Telugu Heroine Sex

Alla vet att "cc" står för kubikcentimeter. De vet inte att de också kan stå för "vårdslös" och "omtänksam". Det är karaktärsdragen som torpederade mitt äktenskap.

Det "vårdslösa" bidraget till katastrofen var min grannes hund. Han bestämde sig för att ta ett skit på min dörrmatta, som också råkade vara ungefär samma bruna nyans. Jag kanske hade märkt det om jag hade varit uppmärksam på mina fötter och vad som fanns på mattan, men det var jag inte.

Den "omtänksamma" delen var för att jag kände något "squish" under fötterna, tittade ner och såg röran. Luktade det också. Istället för att spåra färsk hundskit på vår matta, gled jag ur mina skor och lämnade dem utanför. Trevlig make, eller hur. Fullt medveten om de plikter och skyldigheter som förväntas av en make, eller hur?

Min frus bil stod inte på uppfarten, och jag skulle ha blivit förvånad om den var det. Jag hade ringt henne tidigare och sagt att jag var bunden till en kund och hon sa att hon skulle använda tiden Hur stor är en normal kuk att göra några ärenden. Det, och det faktum att hennes bil inte stod på uppfarten, gjorde att jag inte gjorde mitt vanliga dumma skämt. (Min fru heter Lucille i förnamn. Om du någonsin har sett repriser av den gamla sitcom I Love Lucy, kommer du ihåg att hennes man brukade ropa "Lucy, jag är hemma!" för att meddela sin ankomst. Jag vet att jag inte Jag har inte den mest raffinerade humorn, men jag tyckte det var roligt att använda den raden för att meddela min ankomst hem.) Eftersom jag inte trodde att hon var hemma sa jag det inte.

Det sätter scenen för den efterföljande katastrofen. Jag gick över ett heltäckningsmatta golv, bara klädd i strumpor på fötterna. Jag försökte inte vara tyst, det är bara det att fötter i strumpor inte låter så mycket. Jag gick direkt till sovrummet för att hämta mina tofflor. Återigen var jag omtänksam. Även med de där inläggen som är tänkta att hålla dina fötter från att lukta, är de mindre än fräscha efter en lång dag på jobbet. Hennes mattor var alltid rena och mina fötter kanske luktade.Det är att ta hänsyn, eller hur?

Jag antar att du har en idé om vad som kommer härnäst, eller hur. Det är en klyscha, men anledningen till att de anses vara klyschor är att de händer så ofta. Jag gick in i sovrummet och där på min säng stod en kille som knullade min fru. Det är roligt vad man lägger märke till när man precis blivit överraskad. Killen var kortare än jag och hans rumpa var lite slapp. Mer än lite hårig också. Han hade lyckats bli av med sina byxor, men han hade fortfarande sina strumpor på sig. Jag trodde att det bara var i klibbiga porrfilmer som killar bar Ljud lesbiska berättelser strumpor i sängen, men jag hade tydligen fel. Min fru är vanligtvis ganska högljudd när hon har sex, men hennes tystnad förklarades av den andra killens närvaro. Han låg på knä vid min frus huvud och, av de inblandade vinklarna, hade han sin kuk i hennes mun.

Jag var inte säker på identiteten på Flabby-Ass, men jag kände igen hennes Dick-in-the-Mouth-partner. Känner inte alla igen sin granne. Jag stod inte där länge, kanske fem sekunder, men jag kunde ha stått där mycket längre utan att de tre hade märkt det. De var upptagna med något annat. Det märkte inte ens när jag tog fram min mobiltelefon och tog ett par snabba bilder.

Mobiltelefoner måste vara en bana för skilsmässa advokater och privata ögon. Det finns ingen anledning att spendera pengar på ett privat öga, bara piska ut telefonen, klicka och du har dina bevis. Det låter inte heller din advokat fakturera dig för många extra timmar medan alla bråkar med "han sa/hon sa" skiten heller. Tur att jag hade en pre-nup på plats, som skulle hålla de ekonomiska förhandlingarna enkla. (Jag hade tur på båda sidor av myntet. Det var tur att jag hade en telefon och en pre-nup när jag behövde dem och otur att jag behövde dem överhuvudtaget.)

Så länge jag var i bevisinsamlingsläge, ryckte jag upp Flabby-Ass byxor från golvet och gick tillbaka in i vardagsrummet. Nu visste jag vilka båda killarna var.Jag antar att vissa människor skulle säga att jag borde ha släpat bort båda killarna från min fru och slagit skiten ur dem. Varför skulle jag vilja göra det. Jag brydde mig inte längre om vem som knullade min blivande ex-fru och jag hade bättre sätt att hantera rövhålen.

