedan mot mig med ett försiktigt uttryck.

Än en gång gav jag henne de desperat själfulla, genomträngande ögonen som kvinnor förväxlar för elegisk passion. Jag tror att det är de där löjliga romantiska genreböckerna de alla läser. Att övertyga de fåniga gelarna om att en bra shagging är inledningen till 'True Love!'.

Jag uttryckte min sorg över att jag hade en arbetsmiddag att gå på med en stor kund. Hur mycket jag hatade att lämna min nya Kate bakom mig. Sedan har jag flygit upp till Glasgow i några dagar för att försöka uppvakta en missnöjd författare.

"Om två veckor kanske vi kan träffas en helg. Om du är ledig?" Med en längtande blick önskar lovande att bli fullbordad.

Hon verkade obunden men åh, så läcker!

Ännu en uppiggande kyss, som kramade hennes ljusrosa nakenhet mot den grova ullen på min tweedjacka. Be henne ringa mig i mitten av veckan efter. Låt mig veta att hon kommer att vara ledig till helgen.

Sedan var jag därifrån. Redan förbetalt så jag var bara tvungen att lämna nyckeln Nipple Slip asiatisk receptionen. Jag såg till att berätta för kontramannen att min följeslagare snart är nere. Att skicka hushållerskan att räta upp rummet. Det underlättar för personalen, eftersom många av deras rum hyrs per timme.

Påminner min jävla, tillfälliga make, att hon måste gå. Förhindrar extra laddningar på min plast.

En märklig sak jag har lagt märke till är att ingen av fåglarna aldrig tycks märka att jag aldrig har något bagage i det som antas vara mitt boende?

Jag murar mig ut genom gatudörren och hoppar in i det första hacket till hands. Sedan iväg till den lokala tågstationen, där jag ska ta en annan taxi till mitt faktiska hotell.

Utmattad från dagens skullduggery i shaggery, slog jag mig tillbaka i den vinylklädda sitsen. Funderar över eftermiddagens catch-of-the-day. Det skulle vara trevligt om hon är villig att ha en upprepad föreställning. Får vänta och se om hon ringer mig. Hur detta kan spela Flickor i fotboll med framtida uppdrag.

Hon hade förklarat att hennes viktiga man tillfälligt var borta någonstans viktigt utomlands. Att göra något viktigt med någon viktig person av intresse för någon viktig del av Hennes Majestäts regering. Jag är säker.

Vad angeläget av mig att låna hans maka för en eftermiddags roande!

Ja jag vet. Hur säger ni Yanks det. Jag är ett rövhål. Du har ingen aning!

Här kurrar jag den här Kates man precis som min fru Katies chef urar mig.

Vilken komplett tossare jag är!

**************

**************

Realistisk fantasi

Nyckeln till denna con är att hävda att min otrogna, obefintliga fru har samma namn och liknande utseende som fågeln jag försöker mysa till en mysig.

Jag kom på det här upplägget för några år sedan och hittills har det varit en ganska framgångsrik källa till tillfälligt, vanligtvis problemfritt kvinnligt sällskap.

Sedan såklart, trots att min fejkade fru har "svikit" mig. Jag erkänner att jag fortfarande är djupt förälskad i den kvinna som jag är lovad. Trots hennes otroheter. Eller min egen.hmmmm?

Närhelst jag behöver avbryta med min senaste erövring berättar jag för henne att min fiktiva fru vill återvända till mig för en försoning. Min fantasifulla make som bekänner att hon fortfarande älskar mig och försöker fixa vårt falska äktenskap med rådgivning. Så, Fan med maskingevär den sorgliga noten. Det är "Hasta la vista baybee!" varje gång.

Jag uppfann denna gimmick på en impuls när jag försökte påverka en Jennifer i säng. Hon var bra för Zon Sydasiatiska kvinnor Kl en veckas hett sex.När hon kom på att jag inte var intresserad av något mer av ett förhållande än tjatet, slängde hon ut mig. Uppmanar mig högljutt att buga och dö smärtsamt!

Att vara den Gentleman Toff jag är, tjafsade jag lydigt. Fast än så länge måste jag erkänna att jag misslyckats med den döende biten.

Jag ber Jennifer om ursäkt men att detta bara är ännu en av livets besvikelser för henne att behöva utstå.

