Ladyboy förbannad på

INTRODUKTION

Det här liknar inte mina tidigare ansträngningar: inga skämt, inget fusk, och det är lite på den mörka sidan. Jag har förhastat det lite så det kan finnas några fel.

VAR STILLA MITT SLAGANDE HJÄRTA

FREDAG: Det är natt och jag är nu på god väg att begå självmord.

Du vill veta "varför" och hur?" Tja, jag ska berätta för dig, men du måste ha lite tålamod eftersom "varför" går tillbaka på något sätt - och "hur" kommer att förklaras allt eftersom.

Till att börja med, låt mig ge dig lite bakgrund. Jag heter David – Dave till mina vänner. Jag är i fyrtioårsåldern; gift, inga barn. Jag var enda barn och båda mina föräldrar har gått bort.

De gav mig en bra barndom. Även om de aldrig hade så mycket pengar över, såg de till att jag Tgp Strumpbyxor Tgp Farmor Tgp välmatad, rätt utbildad och alltid kunde känna mig älskad. När jag slutade skolan började jag arbeta som brevbärare och jag hade aldrig någon ambition att göra något annat – jag menar, varför skulle jag det. Jobbet gav hyfsade pengar, timmarna var inte för långa, semestern var bra och det fanns gott om frisk luft och motion.

Övningen var nyckeln till det. Under mina uppväxtår var jag en löpare. Under min tid i skolan vann jag nästan alla medeldistanslopp jag tävlade i. Vanligtvis betydde det bara 800 och 1500 meter, men jag var också ganska bra på de längre terrängloppen. Jag vet att jag hade drömmar om att tävla i OS någon gång, så även när jag gick ut skolan höll jag på och det blev min huvudsakliga hobby.

När jag väl började tävla på seniornivå fick jag snart reda på att jag inte riktigt hade vad som krävs – oavsett hur hårt jag tränade. En sak som definitivt saknades var förmågan att producera en sprintavslutning. På något sätt klarade jag bara inte av det, så jag flyttade upp till fem och tiotusen meters lopp för att se om min starka, entaktiga löpning kunde slipa ner motståndet. Ibland fungerade det, andra gjorde det inte – och jag insåg att jag aldrig skulle klara det på högsta nivå.Det var förstås en besvikelse, men det hindrade mig inte från att tävla för, ärligt talat, jag älskade det. Det var faktiskt i ett län där jag tävlade i 10k som jag träffade min blivande fru för första gången.

Hon representerade Cumbria i damernas längdhopp. Hon var inte särskilt bra (jag tror att hon kom 6:a av 10), men hon var helt underbar.

Hennes långa, mörka hår var bundet tillbaka i en tjock, frodig hästsvans som avslöjade ett utsökt vackert ansikte och hon hade precis den sortens smidiga figur som jag alltid hade föredragit. Jag menar inte att hon var smal; det var hon inte. Hon hade tillräckligt med kurvor på rätt ställen för att vara riktigt feminin och jag blev slagen från första anblicken.

Då var jag 26 år gammal. Jag hade haft min beskärda del av relationer, inklusive en som gick så långt som en förlovning innan vi båda insåg att det inte skulle fungera och avbröt det, men i det ögonblicket dejtade jag inte någon. Jag gick fram till henne med en tillförsikt att jag verkligen inte kände och fann att hon på nära håll var ännu vackrare än jag först trodde. Jag upptäckte också att hon var benägen att rodna vid komplimanger och att hennes blyga leende kunde få mitt inre att smälta.

Vi pratade ett tag och hon stannade kvar efter sitt evenemang för att se mig sluta tvåa i mitt lopp (någon med en sprintavslutning lyckades stanna med mig och lämna mig efter på sista rakan), sedan bytte vi telefonnummer och kom överens om att få tillsammans i helgen.

Jag börjar tröttna nu och vodkaflaskan är nästan torr så efter att ha rapporterat att hon hette Moira, att hon var 20 och att vi började dejta regelbundet, lämnar jag det här nu.

LÖRDAG: Jag har precis pratat klart med min underbara fru i telefon. Hon är på ett friidrottsevenemang i Edinburgh och bor hemma hos sina föräldrar. Hon tävlar inte längre men hon älskar att engagera sig i den organiserande delen av det och det är första gången hon har kunnat göra det på ett bra tag.

Naturligtvis är hon orolig för mig och det mesta av samtalet handlade om det. Det var ungefär likadant när hon lät sin mamma ta telefonen i ett par minuter och jag njöt av känslan av kärleksfull oro som flödade över mig medan var och en av dem pratade.