En kille var lätt att ha att göra med, jag vet Janets humör. (Janet är hustru till Dick-in-her-Mouth, mer känd som Bud Miller.) Om jag sparkade på hans rumpa, skulle jag förmodligen tillbringa tid på motellet med grå bar. (County Jail, om du inte är van vid just det formspråket.) Jag bestämde mig för att låta Janet hantera rövsparkningen, för hon var inte bara bra på det utan också för att hon kunde komma undan med det.

Du förstår, svartsjuka män går i fängelse om de sparkar i röv eftersom det skulle betraktas som misshandel. Det är inte lagstridigt att knulla någon annans fru, trots att vissa män önskar att det var det. Det var tekniskt sett mot lagen för en upprörd hustru att sparka sin mans röv, men de hamnade sällan i fängelse för det. (Det var vad Janet hade gjort med sin första make. Bud borde ha ägnat mer uppmärksamhet åt detaljerna i sin frus tidigare äktenskap.) Jag kanske kunde få samma effekt på ett annat sätt. Jag skulle behöva information för det, det var därför jag hade knäppt byxorna.

Överraskning, överraskning. Floppy-Ass skulle bli ännu lättare än Dick-in-the-Mouth. Hans namn var Clarence Walter Worthington, III. Han var min frus chef på jobbet. Jag hade träffat honom, jag kände bara inte igen honom från utsikten jag hade fått. Det finns många medelålders män som inte är i form och hans rumpa var inte så utmärkande. Hans namn låter som pengar men det är allt det är, det låter bara som pengar. Hans fru hade pengarna i familjen, hon ägde företaget och han var bara chefen. Han var särskilt dum eftersom jag visste att hon också hade en pre-nup. (Jag hade inte för vana att diskutera pre-nup-avtal med folk, men jag hade träffat henne i väntrummet på mitt advokatkontor och vi började prata.Det kom precis upp i samtalet att Beverly lät honom uppdatera sin pre-nup ungefär samtidigt som jag lät honom uppdatera min. Vi anmärkte på slumpen att vi båda var där för samma sak. Det hade skett några mindre ändringar i de tillämpliga delstatslagarna och vår advokat trodde på att vara noggrann, vilket är anledningen till att vi hade rygg mot rygg möten.)

Jag har ingen aning om varför Flabby-Ass jävlade min fru. Hon är attraktiv, visst, men i flickan-next-door-modet. Beverly var en jävla gudinna. Långa ben, fin rumpa, trim midja, pigga bröst och ett vackert ansikte, hon hade allt. Clare var en idiot. (Han var en elak liten kuk och jag hade ogillat honom så fort jag såg honom. Jag hade förkortat hans namn och börjat kalla honom "Clare" istället för Clarence för att det lät som flickans namn "Claire" och han hatade det Jag "glömde" hela tiden att han inte gillade det.) Hur som helst, om hon hade en pre-nup, var chansen god att hon skulle genomdriva det. Jag måste titta på den bilden igen och se om det finns något sätt som Bev kan känna igen honom. Shit. Jag hade försummat att tänka på spegeln över sängen. Där var hans ansikte, klart som dagen i reflektionen. Det här var bättre än två flugor i en smäll, det här var två jävla huvuden med ett klick!

Varför skulle jag behöva böja mig för våld. Mitt snart blivande ex skulle vara ute på rumpan med relativt ingenting, och det var hennes jävla kompisar också. Kanske kommer de alla att hamna i samma hemlösa härbärge och de kan alla knulla varandra där. Okej, jag erkänner det. Jag kan vara lite hämndlysten när jag tror att jag har blivit kränkt. Om Lucy hade varit civiliserad och urban om det och kommit till mig och sagt: 'Jag har träffat någon och jag skulle vilja utforska mina känslor för honom' skulle jag inte ha varit hämndlysten. Jag skulle vilja skiljas och jag skulle inte ha varit lycklig, men jag skulle inte ha varit hämndlysten.Varför försöka behålla någon som inte vill ha dig längre. Det sätt som min snart blivande ex-fru faktiskt upptäckte för att berätta för mig om det var inte civiliserat och urbant, det var oförskämt och klibbigt. Jag blev kränkt och jag ville att de skulle inse det.

