Den största dildon

"Perimenopause är den tid under vilken din kropp gör den naturliga övergången till klimakteriet, vilket markerar slutet på dina reproduktiva år." Burblade mannen på YouTube-videon i en optimistisk och engagerande ton.

Jag lyssnade på videon medan jag försökte skrubba ut halvtorkade kattkräksjuka ur min vardagsrumsmatta. Min gynekolog hade ringt tidigare under dagen för att bekräfta att mina hormonnivåer faktiskt tydde på att jag var perimenopausal. Fast ärligt talat visste jag redan innan de ens ringde -- huvudvärken, inget fokus, att vakna mitt i natten så genomvåt att jag var tvungen att undra om ett rör hade gått sönder ovanför mig, de slumpmässiga oväntade ögonblicken där jag skulle svära på att någon skitstövel hade en rumsvärmare på full utblåsning som pekade rakt mot mig, och självklart fanns det humörsvängningar – från lugn till att ha tusen PMS:er. Jag skulle upptäcka att jag plötsligt bara skulle känna mig rasande över dumheten hos omedvetna och hänsynslösa människor. Överträdelsen behövde inte ens påverka mig direkt för att få mig varmare än Carrie White på balkvällen. Åh, och låt oss inte glömma biten dela motstånd -- tjocka svarta morrhår som verkade spira ur min haka som vårens första grässkott med några dagars mellanrum oavsett hur många gånger jag plockade eller slet ut dem mellan tummen och pekfingret.

Det absolut värsta av det hela var dock något som Rysk lesbisk porr inte ens märkte först. En lördagsmorgon vaknade jag ur en livlig och sensuell dröm och var på humör. Det var då jag insåg att jag faktiskt inte hade varit på humör eller ens tänkt på sex på flera månader. Hur länge var det. Jag hade undrat. Fyra månader. Sex. Längre. Jesus. Det Den största dildon allt. Jag trodde. Jag förtjänar lite egenvård. Men när jag gjorde allt jag vanligt gjorde, samtidigt som jag tänkte på alla sensuella fantasier jag kunde föreställa mig, var jag torr. Inte ens en droppe fukt. Jag var torrare än en matematikkonferens som hölls av en professor med bomullsmun.

Jag hade så småningom ett klimax trots bristen på fukt. Tja, om Öronvärk halsont Hosta kan kalla det så. Det kändes mer som en slentrianmässig, mekanisk spasm. En, två, tre pulser, sedan klar. Det kändes som ett jobb snarare än något i samma universum som passion.

".och när du har gått ett helt år utan mens anses du vara i klimakteriet." Mannens röst uttalade glatt.

Ungefär 4-5 miljarder kvinnor på den förbannade planeten och de kunde inte hitta en kvinna att göra den jävla voiceoveren. tänkte jag surt. Och varför låter den här jäveln så förbannat glad?

Sedan tänkte jag på hans sista uttalande. Det skulle vara skönt att slippa köpa hygienprodukter för kvinnor. Jag har förresten alltid hatat den frasen. Jag tror att de flesta kvinnor gör det. Feminin hygien. Det är som en varning om att vi är orena för att vi blöder. Låt inte blödningen röra dig när hon är oren, pojke, hon kommer att få dig med sin häxas sexblodsmagi och förstöra dig. Det är då dessa onda vagina växer tänder och slukar män hela. Jävla spända puritanska jävla män och deras rädda små man-barn-tänkesätt. Vi kvinnor har jävla självrengörande kroppsdelar. Vi är magiska 100% av tiden. Den där ålderdomliga sinnesstämningen förstör också män, förresten. Berätta för dem att det är fel att känna eller uttrycka mänskliga känslor så att de inte kan skilja på vad de känner förutom "inte bra". Att berätta för dem att det bara finns ett rätt sätt att vara man. jävla löjligt.

Vart var jag. Åh ja. Inga fler perioder. Det lät definitivt som en välsignelse. Du behöver inte längre oroa dig för graviditeten. Inte ett stort bekymmer eftersom jag inte ens kan se min partner under överskådlig framtid, men ändå en uppsida till "förändringen".

Jag tittade på min datorskärm. Det var en mycket skrynklig eländig kvinna på skärmen medan voiceover-mannen pratade vidare.

"Några andra saker du kan uppleva under klimakteriet är: snabb hjärtfrekvens, pinsamma läckor, oregelbundna och galet tunga menstruationer, kliande bröst som känns tömda och gör ont, depression, viktökning, hormonell akne, förändring i kroppslukt, samt tunt hår och hår. kala fläckar och, naturligtvis, obekväm sex eller fullständig avsaknad av libido. Men oroa dig inte, dessa är alla normala händelser under detta naturliga skede av en kvinnas liv. När du officiellt är i klimakteriet kan Kegel-övningar hjälpa till att stärka din bäckenbotten. Du kommer också att vilja hålla dina blygdläppar och slida tonade så att de inte börjar sjunka, krympa eller rivas." sa han glatt.