Inser behovet av att förfina min metodik. Jag hittade på en falsk identitet. Gary White föddes. Jag är så stolt över min studsiga lilla pojke Gary, när godtrogna kvinnor tar betet. Krok, lina och sänke. Jag kanske borde skriva skönlitteratur?

För att göra det svårare för de hänförda att spåra mig, har jag skaffat ett falskt id för Gary White, med ett bankkortskonto för onlinebanker plus misshandlade visitkort som identifierar mig som en falsk utgivares falska agent för ett falskt företag med en falsk adress.

Jag skriver på baksidan av korten, numret till en tillfällig slängmobil så att kvinnorna kan kontakta mig. Enkelt att få ett nytt nummer med en ny förbetald telefon efter behov med varje fågel.

Åh, ehmm, ja. Det är en riktig guldvigselring jag bär. Jag hittade det blandat med en cigarrlåda med minnen som samlats av en av mina mormor. På något sätt hamnar jag i min skräplåda. Ett par bob för att få den att ändra storlek för mig, var väl använda pengar!

Det var en trevlig överraskning för mig när jag insåg de ytterligare magiska effekterna av att bära detta guldband. "En ring att härska över dem alla!"

Va, om jag tog upp Kinbaku skulle jag kunna använda raden "En ring för att hitta dem och i mörkret, bind dem!"

De där udda tillfällena då jag inte vill lägga mig, oavsett anledning. Nå, ibland har jag bara inte lust. Som jag sa, jag är ingen fiktiv porrstjärna, direkt tillgänglig dygnet runt. Jag överlåter dessa vanföreställningar till din bristande skrivförmåga.

Jag kanske fick en dålig stämning från fågeln som närmade sig mig.Om du inte kan lita på din egen känsla av självbevarelsedrift. Vem fan ska du lita på. Som ordspråket säger, första intryck kommunicerar vilken typ av person du vill att andra ska tro på dig.

Och nej anonym, snälla sluta erbjuda mig din fru att slöja med dig i hörnet och titta på oss när du går av. Jag är blyg. Jag har inget intresse av att ge din aptit på creampies.

En viktig del av min onda metod är den forskning jag har gjort, genom att gå igenom de lokala guideböckerna för en lista över pubar där de har rum att hyra ut.

Få upp de fåniga korna för att minska deras hämningar. Utöver att sätta igång sina sympatigener. Att tvinga dem att vilja trösta den fattiga, kära, lidande mannen. Övergiven så hjärtlöst av sin otrogna hustru. Som han älskar så innerligt. Yadda, yadda och så vidare.

Allt går så fort, fåglarna hinner inte tänka om innan jag har dem uppför trappan. Jag har dem på ryggen, och jag har dem spridda på benen. Jag slår ut en storslagen refräng av "Pomp & Circumstance" och sedan har jag börjat med dem. Jag kallar detta för hastigpuddingmetoden.

Är jag inte en snålare!

Ett annat sätt att se detta är, så länge jag köper rundorna, är de törstiga korna villiga att lyssna på min sorgliga berättelse som berättas av en gubbigare.

Jag vet, jag vet, jag är lite cynisk här men det är fortfarande sanningen. I alkohol finns en Novell blogg för vuxna sanningar. Knulla. Den var bra. Jag måste bara komma ihåg att skriva ner det här.

För alla resor jag gör, skulle jag faktiskt aldrig bo på ett sådant värdshus. För bullrigt med puben nedanför, förutom den oändliga mitten av stadstrafiken och på tal om det, ingen var man säkert kan parkera min Aston Martin. Allt detta minskar chansen att stöta på någon som känner mig.

Jag måste äga alla publicerade turistguider för Isle's och försöka undvika att upprepa min jävla rundtur i kära gamla England. Det skulle vara pinsamt om en före detta jävla fångade mig medan jag uppvaktade ett nytt offer.

De bästa hotellen att faktiskt bo på är de eleganta kedjorna som favoriseras av de amerikanska affärsresenärerna. Deras medfödda, uppsvällda känsla av berättigande garanterar inte helt orimligt överprissatta, kvalitetsklassade boenden. Och säker och bekväm parkering.

De flesta turister är för billiga för att betala dessa priser. Medan affärsutgiftskonton slutar vara avdragsgilla. Mina Strumpor Set Nylon Dreams Strumpor Butik par quickie-chippies följde min tid med att shagga Jennifer. Jag kommer inte ihåg deras namn.

