Gratis Xxx Trekant

Den verkliga historien om O och Sir Stephen

En kärlekshistoria

En roman av Sir Stephen Master

Förord

Min mamma var en extraordinär kvinna. Och det är inte bara jag som kommer att berätta det för dig, utan alla män som någonsin träffat henne. Närhelst hon kom in i ett rum var det som om tiden hade avbrutits. Omedelbart blev allt och alla andra i världen triviala. Plötsligt blev aktietipsen, golfhistorierna, Knicks-spelen irrelevanta. Samtalen upphörde, drycker spilldes ut, hor d'ouvres släpptes Första gången hennes ingång. Vackert, ja. Elegant, bien sur. Men det som tog ut syret ur rummet var hon NÄRVARO. Hennes övernaturliga aura. Det stod omedelbart klart för alla som hade turen att komma in i hennes omloppsbana, att hon var helt ifred. helt säker på vem hon var och sin plats i världen. Kanske är tillfredsställelse ett bättre ord, men jag grubblar. Det räcker med att säga att min mor var förkroppsligandet av den perfekta feminina naturen och alla insåg detta i samma ögonblick som de var i hennes närvaro.

Min far älskade henne. Det var uppenbart för alla att känslan var ömsesidig även om O:s (ursäkta mig), min mammas känslor gränsade närmare till dyrkan än den vanliga definitionen av kärlek och tillbedjan som de flesta par förstår. Det fenomen som beundrades mest är att de inte ens i 60-årsåldern efter decennier av äktenskap och barnuppfostran fortfarande inte kunde hålla händerna från varandra. Det var nästan som om de var eviga nygifta.

Efter att hon fick diagnosen äggstockscancer vid millennieskiftet och vid 70 års ålder, drog min far omedelbart tillbaka från sin medicinska praktik och tog henne tillbaka till hennes älskade Paris där de levde hennes sista dagar. Min far förbjöd mig att besöka och insisterade på att vi skulle säga hejdå innan de gick. Han förklarade det helt enkelt min mor ville att jag skulle minnas henne som hon var, och inte vad hon fruktade att bli. Sex månader efter att han lämnat kom min far tillbaka med en halvtom urna som han gav mig att hålla i tills han dog.Han talade aldrig om deras sista dagar tillsammans och inte heller några detaljer om min mors sista dagar på jorden.

Det enda han berättade från sin resa var att flygplatsen Charles de Gaulle byggdes i en Parisförort som heter Roissy. Han sa detta med ett snett leende och skrattade. betydelsen av den meningen skulle inte bli uppenbar för mig förrän 10 år efteråt, efter att min far dog och gick med min mor.

Efter min fars begravning bad familjeadvokaten att få träffa mig. När jag satt på sitt kontor Rusdiva ukrainska kvinnor juli jag att jag aldrig hade varit här förut, även om den här mannen hade varit på mina födelsedagsfester, mitt bröllop och deltagit i många familjeevenemang. Han räckte ett manillakuvert stängt med förseglingsvax och ett avtryck av ett vapen jag inte kände igen. Han informerade mig om att mina föräldrar hade bett att han skulle skydda detta kuvert fram till deras död, då det skulle ges till mig, deras enda barn. Han sa att han inte hade någon aning om innehållet.

Istället för att återvända hem gick jag till mitt kontor, låste dörren och rev upp kuvertet. På toppen fanns en handskriven lapp. Min mors eleganta skrivarskicklighet var omisskännlig. Det var daterat den 19 juni 2000.

Mån chou,

Om du läser det här betyder det att din far nyligen har dött. Jag hoppas att jag har föregått honom i många år. Jag hoppas att du inte är det triste. Din far och jag blev välsignade eftersom vi träffade varandra tidigt i våra liv, insåg att vi var själsfränder och sedan tillbringade resten av våra liv tillsammans. Vi hade en kärlek för åldrarna, perfekt genom att se dig växa. Din far och jag hade en unik sorts kärlek, inte den traditionella kärleken man läser om i romanska romaner och ser på bio. Vår kärlek var komplex. Vi valde att skydda dig från detaljerna i vår sexualitet så att du kan göra dina egna val i livet. Nu när vi är borta, ville vi dela vår historia med dig i hopp om att du kan få en bättre förståelse för vilka vi var.Vissa av de saker du kommer att läsa kan du tycka är chockerande, andra kan verka förståeliga. Vi hoppas att ditt minne av oss kommer att förstärkas, snarare än att minska av våra uppenbarelser.