"Jag är ledsen. VAD!?" skrek jag, chockad. "Suck, krymp eller riv. Nej, nej, nej, nej, nej, nej, nej!"

Jag stoppade videon på öppnad Google och skrev hastigt in "hängig vagina klimakteriet." Där var den. "Förändringar i Marge Simpsons porrhistoria och vulvan."

Jag läste förskräckt. "Under övergången till klimakteriet inträffar hormonella förändringar i en kvinnas kropp. Både slidan och vulvan påverkas vilket gör att de blir tunnare, torrare och mindre flexibla, vilket kallas "vulvovaginal atrofi." Herregud!"

Jag kunde inte hjälpa mig själv. Min syn suddig och stora, heta tårar föll på mina kinder och rann nerför mitt ansikte. Jag vet jag vet. Miljontals kvinnor går alla igenom det här, otaliga fler har redan gjort det, men när du går igenom det. Tja, jag kände att jag hade gått från att vara en energisk ung kvinna till en gammal barnlös spinster-crone. Dags för mig att bli utrustad för käpp och huva. Jag är på väg att bli medlem i den gamla skrumpna slidklubben, odla skägg och förvandlas till en uttorkad gammal katrinplommon.

Det värsta är att ingen pratar om det. Ingen varnar dig för det här. Det är som en topphemlig kvinnoförening -- The Sisterhood of the Sagging Vagina, Syster Dry-Berry Pie som anmäler sig till tjänsten, frun. Kristus. Systerskapet är så topphemligt att vi inte pratar om det ens när du väl är medlem.

När den natten förvandlades till veckor, till månader, började jag acceptera att min kropp förändrades. De flesta förändringarna hatade jag. Även om det var skönt att bara få mens var fjärde månad -- exceptionellt smärtsamt, illamående och löjligt tungt, men efter sju till tio dagar skulle det ta slut och jag skulle börja räkna igen. Dag ett, dag två, dag tre till och med dag etthundranittio eller däromkring och då hoppas jag att jag kanske klarar trehundrasextiofem den här gången och är klar med den här skiten. Så var det i flera år.

För några månader sedan förändrades dock något. Jag hade precis haft Indien Tranny för sex tre veckor tidigare och blev därför helt överraskad av den gigantiska mensfläcken i mina underkläder. Jag hade inte ens börjat få kramp. Det hade inte varit någon nypa ägglossning. Det var absolut ingen varning. Tack, livmodern. Äggstockar, sätt att hålla utkik efter en syster.

Under de närmaste månaderna var det samma sak – i hopp om att jag skulle gå tillbaka till min gamla nedräkning, bara för att bli förvånad vid ett slumpmässigt olämpligt ögonblick, knappt en månad efter förra gången. Cyklerna var fortfarande grova - tunga, långvariga och utmattande. Jag märkte dock att mitt intresse för sex också hade börjat förändras.

Jag kom på mig själv på jakt efter nya leksaker och blev upphetsad när jag undersökte dem. Vibratorer, dildos, stötande/vibrerande dildos, sugleksaker, varje beskrivning jag läste ökade min upphetsning tills jag kände hur det strömmade genom min kropp i vågor. Jag bestämde mig till slut för en standardvibrator, en sugleksak, en leksak som är avsedd att efterlikna en älskares tunga, som outtröttligt arbetar med din klitoris, och eftersom min pojkvän Min kuk är 5 tum jag fortfarande inte kunde se varandra, köpte jag en stötdildo också.

I början livnärde jag mig på minnen av min pojkväns kyssar, känslan av hans händer och kropp på min. Men allt eftersom tiden gick blev det bitterljuvt att dagdrömma om så långt borta en dag när jag skulle få röra honom igen. Oftare än jag vill säga, skulle jag sperma och genast börja snyfta.Jag försökte utöka lustens repertoar. Jag letade efter bilder på män som jag hittade attraktiva eller porr-GIF-filer som sträckte sig från sött tama till vilt passionerade. Dessa var mer tillfredsställande, men jag kände mig skyldig, som om jag gjorde något fel och förrådde mitt förhållande. Jag började berätta för min pojkvän om porrbilderna jag letade efter. Först tyckte han att det var roligt, tror jag. Hans flickvän var perven i förhållandet, inte han. Efter att ha kommit över den initiala rädslan för att bli dömd, var jag glad att berätta för honom om mina erotiska eskapader.

