Bdsm Novell gratis

Jag hade sovit ut idag. Det har gått några år sedan jag vaknade med någon i sängen bredvid mig. Denna söndag var inte annorlunda. Jag sover fortfarande mest på ena sidan. Odessa Ukraina profiler av flickor, antar jag. En dag kanske någon skulle vara här och vilja ha sin sida av min säng. Vår säng. Jag antar att det inte bara borde vara mitt om de delar det med mig. Vi delar Bdsm Novell gratis, menar jag.

Jag funderade på att ta ut min vibrator, hitta någon video eller annat med ett gott creampie-slut. En där jag verkligen kan höra killens orgasm. Hör hur mycket han behöver komma. Det gör det alltid för mig. Trasiga andetag, högljudda gutturala stön, genuin lustfylld känsla. Den frasen, lustfull känsla. Jag tror nästan att det är något av en oxymoron. Men även lusten kan gå djupt.

Ett sms kommer in från en kompis, typ. Någon jag har skrivit med på sistone. Jag bestämmer mig för min soloförsök. Jag måste röra på mig.

Texten säger inte ens god morgon. Han frågar om en inställning. Någonstans jag känner i tankarna och han har svårt att föreställa sig. Jag smsar tillbaka till honom: Jag ringer dig senare. Jag har precis gått upp och har några saker som måste göras först. Vi hade kommit överens om En Hd066 rysk kvinna inte jobba idag, men det var något jag tyckte om med honom. Precis som jag kunde han inte riktigt stänga av sig.

Låter bra. Åh, och god morgon, vackra!

Jag vet inte hur jag ska känna om hur jag har känt för honom på sistone.

Idag är det varmt igen. Jag vet inte varför, men när det äntligen börjar bli varmt så här känner jag ett behov av att baka bröd. Jag tror att det kan bero på att jag vet att det är på väg att bli för varmt för att göra det. Jag kokar mitt kaffe och lägger fram allt jag behöver. Allt är rent och organiserat nu. Det är bara jag. Och det är lättare så här.

Jag spelar lite fransk pop på Pandora, Fransk matlagningsmusikradio är vad det heter. Jag pratar inte mycket franska, trots att jag har fler levande släktingar där än här. Det är inte som att jag känner någon av dem i alla fall. Jag försöker lära mig, men andra saker kommer i vägen. Ändå förföljer den där jäkla ugglan mig, precis som han förföljer oss alla.

Det som förföljer mig just nu, när jag sållar mjölet, är en sång från en gång i tiden. Det tar mig tillbaka ett decennium, närmare två decennier nu än inte, och den insikten skulle en gång ha känts som ett slag i magen. Inte nu dock. Mitt liv är mitt eget nu, och jag kan inte begära mer. Jag vågar inte.

Den här låten dock. Det påminner mig om den här mannen jag hade känt. I mitt huvud var han inte mycket av en man då. Inte i någon form av nedsättande mening. Vi var båda så mycket yngre då. Mer av en kille än en man. Han mailade mig för ett år sedan och frågade hur jag mådde. Han hade hört en del saker om mig och ville komma ikapp. Jag ignorerade det. Jag hade länge gett upp all form av närvaro på sociala medier och visste att han hade behövt anstränga mig för att nå mig.

Ändå ignorerade jag honom.

Vi hade så roligt tillsammans då. Han var den första mannen jag någonsin verkligen älskade. När jag tänker nu, kan han ha varit den enda mannen jag någonsin älskat. Den som lärde mig att alla poeter i världen inte överdrev. Men de kunde aldrig riktigt skildra den där eländiga smärtan av att ha ett tråkigt, taggigt blad som tränger igenom ditt hjärta och vrider sig om och om igen tills du äntligen, långsamt, kommer tillbaka till dina sinnen och inser hur dum du hade varit att någonsin älska.

I ett år hade den mannen varit där, bredvid mig, varje söndagsmorgon när jag skulle vakna. Det var alltid antingen en snabbis eller en avsugning på morgonen. Vi hade båda saker att göra trots allt. Vi gick båda på gymnasiet vid den tiden och vi jobbade båda. Men den här förbannade låten tar mig tillbaka till en av våra långsammare söndagar.