Det som betyder något i slutändan är att vi älskade varandra, helt, fullständigt, utan förbehåll. Vi kompletterade varandra och uppfyllde alla varandras behov. Så läs gärna med empati och medkänsla. Du är fri att förfoga över manuskriptet om du anser lämpligt. Eldstaden eller redaktionen. Skulle du besluta dig för att förstöra den är detta den enda kopian. Jag saknar dig, Mån Chou, je t'aime.

Det var helt enkelt undertecknat, Mamma.

Det fanns en efterskrift i min fars läkares klotter.

"Det här är vad jag är. Det här är vad din mamma är. Jag kommer inte med några ursäkter och ångrar ingenting.

Gör vad du vill med manuskriptet, men kom ihåg att jag älskade dig och var Kvinnor med en slang i fittan över dig.

Den var undertecknad med hans förnamn och daterad 2010-11-12.

Inuti det kuvertet låg manuskriptet som du ska läsa. För mig var det en uppenbarelse och oåterkalleligt förändrade min förståelse för mina extraordinära föräldrar. Detta var inte bara ett New York power couple; en begåvad kirurg och en hyllad modedesigner, men dessa var 2 liv så intrikat sammanflätade att det är omöjligt att urskilja var det ena livet börjar och det andra slutar. Det här var mina föräldrar, och jag älskar dem fortfarande.

Mina föräldrars historia är oupplösligt trasslig med romanen Story av O som chockade världen när den publicerades första gången 1954. Jag har övervunnit min första chock när jag fick reda på att Sir Stephen och O var baserade på mina föräldrar. Jag har kommit fram till att deras är en kärlekshistoria för evigheter. Inte en konventionell kärlekshistoria, för vissa, men en berättelse om djup kärlek och omtanke ändå. Så jag bestämde mig för att publicera den. Om inte annat för att korrigera protokollet, eftersom mina föräldrar inte hade något annat än förakt för romanen som påstod sig beskriva deras förhållande.Jag hoppas att du kommer att njuta av att läsa sanningen om den verkliga Sir Stephen och O och hoppas att detta kommer att rätta till många av de missuppfattningar som skapats av kvinnan som är känd för världen som Pauline Reage. Jag lämnar och bedömningar till dig, läsaren.

Introduktion

Sir Stephen

Jag har ofta ångrat beslutet jag tog för decennier sedan att låta kvinnan känd för världen som Pauline Reage att intervjua kvinnan som världen nu känner som O. Hon försäkrade mig att om jag tillät henne att intervjua O skulle hon skriva en bok exakt beskriver vår värld. Hon lovade att om jag skulle ge henne tillgång till O, att hon skulle skydda våra sanna identiteter, ett erbjudande som jag tog för att vara ett beslöjat hot om att om jag inte beviljade hennes begäran skulle våra identiteter vara i fara. Jag accepterade i alla fall, till min eviga ånger.

Hennes roman, den Berättelsen om O, baserat på den intervjun, var enligt vår åsikt en oförmögen katastrof, trots dess populära framgång. Även om Pauline fick fakta rätt (för det mesta) så fick hon känslorna helt (för det mesta) fel. Det enda hon faktiskt lyckades med var att skydda vår identitet. Hon gjorde mig till brittisk aristokrat när jag var amerikansk kirurg och gjorde ett sabbatsår på Sorbonne. Hon gjorde O till modefotograf, när hon i själva verket var modedesigner. Hon bytte till och med min bil från en Bentley till en Buick [rullande med ögonen] och visade att hon visste ännu mindre om bilar än om alternativa relationer. Jag, kör en Buick. Skojar du. Men jag avviker.

Det är sant att ingen någonsin anade att vi låg till grund för hennes roman, och för det är vi åtminstone tacksamma. Det vi tycker är mest upprörande är det Berättelsen om O har varit den enda referenspunkten för många i vaniljvärlden in i vår värld. Eftersom synen är felaktig och skev, betyder det att generationer av individer har en fullständig missuppfattning om denna alternativa form av mänsklig interaktion.

För ordens skull, O och jag var djupt förälskade och min behandling av henne var vad hon längtade efter mer än något annat i världen. Jag uppfyllde hennes behov som hon uppfyllde mina. Det perfekta paret. Min förhoppning är att när du är klar med att läsa våra ord kommer du att förstå vad Pauline uppenbarligen inte gjorde, nämligen Flicka med stora bröst relationer är unika och när två själsfränder hittar varandra är det en anledning till att fira, inte till avsky eller ogillande.