Men Dominatrix i latex borde återgå till min historia.

Som sagt började jag och Moira dejta regelbundet. Det var bara en gång i veckan till att börja med eftersom hon gick sista året på Lancaster University medan jag bodde och arbetade i Durham. Därför tog det inte alltför lång tid innan vi tog upp frågan om att hon tillbringade hela helgen med mig. Till skillnad från de flesta av mina tidigare relationer, var jag helt beredd att vänta tills tiden var mogen för oss båda innan vi älskade eftersom jag redan menade allvar med henne och inte ville göra något för att skjuta upp henne. Faktum är att om hon bara hade velat sova i extrarummet skulle jag inte ha klagat – att bara vara nära henne hade varit tillräckligt.

Mina föräldrar hade dött när de fortfarande var ganska unga och jag hade ärvt huset. Jag hade inte velat stanna bland alla minnen så jag hade sålt den och köpt en till – den jag sitter i nu medan jag stadigt jobbar mig igenom ännu en flaska vodka.

Men första gången hon stannade över var också första gången vi gick och la oss tillsammans. Hon hade anlänt den lördagsmorgonen med det tidiga tåget; vi hade tillbringat förmiddagen tillsammans med att vandra runt i butikerna och inomhusmarknaden och njöt av en publunch när vi på något sätt kom in på ämnet tidigare älskare.

Jag berättade lite för henne om mina upplevelser tills jag insåg att jag pratade allt och sa;

"Okej. det räcker om mig. Hur många älskare har du haft?"

"Menar du pojkvänner. eller riktiga älskare, du vet, med sex och allt det där?"

"Faktiska älskare", deklarerade jag när jag såg henne börja rodna, "med. errm. sex och allt det där!"

Hon fnissade åt mitt svaga försök att imitera den milda skotska rösten och sedan, nästan borttappad mellan klunkar av hennes öl, hörde jag; "Två eller tre."

"Så. vilken är det", log jag, "två. eller tre?"

"Det är två", erkände hon och sedan, väldigt blygt och inte vågat titta på mig, muttrade hon, "Men jag hoppades att det kanske skulle vara tre efter ikväll."

I några sekunder var jag för chockad för att ens tala och jag såg bara hennes nedslagna ögon och kunde känna hennes oro över att hon hade varit för djärv. Sedan, precis när hon tog en munfull öl till, frågade jag:

"Har du någon speciell i åtanke?"

Hon sprattlade förstås och hällde lite av ölen på hakan; sedan kallade hon mig för en "engelsk tjursvans" (jag fick så småningom reda på att det var en skotsk förolämpning som betyder en "oavtorkad röv"), men det sades inte med någon verklig arghet och det slutade med att vi båda skrattade.

Så det borde ha varit den mest underbara natten i mitt liv. Tja, för att vara rättvis så var det – så småningom. Men när vi två först klättrade upp i sängen nakna fick jag plötsligt ett pinsamt problem. Enkelt uttryckt, jag kunde bara inte få upp det. Jag vet förstås vad problemet var: jag hade idealiserat henne så mycket, satt henne på en så hög piedestal i mitt sinne – som om hon var en gudinna och jag bara var en dödlig – att det nästan kändes som om jag smutsade henne. Jag tillbringade evigheter med att bara utforska varje del av Jävla hon män med mjölkiga kvinnor kropp med mina fingertoppar och min tunga, men det var inte förrän hon plötsligt skakade med en rungande orgasm som spillde hennes saft över hela mitt ansikte som jag plötsligt återhämtade mig och, några ögonblick senare, flämtade och stönade när min återhämtade hårdhet dunkade in och ut ur henne.

Resten av den första helgen lämnade vi knappt sovrummet. Vi tillbringade tiden med att lära oss om varandra, utforska, tänja på våra egna gränser i alla riktningar vi kunde tills hon på söndagskvällen sa att hon var glad över att få tåget tillbaka till Lancaster så att hon kunde vila.

Jag måste skära mig lite här; Jag måste hela tiden skriva om saker eftersom alkoholen gör mig klumpig. Dessutom blir smärtorna och "tyngden" mer distraherande. Imorgon, när alkoholen är ur mitt system, kommer jag att skriva under påverkan av smärtstillande. Jag hoppas att jag hinner avsluta.