"Jag lärde mig allt om tuppmjölkning idag, älskling. Visste du att det finns maskiner som vissa Dom använder för att få sina subs att komma flera gånger i rad. I morse tittade jag på en trekant - en man åt en kvinnas rumpa och fingrade på henne medan en annan man knullade hennes mun. Sedan tog den ena tepåsar henne medan den andra kvävde henne och kom över hela hennes bröst. Det var så varmt. Kan vi göra det någon gång?"

"Folk gör inte riktigt så, sötnos. Det är bara saker de gör i smutsiga filmer." sa han innan vi avslutade vårt nattliga videosamtal.

Jag hatade att han kallade dem smutsiga filmer. Det var inget smutsigt dem. Det var en, ibland, två, tre eller flera personer som njöt av varandra, vilket fick varandra att må bra. Vad är det för smutsigt med det. Varför kan vi inte prata om dessa saker utan att döma när det är mellan samtyckande vuxna. Ju mer jag tänkte på det, desto argare blev Omfattande Sex Ed. Jag hatade allt, allt han sa. "Folk gör inte riktigt så."

"Ja det gör de." Jag trodde. "Ja, det är en film. Ja, med skådespelare - eller mer träffande sexuella idrottare - finns det inget sätt att jag är smidig nog att hålla min kropp i vissa av de positionerna, eller hur. I vuxenfilm kan du hitta hela utbudet av helt normala sexuella aktiviteter som människor ägnar sig åt för att få bort varandra. Även om vissa människor inte skulle vilja prova några av de saker jag har sett på sistone så vill jag det. Det gör mig inte ovanlig, eller hur. Jag vill uppleva hur det känns.Jag vill veta om det är så spännande som det ser ut. Jag vill veta om det kommer få Design för ansiktstatueringar att sperma så hårt som det gjorde när jag såg någon annan göra det."

Jag älskar honom. Han är min bästa vän och jag vill inget hellre än att bli gammal med honom. Vi två -- skrynkliga och förhoppningsvis klokare, går hand i hand tillsammans, men ju mer jag har behövt ta hand om mina fysiska behov ensam, har det blivit uppenbart att jag behöver mer. Jag behöver fysisk kontakt, kontakt som han inte kan ge mig just nu, och mer än så behöver jag kunna utforska min sensualitet annars kommer jag att ångra mig.

Nästa kväll när vi pratade under vårt nattliga videosamtal tog jag upp ämnet sex igen. Jag var nervös. Jag tänkte föreslå att vi skulle försöka ha ett öppet förhållande, bara tills han var frisk nog att lämna huset. Vid det laget var det inte så mycket att jag ville ha samlag med någon annan, men jag var väldigt intresserad av att träffa en professionell Dom. Jag tänkte att jag skulle kunna överskåda mig själv med en porrprenumeration om jag åtminstone kunde få lov att prova de andra sakerna jag var intresserad av. Jag tänkte till och med säga till honom vem jag valde som Dom och var villig att kompromissa på vad jag kunde och inte kunde göra med honom. Jag hade ägnat nästan hela dagen åt att förbereda en sammanfattning av mina poäng, försökt gissa vad hans argument kunde vara och hur jag skulle svara på dem. Det var en grop av rädsla och ångest som snurrade i min mage, men det var något annat - spänning. Min klitoris var redan blöt och pirrade inför möjligheterna till vad som snart kan vara.

Han suckade tungt, tydligt irriterad i samma ögonblick som jag bytte ämne. Irritationen var påtaglig i hans röst när han avbröt mig, "Kan vi kyla det med sexpratet?"

"Vad menar du?" Jag frågade.

"Jag låter dig ha några veckor på dig att få ut det ur ditt system, men nog nu. Vi behöver inte prata om det varje jävla kväll." sa han strängt och ansåg att ämnet var stängt.

"Vad är det för fel med att prata om det. Du är min pojkvän.Borde vi inte kunna -"

"Det var lite gulligt i början, men kvinnor ska inte gilla porr." Han förklarade.

"Säger vem?" frågade jag skarpt.

"Det är lite slampigt. Kvinnor ska gilla romantikromaner från mataffären, inte prata om att slicka rumpor och gängsmäll." Han sa det sista av sin poäng Story My Nylon Dreams Hot tysta toner som om någon kunde höra honom trots att han bodde ensam.