Från det första ögonblicket jag såg henne sitta på Parisian Café med min brorsons twit, var mitt liv för alltid förändrat. Jag visste att vi var placerade på denna jord för att vara tillsammans, för alltid. Och jag hade rätt. Från utsidan framstod vi som ett vanligt gift par, även om N V Youtube Ryska skönheter har påpekat att vi fortfarande verkar vara passionerat kära trots att vi har ett vuxet barn. Och att detta tillstånd inte är synnerligen normalt [blinka]. Folk frågar oss ofta hemligheten bakom vår framgång, och vi kan bara le.Om de bara visste om fängelsehålan gömd under garaget.om manschetter, krage, piskor, floggers, ridskördar, nippelklämmor, spanking bänk, St Andrews Cross.men jag avviker. Nu när vår son har flytt från boet och flugit i vildmarken i norr (New Hampshire) har vi mer tid för oss själva, jag känner att det är dags att O och jag tar pennan till papper och korrigerar protokollet. Följande är vårt försök att göra det. Jag vet att O har svårt att anpassa sig till vårt tomma bo, Vill chatta med en tjej jag hoppas att det kommer att leda hennes tankar någon annanstans genom att ge henne denna uppgift.

Jag har bestämt att vi båda ska skriva vår egen redogörelse för händelserna som beskrivs i romanen och vad vi kände efter bästa minne. Jag förväntar mig att det kommer att finnas diskrepanser i våra minnen, särskilt när det kommer till O:s vistelse på Roissy, men som undersökts i Roshomon framstår sanningen ofta annorlunda när den ses ur olika perspektiv.Vi hoppas kunna ge en bättre förståelse för dem som överväger en alternativ livsstil, särskilt när det gäller de känslomässiga aspekterna av ett sådant förhållande. Vi kommer inte att diskutera någonting innan vi skriver, och vi kommer inte heller att redigera eller ändra det vi har skrivit baserat på den andres skrifter. Detta är inte ett konsensusdokument, utan en av två sammanflätade personliga memoarer som representerar två sammanflätade liv. Som en DNA-molekyl, två strängar sammanflätade för alltid.

I slutet av vår uppgift kommer vi att kombinera våra memoarer till ett enda manuskript. För att skydda våra och vår sons identiteter har vi beslutat att låta honom bestämma om eller när vi ska publicera dessa memoarer efter vår död. Vi hoppas att han genom att läsa denna memoarbok bättre förstår sina föräldrar bättre. Vi hoppas att han efter den första chocken kommer att förstå vördnaden för O:s engagemang för mig och mitt för henne.

Obs: För att underlätta för dem som är bekanta med romanen Berättelsen om O, och för att behålla vår anonymitet kommer vi att hänvisa till alla personer som förekom i romanen med sina fiktiva namn för att inte förvirra läsaren. Denna konvention inkluderar pseudonymen för författaren, Pauline Reage. Det är dock inte nödvändigt att ha läst Berättelsen om O för att uppskatta våra memoarer. De kan läsas som ett oberoende dokument. Egentligen skulle jag föredra den situationen eftersom du inte kommer att ha gjort några förhandsbedömningar.

0.

Jag avgudar Mästare. Jag tillber Mästaren. Mästaren förstår vad jag behöver och gör mig hel. Han skyddar mig, får mig att känna mig trygg, han är mitt liv. Han är min lärare, Han är min älskare. Han ger mig intensiv smärta, men också intensiv njutning. Jag går genom livet i ett nästan konstant tillstånd av sexuell upphetsning och det går sällan en dag utan att jag upplever flera av det vi fransmän kallar Les Petite Morts de små dödsfallen eller vad ni amerikaner grovt beskriver som orgasmer. Det är anmärkningsvärt att jag till och med i mitten av fyrtiotalet fortfarande är beroende av mina dagliga doser "morts".Jag vet att en del Mästare straffar sina slavar genom att undanhålla klimax, men Mästaren och jag är långt bortom den föreställningen.

Jag har den perfekta Mästaren. Han säger ofta att jag kan vara den perfekta Mästaren för dig, men jag kan vara en fruktansvärd Mästare för en annan. Så jag antar att jag borde säga, jag har den perfekta Mästaren för mig. Mästaren styr mig.Om jag är återhållsam eller om jag är fri att röra mig.vad jag har på mig, vad jag äter, var och när jag kissar, när och var jag bajsar, när och var jag sover, och viktigast av allt han kontrollerar absolut min smärta och min njutning. Närhelst jag är i min Mästares närvaro blir jag upphetsad till den grad att jag behöver kreativt boende för att hantera min väta, eftersom jag inte tillåts underkläder som skulle begränsa Mästarens tillgång till mina bröst och underdelar.