Sedan var det Paulette, ett par månader efter Jennifer. Hon höll faktiskt längst av någon av mina falska fru-dubbelgängare. Nästan tre månader, innan hon blev klok och insåg vilken jävla skit Gary White är.

Dessutom skulle hennes man komma tillbaka. Hon var skollärare i Worcester, tror jag. Vars man var en handelsmarinofficer, gick tre av var fjärde månad på året.

Hmm, jag undrar. Nu när jag tänker om var hon kanske inte så godtrogen trots allt. Jag menar, jag hade bara hennes ord om det om maken.

Sås för lusten kanske?

Första regeln: pissa inte i din egen soppa. Jag försöker aldrig dra den här lurendrejeren nära mitt företags kontor eller där jag hyr min lägenhet eller på pubarna på de hotell jag sover på.

Mitt riktiga jobb är väldigt rörligt. Jag får mer körsträcka än en hackare. Jag har sett insidan av fler hotellrum än en hundra euro hora.

Över hela de brittiska öarna och regelbundet på kontinenten. Jeanne, Hilda?, Sonja, Maria & Teresa (vilken vecka i Rom!), en annan Hilda, Belle, Chantrace. och Adriel?

2002 var jag tvungen att göra en lång resa till BC Canada, Michelle. Och sedan vidare till NSW, Australien, Charlene. och Emily. Nya Zeeland, Rosita. Västra Australien, Molly. Äntligen Sydafrika {fråga mig inte ens hur man uttalar hennes namn!}innan hem igen till det kära gamla Englands soliga stränder.

Ja, jag vet, jag är ett rövhål. Förresten nämnde jag att mitt riktiga namn inte är Gary White?

**************

**************

Det är A Dog Eat Dog World

Jag är faktiskt Samuel Tannery. Den sjätte, som om du brydde dig.En strålande dag att ärva den fullständigt värdelösa titeln Baron.

Förutom den häpnadsväckande äran att komma in i ett arv av en obebyggbar ödemark på ett tusental hektar skurig myrmyr. Med en stor, nedgången, stenmurad stuga med halmtak med halmtak. Att vara med på National Trust Special Heritage-listan betyder att den här papperskorgen inte kan moderniseras till att ens låtsas vara bekväm.

Det enda lovvärda med min kära paters avsked är egendomens skjuträtt och två hyfsade fiskebäckar.

Det är vad min pappa lever av. Licensiering till idrottsmännen som besöker och bor hos honom under varje säsong.

När de inte är ute och skjuter eller fiskar dricker toffarna sig i koma på den billiga whisky Tannery the Fifth tillhandahåller.

Han buteljerar om det till Scotch Bottles som han räddat (dvs. gjorde inbrott) från återvinningskärl av glas. Inte för att någon av det där pretentiösa gänget av sossar kunde se skillnad.

För att undvika Infernal Revenue tar den gode baron Samuel den femte inte betalt för dryck eller mat eller husrum. Det hela klumpas ihop med de upprörande avgifter som hans gäster betalar för att skjuta eller fiska.

Klumpiga våningssängar som matchar den knöliga havregrynen till frukost. Kalltvattenduschar till minne av alla de ändlösa åren av ångestfyllt pyssel under deras barndomar fängslade i brittiska offentliga skolor.

Bulkpacka köttpajer till lunch. Mystiska kött- och fabriksostmackor till te. Sedan vad som skjuts eller fiskas i säsong, med kokt eller rostad potatis till kvällsmat. Åh ja. Och så klart, klumpig sås ur en burk.

Pater har en flock revolverhundar, han har specialavlat. Att korsa Curly Retrievers med Liver & White Pointers till en mångsidig pålitlig pistolhund med en tuff men slående päls.

Da har en annan petition till RBKC för att utse denna underras?/hybrid. som Tannery Gunners. Jag måste gissa att det här skulle vara dussinde gången eller två de avvisar hans framställning?

Kom att tänka på det, hans tredje inkomstkälla är att sälja valpar.Gästerna köper dem förmodligen för att skänka sina barnbarn.

Bekymrad över att tvingas in i det offentliga parksystemet av National Trust. Min far har tackat nej, med färgglad anglosaxisk argot, förfrågningar om turer från fågelskådnings- och fotograferingsgrupper. Han har bara behövt fotografera ett par kamera som tjuvskyttar som "tjuvskyttar". Den lokala polisen är lokalfödd och delar Das lokala buttre mot utomstående.