Jag hade bakat bröd den dagen också. Jag ler för mig själv och börjar knåda min deg. Kanske när jag är klar svarar jag på det mailet från ett år sedan. Jag kommer inte. Men just nu i detta minnesutrymme saknar jag honom. Han hade somnat om efter avsugningen. Jag visste att jag var bra, men jag älskade att höra honom berätta för mig ändå. Vem skulle inte. Jag vet inte om jag hade trott honom lika mycket om de inte slog ut honom efteråt så ofta som de gjorde.

Han skulle vara vaken när jag var klar med att duscha och klä på mig.Det gick bra. Vi jobbade för det mesta bra. Tills vi inte gjorde det. Men där, i vår egen lilla låtsasvärld, hade jag aldrig varit lyckligare. Jag hade aldrig vetat hur det var innan honom. Jag tror att det hade mycket att göra med hur mycket jag älskade honom. Och varför. Och hur jag för första gången i mitt liv, trots att jag förlorat en mamma vid sjutton, hade upplevt en sådan sorg att jag kände det fysiskt i mitt bröst. Jag trodde alltid att folk var ganska dramatiska, tills det hände mig.

Han gav mig en snabb kyss och hoppade in i duschen när jag klädde mig klart. Jag satte på samma franska matlagningsmusik som jag har på nu och började baka. Jag svajade med höfterna och gjorde fåniga små virvlar. Dansade själv medan jag bakade, som jag fortfarande gör. Inbillar mig att jag är på något litet kafé och blir svept av fötterna.

Jag har alltid haft en löjligt överaktiv fantasi.

Jag höll på att täcka brödet, på väg att låta det jäsa, svajade med höfterna till musiken när han kom ut bakom mig. Han smög på mig och lade sina händer på mina höfter, matchade mina rörelser. Mitt ansikte värmdes upp och han hjälpte inte till när hans skägg nussade in i min nacke. Jag kände mig dum för att jag rodnade över det här, efter allt vi hade gjort tillsammans. Ändå, här var jag, röd i ansiktet när vi flyttade tillsammans.

Jag hade haft så många första saker med den här mannen som höll om mig nu, svajade med mig Gratis Porr Island fick mig att rodna. Ungefär ett år före honom hade jag tagit mig ur ett sjuårigt förhållande, min första någonsin med min älskling på gymnasiet. Vi båda hade helt enkelt varit för lata eller för rädda för att avsluta det med varandra. Jag hade sovit med en handfull människor emellan, men hade aldrig byggt upp någon form av känslomässig kontakt med dem. De hade i bästa fall varit undermåliga i alla aspekter.

Vår första tid tillsammans var precis innan hela "Netflix and chill"-skämten började. Men det var i princip vad som hände. Vi träffades online, pratade i ett par veckor innan vi träffades personligen. Vi kopplade ihop på ett sätt som jag aldrig upplevt förut. Han inspirerade mig att bli bättre, men jag kände mig aldrig mindre när jag pratade med honom.Stormen som gjorde slut på oss har snällt avtagit till ett duggregn. Tillåter mig att minnas vår tid tillsammans med glädje.

Min lägenhet låg tvärs över gatan från denna irländska pub. Han kom först till mig. Jag var så hänsynslös då. Eller jag Camo Bikini Girls att jag är naiv, om Time New ukrainska eller ryska är snäll mot mig själv. Jag försöker vara längre, snäll mot mig själv alltså. Vi tog några drinkar på puben. Han frågade om jag ville gå och titta på några avsnitt av det här programmet som vi både älskat och pratat om. Archer om minnet fungerar, och det gör den. Det känns bara så dumt nu, på ett gulligt sätt.

Jag var en fattig student som jobbade på ett skit kafé bara för att betala hyra. Jag hade en liten studiolägenhet med ett litet kök, min säng och ett litet bistrobord med två stolar. Mina böcker var staplade längs väggarna, och det fungerade för mig. Jag var bara där för att sova, verkligen.

Den första natten satt vi i min säng och tittade på några avsnitt på min bärbara dator. Första gången jag någonsin ägde min egen tv var kort efter min skilsmässa för några år sedan. Jag gick från att bo hemma till college till gymnasiet till att bo med mannen jag skulle gifta mig med. Jag har aldrig köpt en tv. Jag lägger hellre pengar på böcker. Den bärbara datorn fungerade alltid tillräckligt bra för allt annat.