Jag borde förklara mitt nyfikna förhållande till smärta. Å ena sidan, som vilken person som helst, hatar jag smärta och försöker undvika det till varje pris. Å andra sidan, att uppleva smärta som Mästaren har gett mig, till och med fruktansvärd, upprörande smärta, orsakar otrolig sexuell upphetsning. När Mästaren klämmer ihop mina bröstvårtor blir mina lår smutsvåta. Jag vänjer mig aldrig vid smärtan. Jag har inte utvecklat en tolerans, ens efter alla dessa år. Utsikten till piskning eller käpp skrämmer mig, men under smärtan är det när mina små dödsfall blir enorma dödsfall. Det är inte så att jag måste ha ont för att nå klimax. Min Mästare kan föra mig till extas genom att helt enkelt smeka mig eller till och med genom ett enkelt kommando utan någon fysisk kontakt, men dessa petite morts är bara spädbarn jämfört med frigörelse känner jag när jag är bunden till en smiskbänk med mästare som räcker mig.

Jag är säker på att det har något att göra med det faktum att min acceptans av smärta är en gåva till min Mästare. En demonstration av min kärlek till honom. Jag vet att han blir upphetsad av att åsamka det och det gör mig upphetsad eftersom jag älskar honom och inte vill något mer i livet än att behaga honom. Efter en extrem session viskar han ofta i mitt öra, "Jag är stolt över dig" och det gör mig så glad att tårarna rinner upp i ögonen.I det ögonblicket känner jag mig komplett.

Mästaren tar hand om mig och bryr sig om mig. Det finns så många saker jag inte behöver oroa mig för.Om jag kan betala räkningarna, vad jag ska ha på mig på morgonen, vad jag ska beställa på en restaurang, vilken film jag ska gå till, var jag ska semestra, om eller inte att ha en affär (aldrig). De besluten fattas för mig. Detta frigör mig att bara tänka på de två viktigaste personerna i mitt liv.min son och min Mästare och att fortsätta min karriär obunden. För detta kommer jag alltid att vara tacksam mot Mästaren.

Han har instruerat mig att skriva om våra tidiga dagar i Paris; Om vad jag sa till Madame Reage efter den kvällen hos befälhavaren. Jag vet att Mästaren var mycket upprörd när han först läste den där fruktansvärda romanen. Men på många sätt är jag skyldig. Jag ville inte dela mina känslor med den hemska, nyfikna harridanen. Jag kände att det var bättre att helt enkelt berätta händelserna på ett passionerat sätt. Jag skämdes också över att anförtro till en främling hur upphetsad jag blir när jag blir torterad eller förödmjukad (eller båda). Denna memoarbok är min försoning. Ingen kommer att läsa den förrän efter vår död, och jag hoppas innerligt att vi inte kommer att döma hårt. Jag överlåter åt läsaren att bestämma, men som Mästaren försäkrar mig kommer vi att vara i himlen och det kommer inte att spela någon roll sou.

Blandat med min berättelse kommer beskrivningar av min nuvarande situation att ge läsaren en känsla av vad livet har utvecklats till under de 20 eller så åren sedan jag först gick in genom slottet i Roissy. Dessa sidor med står inom parentes. Så nu presenterar Mästare Ryska singlar Am jag den sanna historien om O och Sir Stephen för ert nöje att läsa [blinkning och ett leende]. Smaklig måltid!

Kapitel 1: Förspel till ugglans natt (2 dagar innan)

[Jag ligger just nu på knä naken, under min Mästares skrivbord. Han har gjort mig ett speciellt skrivbord i rätt höjd så att jag kan skriva i den här positionen. Mästaren har placerat klöverbladsnippklämmor på mina knoppar och det är en dov värk av deras obevekliga tryck.Som instruerat låter jag tankarna vandra till 2 dagar innan befälhavarens fest. Som instruerat börjar jag min memoar där romanen slutade. Jag undrar hur länge klämmorna kommer att sitta kvar på mina känsliga bröstvårtor, men är uppgiven över att det inte kommer att vara upp till mig. Jag måste motstå lusten att ta bort dem själv men vet bättre än att göra det. Detta är ett annat subtilt sätt på vilket Mästaren djävulskt får mig att delta i min egen tortyr. Jag tar ett djupt andetag och låter tankarna vandra till slottet i bergen bakom Cannes med en magnifik utsikt över havet.]