Jag insåg precis att jag glömde presentera mig själv. Du känner alla de stora spelarna i det här lilla dramat förutom din. Jag är John Christian Fahlberg, mer känd som just 'JC'. Jag fick namnet för att min far är en science fiction-nöt, och det fanns en bok från sjuttiotalet, West of Honor, som han gillade. Huvudpersonens namn, i den boken och i fortsättningarna som följde, var John Christian Falkenberg och på grund av likheterna i våra släktnamn och det faktum att min pappa gillade karaktären fick jag namn efter honom. När jag var liten gillade jag inte namnet, därav smeknamnet. När jag blev äldre och faktiskt läste boken gillade jag namnet men det var för sent att ta bort smeknamnet. John Christian Falkenberg var en smart, hedervärd och fyndig man som kämpade med de onda. Ingen dålig förebild.

Hur som helst, tillbaka till handlingen. Janet borde definitivt vara nästa steg. Hon låg precis bredvid, så varför inte börja omedelbart. Jag tog på mig sneakers som jag förvarade i hallen, kastade bort jackan och slipsen och gick bredvid för att starta tredje världskriget.

"Hej, Janet. Skulle du vilja komma intill och titta på något åt ​​mig. Jag skulle säkert behöva en andra åsikt."

Hon flinade mot mig och sa: "Visst är det underbart. Jag ska göra vad som helst för dig, allt ditt lilla hjärta önskar. Nu?"

"Om du inte skulle ha något emot det. Det är typ tidskänsligt."

"Då är nu den bästa tiden. Låt oss gå."

"Se upp för hundskiten på mattan vid dörren och smutsen i sovrummet, okej?"

Det var det närmaste jag skulle komma att ge henne en heads-up. Hon var stark nog att hantera chocken och jag ville låta hennes humör flamma upp utan begränsningar.

Det gjorde."Din jävel. Din mamma-jävla, lågmälda kuk-sugande jävla jävel. Du får upp din slöa röv ur den där jävla sängen och din patetiska ursäkt för en kuk ur den där horans mun. Fy fan. -Piss-Crap-Fan. Jag ska ta ett jävla basebollträ och stoppa det i din röv så jävla långt att jag kommer att spräcka dina trumhinnor från insidan. Jag ska skära av dina jävla nötter och tappa dem i mixern och tryck på Puree-knappen. JC, du skulle inte ha en hink med väldigt jävla kallt vatten som vi kan kasta på dem, eller hur. Jag tror inte att min mamma-jävla trädgårdsslang når mitt rövhål Make."

Jag sa att hon hade ett humör, jag glömde bara att nämna hennes behärskar det engelska språket. Ganska imponerande för en improviserad prestation. Inte konstigt att sovrummet rensade så snabbt.

När de kom till ytterdörren började akt två av Sleazy, Dopey och Dummy Follies. Har jag glömt att nämna att högen med hundskit på dörrmattan var en STOR hög med hundskit. Tja, det var det. Denna speciella grannskapshund var en Grand Danois, och han måste ha ätit minst tio eller tjugo pund hundmat idag. Sleazy, AKA Lucy, var Berättelse om avsugningstips första som gick ut genom dörren och hon halkade in i den squishy deponeringen, föll på rumpan i den och fick en liberal beläggning. Dopey, AKA Bud, var precis bakom henne så han snubblade över henne och fick sin egen beläggning. Dummy, AKA Clare, såg hindret vid dörren, men trodde att han kunde hoppa över det. Med flaskan på den rumpan och hans ölmage. Han var så ur form att han inte riktigt sprang. Att rulla eller vagga skulle vara bättre beskrivningar för hans ansträngningar. Hur som helst, han gick med de andra två och gjorde det till en trio av shitsicles. (Hej, om fryst pop på en pinne är en popsicle, vad skulle du annars kalla idioter täckta med skit?)

De hade inte heller mycket framgång med att återfå fotfästet. Varje gång en skulle komma halvvägs på fötter, skulle de antingen halka eller snubbla över en av de andra två. Jag stod där och tittade på när Janet kom fram bakom mig.

"Wow.Jag tyckte redan att min doofus var patetisk men han har nått ett nytt låg. Han behöver en slang för att rensa upp honom mer än han behöver en hink med vatten. Din också. Jag bryr mig inte om den skumma, men vi är tillfälligt gifta med de andra två clownerna. Du ska väl skilja dig från din clown. Jag blir av med min, men inte förrän jag torterar honom lite. Låt honom tro att han fortfarande har en chans innan jag sänker bommen, sånt."