Vi var nära varandra, men rörde inte, inte först. Jag hade känt mig avslappnad hela kvällen. Han var så lätt att prata med. Vi flyttade oss gradvis närmare och närmare varandra, tills han hade en arm runt mig. Avsnittet slutade och han stängde min bärbara dator.

Han tittade på mig efter det. Tittade bara och letade i mitt ansikte efter jag vet inte vad. Jag vet att jag rodnade också innan jag tittade bort. När jag tittade tillbaka kysste han mig. Jag kände hur hela min kropp darrade. Jag var förmodligen redan kär i honom vid den tidpunkten. Jag blir så lätt kär. Jag ser inte den egenskapen i det negativa ljus som jag en gång gjorde. Det är inte bara med människor heller, inte vanligtvis med människor längre faktiskt.

Jag blir kär i smidesjärngrinden på min promenad hem. Den han retar mig om och skyndar förbi mig.Den är så vacker och stadig, även lite trasig att den är pålitlig. Jag blir kär i halsduken på vår väg som någon har tappat i sin bråttom att komma hem. Han kan inte låta bli att himla med ögonen över min uppskattning för skotsk ull. Jag blir kär i tjejen som går hem genom parken vid midnatt och gråter för att hennes älskare sa att han ville gå hem från baren ensam den kvällen. Hon borde ha någons kärlek.

Jag minns inte mycket av utvecklingen den kvällen. Jag minns att jag förlorade mig själv i den kyssen och hur hans läppar kändes mot mina. Vi hade knullat ett bra tag. Han hade spermat en gång och var redo att gå igen, men vi behövde båda en paus. Han torkade svetten från pannan tillbaka över och genom håret. Detta var hans liten vana. Jag ser fortfarande hans handling tydligare än något annat om honom. Men det är minnet av hans kvardröjande kyss på min panna som jag fortfarande känner, som fortfarande nästan kan dra mig till tårar mer än något annat.

Jag var uppkrupen på honom, våra kroppar halkade av svett. Jag slickade hans bröst och han darrade när han klämde mig hårt i bara en minut. Jag fnissade in i hans bröst. Bortom lycksalig i det ögonblicket. Han visste att mina erfarenheter hade varit något begränsade. Vi hade inte pratat så mycket om det. Det är bättre att diskutera saker personligen, i vissa ögonblick. "Är det något du skulle vilja prova?"

"Hmmm" spinnar jag in i honom när jag begraver mitt ansikte i hans brösthår.

"Vad?"

"Jag vet inte!" Vi vet båda att jag ljuger.

"Berätta för mig!" Han var mer krävande än jag egentligen kände mig bekväm med, men jag behövde den pushen. Och jag var väldigt tacksam för det på ganska kort tid.

Jag satte mig upp och täckte ansiktet med händerna. Han lade sina händer på mina armar men försökte inte ens dra bort dem. "Jag har aldrig provat analt förut." Jag sa det snabbt, och lite för skarpt om jag minns rätt. Jag önskar att jag inte hade täckt mitt ansikte. Vad jag inte skulle ge för att ha sett hans reaktion.Jag flyttade mina händer bort från mitt ansikte, den ljusaste karminröda vid det här laget tvivlar jag inte på.

Jag minns inte riktigt vad som hände efter det förrän han knullar mig bakifrån. Jag var tvungen att tigga min första pojkvän att bli knullad så här. Jag hade förlorat så mycket tid med honom, det kändes som om det var något fel på mig. Skäms för att jag njuter av sex, för att vilja knullas och bli knullad och så mycket mer. Mannen bakom mig i det minnet njöt så mycket av varje del av mig. Jag tänkte ett ögonblick att han kanske spelade mig något grymt trick. Jag har fortfarande sådana blixtar än idag. Jag kan inte acceptera att någon bryr sig om mig för mig. Skulle bry mig om mig. Skulle vilja ha mig för mig. Och det kanske de inte gör. Oregelbunden mens och att bli gravid är lite av en omtvistad poäng nu.