Cannes, sommaren 1953

Jag satt naken, (som vanligt) på pallen framför mitt sminkbord. Sir Stephen, min modellvän (och tidigare älskare) Jacquiline och hennes 18-åriga syster Natalie var alla påklädda och närvarande. Natalie hade precis tagit upp en låda med flera utsökta, utarbetade masker. Jag provade var och en och ställde mig upp för att modellera dem för min intima publik. Eftersom jag tittade bort från speglarna hade jag ingen aning om hur jag såg ut i någon av dem. Efter den första serien hade de minskat urvalet till ett lejon och en uggla. Båda hade liknande tawny färg. Mästaren sa att färgerna komplimenterade mitt hår, både på mitt huvud och i mina intima delar. Jag rodnade över det grova i uttalandet. Det är ironiskt att jag där stod splitternaken framför 3 klädda människor utan en sekund eftertanke, och det faktum att min Mästare ofördelaktigt hade hänvisat till min blygdregion fick mig att rodna. Föga anade jag att det som täckte min blygdshög skulle bli irrelevant i morgon kväll. Det var inte som Mästare att vara grov. Jag tror att Jacqueline förde fram det värsta i honom. Jag hade börjat hata henne.

Mästaren sa sedan till mig att vi skulle på en fest och att jag skulle vara "mittpunkten".

[Owwww. "Tack mästare." Mästaren har dragit i kedjan som förbinder klöverbladsklämmorna han har placerat på mina bröstvårtor så att jag reser mig upp på knäna för att lätta på trycket.Jag måste böja nacken för att inte slå mitt huvud i botten av det massiva skrivbordet. Klöverbladsklämmor är diaboliska genom att de är utformade för att öka trycket på bröstvårtan när tryck appliceras på kedjan. Ibland lägger Mästaren vikter på kedjan för att öka trycket, men oftare än inte gillar han att lyfta upp kedjan och sedan låta den falla. Detta är vad han just har gjort. Jag borde förklara. Bröstvårtsklämmor gör ont när de sätts på men sedan Anal Fisting Guide smärtan efter att cirkulationen begränsas. Sedan är allt uthärdligt tills det dras eller vägs. Men även den smärtan bleknar i jämförelse med smärtan när de tas bort. Det är flera gånger högre i intensitet. Att känna till detta gör att bära nippelklämmor är en särskilt spännande aktivitet. De gör ont när de appliceras, Dick i Vag gör ont när de bär dem, men de gör VERKLIGEN ont när de lossnar. Så så fort de fortsätter börjar jag frukta när de kommer att lossna. Ju längre de sitter kvar och ju mer de dras, desto mer gör det ont när de lossnar.

Jag HATAR verkligen smärta, men att uppleva smärta är otroligt upphetsande för mig sexuellt. Så fort Mästaren sätter på klämmorna på mig, började jag forsa i varken min. Det är som om det går en tråd mellan mitt smärtcenter och mina meniga. Mästaren vet att han använder detta för att ge mig ett intensivt nöje. Jag är också säker på att när klämmorna tas bort kommer jag inte bara att känna nästan outhärdlig smärta, utan att Mästaren kommer att ge mig otroliga klimax för att kompensera för smärtan. Jag är glad över att acceptera smärtan från Mästaren eftersom jag vet att det upphetsar honom att få mig att acceptera smärtan för honom.och själviskt vet jag att jag kommer att bli belönad genom att acceptera smärtan. Amerikaner kallar dem orgasmer, vi fransmän kallar dem petit morts (små dödsfall). Jag har blivit beroende av min död. Jag kan verkligen inte kalla dem små dödsfall för de har blivit enormt mäktiga.

"Owwww." Jag stönar igen när han tappar kedjan, vilket får kaskader av smärta att flytta från bröstvårtor och upphetsning till mina nedre delar. Jag kan känna safterna tränga in på mitt ben. Jag flåsar av behov. Jag måste motstå behovet av att röra mig själv. Det är inte tillåtet. Jag är van vid att vara i ett tillstånd av nästan konstant upphetsning. Det är svårt att tro att så fortfarande är fallet efter mer 20 års samvaro.men så är det. Jag får inte ha trosor eller byxor, eftersom Master kräver fullständig tillgång till mig hela tiden. Att hantera mitt nästan konstanta tillstånd av upphetsning har krävt kreativa lösningar. Jag har sytt in bindor i mina kläder för att absorbera de rikliga vätskorna. Master låter mig sitta på handdukar Gratis dold kameraporr våra bilar för att slippa förstöra klädseln. Nu när smärtan har lagt sig lite kan jag gå tillbaka till min berättelse]