"Hur är det slampigt att vara intresserad av sex. Jag trodde att du var upphetsad över att vi pratade om det. Kristus vet att vi inte har gjort det." Jag ångrade det i samma ögonblick som det kom ut ur min mun. Detta är precis vad jag hade försökt undvika - att få honom att känna sig defensiv inför sjukdomen som höll honom inne under de senaste tre åren, borta från människor långt efter att de flesta ansåg att pandemin var över eller åtminstone hanterbar.

"Jag kommer inte att riskera att läggas in på sjukhus igen för att knulla dig." Han grät ursinnigt. "Jag kommer särskilt inte att göra något av det där sadomasochistiska sjuka skiten som du fortsätter med. Börja bete dig som en flickvän."

Jag kände att jag precis hade fått en smäll i ansiktet. Han stirrade tillbaka på mig, läpparna pressade hårt mot varandra, bara väntade på att argumentera tillbaka på vad jag hade att säga härnäst. Jag tittade ner på mina anteckningar.

"Jag tänkte fråga dig om vi kunde försöka komma fram till någon sorts kompromiss i ljuset av. allt. Men," sa jag långsamt utan att tro på orden jag skulle säga. "Men nu tror jag att vi kanske har ett större problem. Det här kanske inte fungerar längre."

"Vad?" frågade han ilsket, utan att förstå.

Jag tittade upp på skärmen, på hans ansikte, fortfarande vridet av irritation och ilska. "Jag tror inte att vårt förhållande fungerar längre - för någon av oss. Det finns saker som jag vill ha som jag inte tror att du någonsin kommer att vara okej med att ens överväga."

Han bara stirrade på mig. Jag kunde se raseribygget när mina ord sjönk in. Jag kunde se de arga tårarna i hans ögon. Jag satt där och väntade på att han skulle säga något.Istället sträckte han sig fram och avslutade abrupt vår videochatt. Bristen på svar gjorde mycket mer ont än om han skulle ha skrikit eller förolämpat mig igen. Jag försökte ringa tillbaka honom. Inget svar. Jag skickade ett sms. Inget svar.

Jag satt matt framför min datorskärm i flera timmar innan tårarna började. Det tog så lång tid att helt förstå vad jag just hände. Vad fan gjorde jag just. Jag skrek inombords. Vi skulle bli gamla tillsammans. Gjorde jag bara en kolossstor jävla. Jag försökte ringa igen, fem gånger, tio, tjugo. Inget svar. Jag skickade mejl och sms. Inget svar.

Jag höll på att byta om till kläder igen och köra till hans lägenhet och knacka på dörren tills han antingen lät mig prata med honom eller tills mina händer var blodiga av att försöka när min bästa vän ringde.

"Herregud. Vad händer med dig?" Hon grämde. "Jack ringde mig precis och berättade att du gjorde slut. Varför skulle du göra slut med en sådan söt man och att han är så sjuk. Han är krossad."

"Jag ringde honom - fortsätt ringa - men han svarar inte och pratar med mig." snyftade jag.

"Tja, jag undrar varför när du får honom att känna skuld för att han inte kunde lämna huset." Hon skällde ut.

"Det var inte vad som hände." Jag kände att golvet skulle försvinna under mina fötter. "Vad sa han till dig?" Jag är inte säker på om jag hade menat det som en retorisk fråga eller inte, men hon svarade.

"Han sa att du skrek på honom för att han inte såg dig personligen. Han sa att du pratade om "intima" saker varje kväll. Varför skulle du skämma ut honom så när han inte kan lämna huset?"

Mina tårar slutade. Det här var lite skitsnack. Jag är inte säker på vad hans mål var, men det fick mig bara att inse att jag inte hade gjort ett misstag alls.

"Han berättar inte vad som egentligen hände." Jag kunde knappt hålla mig från att skrika.

"Jaha, vad hände då?" hon frågade.

"Jag går inte in på det. Det är privat. Om han ringer igen, säg till honom att jag sa att han ska gå och trycka upp hans kuk i rumpan."

"För Petes skull!" skrek hon förskräckt.

"Adjö." sa jag hastigt medan jag lade på luren.

Jag skrattade. Jag kunde inte hjälpa det. Jag föreställde mig att de två arbetade sig in i en pirrande fråga som undrade hur man skulle lösa ett problem som jag och det fick mig att skratta i magen. Det var som en känslomässig orgasm - spänningen och kampen i flera år släppte äntligen. Det var inte den lösning jag hade förväntat mig, men nu var jag fri att utforska vilka önskningar som än upphetsade mig, med vem jag än väljer. Inget mer att förhandla om skadade egon eller att dansa runt de känslomässiga äggskalen. Systerskapet har inte skickat mitt medlemskort än, och det finns fortfarande liv mellan mina lår.