SÖNDAG EFTERMIDDAG: Det var många mycket otäcka smärtor under natten, men jag bara för att uthärda dem och intala mig själv att det kommer att vara värt det i slutändan.

För att fortsätta där jag slutade tog Moira examen från universitetet med förstklassiga utmärkelser och sedan kom hon att bo hos mig medan hon utbildade sig till fysioterapeut. Några veckor senare gifte vi oss. Hennes föräldrar ville att vi skulle göra det i katedralen men vi lade båda in veto och nöjde oss med Durham Presbyterian Church för att hålla dem lyckliga.

Vårt äktenskap var underbart. Vi hade gott om tid för oss själva, gott om goda vänner att umgås med, och vi började till och med springa maraton tillsammans. Vårt sexliv, utan att gå in på för mycket detaljer, var alltid spännande och vi provade allt vi kunde tänka oss i bekvämligheten av vårt eget hem. Jag tror att vi båda kanske har flirtat lite på sociala evenemang, men det fanns aldrig något antydan om trohet från någon av parterna. För att vara rättvis mot dem som gillar att läsa om sådana saker, vill jag betona att det aldrig förekom något fusk: många män försökte slå Moira när de trodde att jag inte tittade och eftersom jag inte ser dålig ut, några kvinnor försökte ge mig tips om deras tillgänglighet – men vi var inte frestade. Vi var lyckliga.

Vi hade åtta år av nästan perfekt lycka. Jag var 35 då och Moira var 28, och vi hade börjat prata om att ha en familj. Var och en av oss hade varit enda barn, så vi hade inte varit runt spädbarn och barn så mycket, så det var ett stort beslut, och vi pratar fortfarande om när katastrofen inträffade.

Vi hade anmält oss Tranny Förhandsvisning Erotisk Great North Run – ett halvmaraton som Webbplats Tjeckien Vackra kvinnor i Newcastle-Gateshead och slutar i South Shields – och det största "lokala" evenemanget vi har. Vi sprang inte tillsammans – Moira var en nöjeslöpare som bara gjorde det för att samla in pengar till välgörenhet, medan jag fortfarande hade min tävlingssvit – så jag var långt före henne (jag var faktiskt i den stora gruppen bakom liten ledande grupp), när jag började känna smärtorna i bröstet. Det störde inte mig först för jag har haft såna smärtor förut och upptäckt att jag bara kan köra av dem. Den här gången blev det dock inte så.

Jag var precis vid Temple Memorial Park – inte så långt från mål – när smärtan blev skarpare kämpade jag för att få andan och började snubbla. Sedan blev jag yr och nästa sak jag visste låg jag på en bår och lastades in i en ambulans. Jag minns att Moira var där med mig och höll min hand; det var alla typer av elektroder fästa på mitt bröst och en syrgasmask täckte min näsa och mun.

Jag förstod inte hur det kunde ha hänt mig. Jag var så vältränad som det rimligen var möjligt att vara; Jag har aldrig rökt, jag drack alltid med måtta och min kost var ganska bra. Hur kan jag ha en hjärtattack. Men det var vad det var.

Jag låg på sjukhus i några dagar medan jag återhämtade mig och de gjorde alla vanliga tester. Angiogrammet visade att en av mina huvudartärer var helt blockerad så att sätta in en "stent" var inte möjligt, vilket normalt betydde att en bypass skulle vara dagens ordning, men så fick det inte vara. Vad det också visade var att jag tidigare hade haft en hjärtinfarkt – åtminstone en – som jag måste ha avfärdat som matsmältningsbesvär eller vad som helst och att det fanns så mycket ärrvävnad att jag bypass inte var ett alternativ. När jag frågade det fick jag höra att många människor har liknande små attacker utan att ens veta om det – filmerna och TV:n har mycket att svara för för att få det att se ut som att det måste vara en enorm och dramatisk händelse.

Även om de var försiktiga med att ge mig diagnosen var den inte bra. Normalt skulle de ha rekommenderat ett träningsprogram för att återfå konditionen, men det var inte troligt att det hjälpte i mitt fall eftersom jag redan hade gjort allt de föreslog. Den andra delen var en cocktail av droger som jag helt enkelt skulle behöva ta resten av mitt liv. De skulle erbjuda mig en viss grad av skydd, även om ingenting var garanterat, och de enda möjliga förändringarna skulle vara i doseringen. Prognosen var att, så länge jag inte ansträngde mig för mycket och höll mig till drogerna och dietregimen, skulle tillståndet inte förvärras. Det innebar förstås också att en transplantation inte heller stod i korten.