"Åh, det är över och skilsmässan kommer så fort jag kan få pappren inlagda. Jag kommer inte att bry mig om tortyren. Jag kommer att erbjuda att spola av henne det värsta av vovveskiten så att hon kan komma inne och klä på dig innan hon får ut ur mitt hus. Pre-nups är trevliga saker att ha. Har du en, eller måste du slåss om skilsmässan?"

"Åh, jag har en. Jag lärde mig av mitt första misstag. Uppenbarligen inte tillräckligt för att välja en bättre prospekt än jag gjorde förra gången, men tillräckligt för att skydda mig själv. Fan, jag måste dock hitta en advokat. Den jag brukade gå i pension och han var enskild utövare. Några förslag?"

"Jag har en kille, han som gjorde min pre-nup. Om han inte tar nya kunder nu kan han rekommendera någon som kommer. Jag har inget emot att dela honom, om han kan se dig och du inte min kille kommer att använda bilderna jag tog Selina Gomez Bikini min clown blir envis och du kan också. Det blir lättare om vi använder samma advokat."

"Det Engelsk Spanking Story ingen dum idé. Jag glömde ta bilder, jag blev liksom förbannad, du vet."

"Förlåt för det, det var mitt fel. Jag tänkte att du borde ha en chans att se själv. Jag menade inte att göra dig mer upprörd än vad som skulle komma naturligt när du har att göra med en otrogen make."

"Egentligen var det inte ett dåligt sätt att hantera det, ungefär som att dra av plåstret med ett drag och få det över-och-gjort i stället för att göra det långsamt och lida längre. Snabbt och skarpt är bättre än långsam. Ska vi, eller ska vi inte, erbjuda slangen?"

"Det borde vi. Åtminstone för våra egna skitfåglar.Clare kan köra själv hem och stinka upp sina egna bilbarnstolar."

Janet fnissade. "Claire. Han heter Claire. Som i låten där killen döpte sin son till Sue?"

"Det är faktiskt Clarence Walter Worthington den tredje, jag förkortar det bara till 'C-L-A-R-E' för att jag ogillar den lilla jävla jäveln och tycker om att dra i hans kedja. Han är Lucys chef."

"Oh. Rättegång för stora pengar. Djupa fickor och en stor uppgörelse?"

"Nä, det är djupa fickor inblandade men de fickorna tillhör hans fru. Hon är en trevlig dam, jag skulle inte vilja försöka ta några pengar ifrån henne. Hon gjorde inget ont mot mig, hon är bara ett annat offer av en otrogen make."

"Tänker du varna henne. Jag menar, det kan göra ont men hon förtjänar att veta."

"Jag tror att om hon inte vet det så är hon beredd på det. Samma advokat som gör min pre-nup gör hennes. Jag har sett Clare på kontorsfester. Han är typen som flirtar tungt i offentliga situationer, ända fram till gränsen men inte riktigt över den. Jag tror att Beverly vet att antingen hade han redan passerat den gränsen privat och inte åkt fast än eller att han kommer att passera den så småningom. Du skulle gilla henne, hon är nästan lika vacker som du är."

"Du vet, jag kommer att bli väldigt upprörd om jag får reda på att damens utseende bara är genomsnittligt. Om jag bara är lite snyggare än hon vill jag att hon ska vara en jävla supermodell!"

"Jag skulle säga att hon såg mycket ut som Kate Upton förutom i slutet av Rodney Moore Xxx eller början av trettiotalet istället för mitten av Telugu Heroine Sex. Är det tillräckligt?"

"Åh. Det är trevligt. Du flirtar väldigt bra, sir. Jag måste varna dig, jag är i en väldigt utsatt position för tillfället."

"Jag flirtar inte med gifta damer, om de inte har meddelat att de ska skiljas. Inte ens då ber jag henne om en dejt förrän min skilsmässa är klar. Även när det är en riktigt het rödhårig."

"OK, nu måste vi definitivt anlita samma advokat. Jag vill ha möjlighet att omedelbart veta när din skilsmässa är klar. Gillar du verkligen rödhåriga. Jag har också fräknar. Vissa människor gillar dem inte ."

"Det finns en teknisk term för sådana människor, och den termen är 'idiot'. Fräknar är bara en damma av extra krydda, inte något att ogilla."

"Följs det med en varningsetikett på den där tungan. Det borde den, du kan prata en tjej direkt ur trosorna med den där saken!"

"Det kräver visserligen en etikett, men bara för vad som händer efter att jag har pratat ut henne ur trosorna. Det är då min tunga är farligast."