Han är bakom mig, njuter av mig som jag njuter av honom. Han frågade om jag hade glidmedel. Jag hade utan tvekan några av någon uppriktigt oskyldig anledning. Inget som spelar någon roll nu. Den ligger i nattduksbordet och jag tar den klumpigt åt honom när han knullar mig. Han leder mig genom allt han gör. Säger till mig att låta honom veta om något är för mycket, om det inte bara är press, om det faktiskt gör ont. Först ett finger i rumpan. Det var en unik upplevelse för att vara säker. Ett pirr spred sig genom mig när hans kuk långsamt fortsatte att stöta in i mig.

Han rörde fingret och sträckte ut mig något. Sedan drog han sig tillbaka, bara för att ersätta den med tummen. Han fyllde mig så här ett tag innan han upprepade sin teknik. Tummen ut, två fingrar in den här gången. Han pratar mig fortfarande igenom allt, sakta glider hans perfekt smorda kuk in i min alltför smorda rumpa. Det var rörigt, men han ville att jag skulle ta hand om mig. Jag klagade verkligen inte. Han hade börjat med långsamma stötar, och jag kunde känna detta elektricitet gå i hela min kropp med varje rörelse. Jag kunde känna varenda liten bit av honom utforska varje bit av mig. Varje ryck och vridning, det var fantastiskt.

Jag har alltid varit högljudd i sängen.Det hade varit irriterande när jag fortfarande bodde hemma, att behöva försöka dämpa min passion. Det var aldrig något jag hade tagit på mig, jag behövde aldrig. Jag låter bara det som kommer till mig hända naturligt. Jag hade varit med honom i månader innan jag sa till honom att det var svårt för mig att komma. Han blev förvånad med tanke på hur mycket jag njöt av allt. Jag skämdes och ville inte vara en börda. Jag vågade inte be om något med tanke på hur mycket han redan gav mig.

Jag minns att han var uppmärksam och alltid så noggrann. Efter min brist på sexliv brydde jag mig inte riktigt om jag kom eller inte. Jag bara njöt av att vara med honom. När jag Russkaia Mysl ryska det för honom blev han lite besviken. Jag minns att jag bad om ursäkt för att jag inte var ärlig. Hans uttryck när jag bad om ursäkt - jag kommer att minnas det för resten av mitt liv. Han kunde inte tro att jag bad om ursäkt. Han kom på vad som krävdes för att få mig att komma och mer än kompenserade för de gånger jag inte hade gjort det. Inte för att han behövde det.

Det är så svårt att få mig att sperma att när jag gör det är det ganska uppenbart. Om inte annat ger de okontrollerbara efterskalv det bort. För att inte tala om att mina bröstvårtor blir hårda nog att de kan skära glas. Han älskade att få mig att sperma, han sa att det fick honom att känna sig fullbordad och han älskade att se mitt ansikte när jag slängde mig lite efteråt. Det hände dock inte den första natten.

Den första natten knullar han min rumpa och stönar bakom mitt öra. Det liknar ingenting jag någonsin känt förut. Det är mer än fantastiskt. Jag kan inte få nog. Jag minns inte hur länge vi knullades så. Jag minns att han frågade mig var han skulle komma. Jag ville att han skulle komma inuti mig så jävla illa. Och det sa jag till honom. Han var glad och jag minns att vi kollapsade, han ovanpå mig, båda nöjda och utmattade.

Men nu är jag här. Ensam i mitt kök, år senare, och väntade på att brödet skulle jäsa, minns honom som vajade bakom mig när jag bakade bröd för alla dessa år sedan. Jag kom äntligen till en punkt där degen höll på att gå ihop, och mina händer var mestadels täckta av mjöl.Han nafsade på min axel, vilket gjorde mina knän svaga och min fitta blöt igen. Han tog tag i mig i midjan och vände mig om. Han drog mig till sig och vi började dansa. Jag började rodna igen.

Jag trodde aldrig att någon skulle vilja dansa med mig. Och här stod han och stod ut med mjöl över oss båda nu, lösa hårstrån flög överallt. De hade lossnat från ansträngningen att knåda brödet och jag kunde inte riktigt sluta för att laga dem. Låten tog slut. Han kysste mig ivrigt medan han höll mig stadigt.

Jag försökte att inte få in mjölet överallt.