Att återvända till jobbet var naturligtvis inget alternativ, men min pension från posten var ganska anständig så det var lite att oroa sig för ekonomiskt sett, men kombinationen av läkemedlen som tunnade ut mitt blod och betablockerarna som saktade ner mitt hjärtslag gjorde att jag bara sällan kunde klara av en erektion och, ännu mer sällan, klara av att upprätthålla den.

Jag måste vila nu och ta lite smärtstillande medicin. Jag fortsätter med detta senare.

SÖNDAG KVÄLL: Telefonsamtalet var mycket svårare att klara av i kväll. Smärtorna var ganska svåra trots tabletterna, men jag behövde få Moira att tro att jag mådde bra – jag har aldrig ljugit för henne om något förut.

Så, för att fortsätta med historien: de senaste sju åren har varit mycket svåra. Vårt sexliv har mer eller mindre torkat ut totalt. Jag menar, jag kan fortfarande ge Moira nöje med mina händer och min tunga och med "leksakerna" som vi har köpt. Det har fortfarande funnits trösten med närhet och ren glädje att vara tillsammans. Trots att hon fortsatte att arbeta, slutade hon med alla aktiviteter utanför, såsom sitt engagemang i friidrott, för att tillbringa så mycket tid med mig som möjligt.Vi kunde fortfarande umgås, även om inte lika ofta som vi hade tidigare, men jag började få hemska skuldkänslor som bara verkade växa och växa.

Jag visste att Moira saknade sexlivet vi hade haft; hur mycket jag än gjorde för att tillfredsställa henne. Hon sa aldrig ett fel ord om det och det skedde ingen förändring i hennes yttre uppförande. Hon insåg dock snart att det var något fel på mig och en kväll när vi satt ompysslade i vårt främre rum utmanade hon mig om det och höll på tills allt rann ut.

Hon var knappt trettiotre, sa jag till henne, och hon hade inget riktigt liv med mig. Jag ville inte vara utan henne, men jag hatade att se henne slösa bort sitt liv. Jag sa till henne att jag skulle förstå, perfekt, om hon behövde gå någon annanstans för att få det jag inte längre kunde ge henne – att jag skulle acceptera det så länge hon kom tillbaka till Ladyboy förbannad på efteråt. Jag antar att jag hade läst för många dumma berättelser på Literotica – det är den enda förklaringen jag kan komma på.

Tja, hon kallade mig en 'sumph' och en 'tumshie', båda skotska ord för idiot och gav mig den största grillning jag någonsin kunde minnas.

"Män!" hon förklarade till slut: "Ni är alla så besatta av dina kukar att du tror att en kvinna inte kan leva utan en när hon väl har provat det. Om du inte kommer ihåg det, så var det lite om "i sjukdom och hälsa" när vi gifte oss. och något annat om att "överge alla andra?" Tja. låt mig berätta för dig, herr. om du tror att jag håller på att hora bara för att få dig att må lite bättre. så kan du förbannat tänka om!"

Och det var definitivt det!

Nåväl, det var det för ett par år sedan. Vi hade umgåtts med ett par som var våra bästa vänner under lång tid – de heter Frank och Josie – eftersom vi båda trivdes i deras sällskap. Det kom som en chock för oss alla när det visade sig att Josie hade haft en väldigt intensiv affär med någon annan.Frank arbetar långa timmar – han är en kirurg som tar sitt jobb Dildo växlingsratt största allvar – så möjligheten för hans fru att gå vilse var alltid närvarande antar jag. Han är en riktigt trevlig man, jag gillar honom enormt och sedan den oundvikliga skilsmässan har vi ägnat mycket tid åt att hjälpa honom att återhämta sig från det.

Jag tror att det var ungefär ett år sedan jag först märkte hur han såg på Moira. Till att börja med är jag ganska säker på att han bara var lite avundsjuk på att han inte kunde ha en kärleksfull och trogen fru som hon, men efter ett tag till insåg jag att det hade blivit mer än så. Jag började också märka hur Moira började titta på honom.

Till min skam började jag få den ovärdiga tanken att de kunde vara på väg att bli älskare, men något hände som snabbt missbrukade mig den föreställningen. Det var en sån där dag då jag, för lite försiktig träning, tog en långsam och stadig promenad till sjukhuset för att träffa Moira och bli skjutsad hem av henne.