"Shit, du är riktigt bra på att flirta. Det visste jag inte, du struntade alltid i det när jag flirtade med dig."

"Det beror på att en gift kille som flirtar med en kvinna generellt anses göra ett seriöst pass medan en gift kvinna som flirtar anses bara vara retsamt. Det är ett slags partiskt sätt att se på det, men det är så de flesta tänker. Så jag flirtade aldrig med dig. När du nämnde att du planerar en skilsmässa, liksom jag, bestämde jag mig för att jag kunde slappna av från min tidigare position. Om det stör dig kan jag sluta."

"Det stör mig inte det minsta och våga inte sluta. Jag gillar det."

"Fan. Jag tänkte precis på något. Den tredje skitfågeln. Den som vi inte tänkte spola ner. Vi måste få bort skiten från honom också. Han äger inte Caddien, det gör Beverly. Det skulle göra det. Det är inte rättvist att få något att hända som skulle göra hennes stolar helt smutsiga, hon gjorde ingenting mot oss. Detta var hela jävla idén.

"Du är en trevlig man. Jag håller med, han får slangen också. Kan jag spola av min doofus. Jag är inte handikappad av att vara snäll och jag vet exakt vart jag vill rikta det kalla vattnet. Jag skulle gillar att göra hora också, om du inte har något emot det. Typ en personlig återbetalning."

"Du kan. Slå ut dig själv. Du måste dock titta på din terminologi. En hora jävlas efter pengar och har några standarder. Inte många, men några. När du pratar om mitt snart-blivande ex -fru, du pratar om en person utan moral, utan normer och ingen klass. Den lämpliga termen för en sådan är 'slampa'. Om du vill vara artig kan Vild sexflicka bara säga 'slampa'.Det är inte lika exakt, men det anses ändå vara artigare."

"Ok, rättelse accepterad. Får jag spola ner din "rännstensslampa", tack?"

"Ja, det kan du. Du kan lika gärna använda slangen på dem alla Den bästa kuken någonsin. Jag borde ringa Beverly och varna henne vad som kommer, hon kanske vill lägga ner några tidningar som han kan droppa på. Jag kan få hennes e-post och skjuta hennes kopior av bilderna samtidigt."

"Jag är avundsjuk. Du har samlat in telefonnummer från heta blondiner när du inte ens skulle flirta med mig. Jag antar att hon är en blondin som den underbara Ms Upton."

"Det är hon och jag har inte samlat in hennes nummer för något illvilligt syfte. Jag har deras nummer eftersom Beverly ringde mig angående en välgörenhetsorganisation som hon arbetar för och jag donerar till. Mina telefonnummer finns på deras e-postlista. Jag missade samtalet, hon lämnade ett meddelande och jag returnerade det. Det var allt."

"Bara retas. Om du inte skulle flirta med mig tills ditt äktenskap imploderade, kan jag lita på dig. Förresten, du sa att "hora" var fel term för henne men du använde termen "dick-head" kan jag anta är det acceptabelt?"

"Visst, 'dick-head', 'piss-face', 'shit-bird', 'penis-breath', 'fucktard' eller någon variant av dessa. Jag använder mest 'dick-head' men jag använder 'fucktard' när jag är riktigt förbannad. Det är inte könsspecifikt så du kan använda det för både män och kvinnor. Som jag hörde det är det en sammandragning av 'jävla jävel'. Det är relativt nytt, men det blir allt mer populärt."

Hon flinade mot mig och tog tag i slangen. "Okej, fan. Sluta leka i skiten och ställ dig i kö. När jag får ner er alla, får ni gå hem. Bud-the-Fucktard går till min, Lucy-the-Fucktard till JC's och Clare-the-Fucktard till Beverly's. Vad som händer då beror på hur bra du kurrar och hur illa du har gjort dina makar förbannade. Förstår du?"

De hade alla lyckats komma på fötter och såg förmodligen fram emot att få bort skiten från kroppen, så de nickade alla. Det var inte tillräckligt bra för Janet.

Hon kupade handen bakom örat och kanaliserade sin inre marinkorpsdrill-instruktör. "Jag kan inte HÖRA dig, fan. Säg det som du menar det!"

Jag skrattade för mig själv hela vägen inuti. Jag gick in i min håla och informerade min advokat om det första samtalet och tog sedan upp min adress- och telefonlista på min dator och ringde det andra samtalet. Jag bestämde mig för att prova deras hemnummer först och sedan använda hennes mobilnummer om det inte fungerade.