Normalt satt jag i receptionen och tog en kopp te medan jag väntade på henne, men just den här dagen behövde jag gå på toaletten. De offentliga toaletterna låg nere i en liten passage som låg bredvid några kontor. När jag kom ut igen, kände mig väldigt lättad, hörde jag Franks röst komma bakom den delvis öppnade dörren på en av dem och även om det inte var en arg ton han använde, var det verkligen en mycket bestämd ton.

"Du vet mycket väl att jag aldrig. någonsin. skulle be dig att vara otrogen mot Dave," sa han, vilket fick mig att stanna i mina spår och, för att vara rakt ut, avlyssna. "Det var inte vad jag föreslog. Jag skulle helt enkelt aldrig göra något som. Det skulle inte spela någon roll hur mycket jag ville. och Gud bara vet att jag gör det. det skulle ligga tungt på mitt samvete för resten av mitt liv, och jag kunde bara inte stå ut med det!"

"Jag är ledsen för att jag blev arg, Frank," (Ja, det var Moiras röst), "men när du sa det. trodde jag att du försökte. du vet. och det kommer aldrig att göra det hända!"

"Jag Ny Anchor Upskirt det," sa han mycket försiktigare, "jag behövde berätta för dig hur jag känner, Moira, för jag vill att du ska förstå varför jag inte kommer och träffar er två så mycket som jag brukade göra. " Det var sant, även om jag inte hade märkt det – han hade inte varit med så mycket på ett tag. Han fortsatte:

"Jag kan inte hjälpa det faktum att jag har blivit kär i dig, Moira. Och jag är inte blind. Jag kan mycket väl se att du är attraherad av mig. Nej, bry dig inte om att förneka det . det är ett faktum som vi båda måste leva med. Men jag ville bara att du skulle veta hur jag kände för dig ifall något. du vet. skulle hända."

"Det kommer inte!" hon deklarerade bestämt, "Och det är därför jag inte vill att du tänker så här och slösar din tid på det. Jag ska se till att min Dave fortfarande är kvar på vår gyllene årsdag och därefter. Han är min man; Frank. och jag behöver inte mer än han kan ge mig."

Det var då jag lämnade dem Att ha sex utanför berättelsen det och återvände till min kopp te. Några minuter senare kom hon ut till där jag satt, tydligt glad över att se mig – för jag meddelade aldrig när jag skulle gå min promenad – och tog mig ut till bilen (jag fick inte längre köra) och frågade om jag var sugen på en wok till te.

Jag måste pausa igen.

SÖNDAG KATT – SENT: Värkarna har lättat lite, vilket är bra för jag behöver bara tid för att avsluta detta och den fruktansvärda tyngden i bröstet säger mig att jag kanske inte har länge.

Sedan jag hörde det samtalet har jag funderat mycket. Vid de få tillfällen när vi har varit i Franks sällskap har jag noggrant observerat dem två – båda har en sorts längtan i ögonen ibland och jag vet att det är utseendet av obesvarad kärlek. Jag har funderat noga på det och jag har planerat med lika omsorg eftersom jag älskar min fru med varje fiber i mitt väsen.

Jag bestämde mig för att det helt enkelt var fel att förvänta sig att hon skulle spendera nästa gud vet hur många år att behöva avstå från så mycket av livets nöje.Jag älskar henne så mycket att jag vill att hon ska kunna njuta av sitt liv till fullo – och det kommer aldrig att hända medan hon är bunden till mig.

Därför började jag med att sluta med drogerna. Ingen vet – även om min senaste undersökning ledde till att läkaren var lite orolig över mitt blodtryck – och jag måste be om ursäkt till sjukvården som tillhandahåller alla de receptbelagda läkemedel som jag har spolat ner i toaletten varje dag. Det andra steget var att Latina sexmodeller Moira att återgå till att hjälpa till vid friidrottsmöten – försäkra henne om att jag hade klarat mig själv en och annan dag medan hon tyckte om att göra det. Mitt mål var alltid mötet i Edinburgh, och hoppet att hon skulle gå med på att tillbringa en långhelg med sina föräldrar – och även om det krävdes mycket övertalning – så lyckades jag det.

Värkarna är nästan outhärdliga nu och jag måste sluta snart. Jag har precis tagit en dos av läkemedlen i hopp om att det ska finnas tillräckligt i mitt system för att dämpa alla misstankar. Jag vet att det kommer att göra ont för Moira. Jag vet att hon kommer att bli förkrossad. Men Frank är en bra och hedervärd man och de förtjänar att vara lyckliga och att vara tillsammans