Pussy Fuck Orgasm

[Vi kommer snart till den sorgliga och gråtiga delen av berättelsen, mina små bröder, där din ödmjuka berättare får känna lite av smärtan för en förändring. Jag är säker på att det bara är rättvist med tanke på hur mycket han brukar dela ut. Det var här det började bli uppenbart (och det blir definitivt värre i senare kapitel) att detta inte kunde hållas. Hur som helst, om du bara är inne på det för den erotiska delen och inte följer berättelsen, kommer du vill antagligen skippa den här. Det finns mycket här om mänskliga känslor som jag försökte reda ut när jag skrev detta eftersom jag inte har så mycket känslomässig intelligens. Då var jag ännu värre. Om du bara vill läsa smutsig skit, elaka saker om förnedring och stereotyper, jag har massor av andra verk som inte ingår i den här serien du kan kolla in. Denna nästa del är inte för dig om det är vad du letar efter.

Ibland skriver jag mer för andra människor och ibland är det mer för mig, men aldrig 100% åt endera hållet. Arbetet som riktar sig mer mot andra människor är det som är överdrivet, sensationellt, ren fantasi, och nästan alla känslor bortom sexuell lust är uteslutna. När man skriver för mig handlar det om att försöka vara verklig. Jag vill skrapa bort såret, dra upp såret och säga "Här. Så här ser det ut. Så här kändes det att vara i den här situationen; och jag menar hur det verkligen kändes, inte hur jag ska snurra det i efterhand." Det är en ful historia och det finns inga hjältar i den, bara skurkar, men här är det likadant.

Så där är redaktörens anteckning. Om du tycker att det här kapitlet är mer deprimerande eller tråkigt än erotiskt, har du blivit varnad. Nu tillbaka till vår historia.]

T och jag städade och klädde på oss.

Jag brukar känna att jag ville fly vid det här laget, men den här gången kände jag tvärtom. Hon sminkade sig och pratade med sin man i IM ett tag. Jag pratade lite med honom själv och då verkade han ganska cool.

Vi satte oss i T's Green minivan och vi körde till hennes gamla stadsdel i förorterna strax utanför min stad. Hon visade mig saker från sin barndom och vi gick till hennes favoritrestaurang på 9 Mile. Hon berättade historier för mig om sin familj och hur hon växt upp. Det var fascinerande berättelser.

Vid ett tillfälle bad hon om ursäkt för att hon pratade för mycket. Det klickade plötsligt i mitt sinne att det här är nytt för henne. Hon kommer inte nära människor, män hon leker med i alla fall. Jag kunde se i hennes ansikte att hon internt påminde sig själv om att hon behövde hålla mig på armlängds avstånd; Jag var bara för skojs skull, det kunde inte vara seriöst.

Vi åt och pratade och vi skrattade. Vi bytte historier och åsikter om allt. Vi hade pratat länge i telefon och IM, men att vara tillsammans i verkliga livet verkade göra det ännu lättare för oss att prata. Snart var det mörkt och vi gick tillbaka till hennes rum.

Vi gick och la oss och det var bra, men utan uppbyggnaden av månader den här gången var det en annan intensitet. Det var mer kyssar och mjuka beröring, men det var inte tamt eller skonsamt på något sätt.

När vi var klara låg vi i sängen och tittade på lite tv, luftkonditioneringen gjorde rummet nästan arktiskt. Hon satte sig på sin dator och skrev ett mejl som beskrev sexet tidigare samma dag till sin man. Den skrevs mycket djupt i detalj, och i den tilltalade hon honom som "Mästare". "Mästare, jag har varit en väldigt dålig tjej." började det. Hon utelämnade delen om inga kondomer, men förutom det var allt sant.

De spelade många spel på många nivåer, T och hennes man. Det var ett ganska skruvat förhållande. Jag läste några av hans otäcka fantasier om henne som han hade mejlat från Irak. Det handlade om hur han ville se henne bli gruppvåldttagen av ett gäng killar, och sedan efter att de lämnat har han sin vilja med henne, och olika sexhandlingar som involverar urin.Han beskrev också en fantasi, inledd med många försäkringar om att det bara var en fantasi att han aldrig skulle vilja se den i verkligheten, där hon skulle ha sex med en hund och sedan honom direkt efter. Det var bara det första av många saker jag hörde om hennes fästman som fick mig att tro att han var en riktig skurk, men mer om det senare.

Vi slumrade till en stund, och när jag gick upp för att gå lite efter 01:00 gick vi en runda till. Den här gången gick det ganska snabbt jämfört med de andra. Jag var ovanpå henne och jag satt upp, med hennes ben uppe på mina axlar. Den här gången när hon kom kändes det som att någon sprutade varmt vatten över hela min mage, det bokstavligen sprutade över mig. Jag kom samtidigt, den här gången inuti henne, och det var otroligt intensivt. Jag var väldigt intresserad av hur multiorgasmisk jag var. Hon sa till mig att hennes fästman inte kunde göra det mer än en gång per kväll och aldrig kunde prestera under stress. Vanligtvis första gången de träffade ett annat par tittade han bara för att han inte kunde få upp det, bara andra gången skulle han kunna göra det. Så jag antar att jag var en bra byte från det.

Jag gick hem och gick i korridoren, jag saknade henne redan. Jag insåg att detta snabbt försvann ifrån mig. Jag var utarmad sexuellt så jag visste att det var djupare än så, det var känslor. Jag kände att jag bara kunde umgås med henne och prata för alltid.

Dagen efter gick vi ut tillsammans igen. Vi gick runt igen och hängde hemma hos hennes pappa. Hennes barn lekte på gården och tittade på videor och hon visade mig sina familjealbum och klippböcker. Vi pratade mer om våra respektive förflutna. Det var när hon hittade bilden av sin förstfödde son som relationen mellan oss verkligen förändrades. Saker och ting gick upp inte bara ett snäpp utan en helt ny nivå.

T hade faktiskt fått 5 barn. Hennes första hade varit en son som inte ens hade klarat sig en hel dag i det här livet innan Gud tog tillbaka honom.Hon hade bara varit 17 och historien som T berättade om omständigheterna var verkligen chockerande även för mig, och jag är inte lätt att störa.

Fadern till den här bebisen hade varit T:s egen far. Han var berusad och de hade haft ett sexuellt förhållande sedan hon var 14 tills hon flyttade ut vid 17. Det var ännu mer bisarrt eftersom han när han var nykter verkade inte komma ihåg att det hände; när han var på tilt skulle han komma och knacka på hennes dörr. Jag kunde inte föreställa mig nivån av abnormitet i hennes familjeliv, det var till synes bottenlöst. Så mycket att hon sa till mig att hon först insåg hur fel det var när det Strumpbyxor Hot Strumpbyxor Action slut och krymparna och socialsekreterarna och polisen blev inblandade.

Hon visste inte att bilden fortfarande fanns. Hon trodde att de alla hade förstörts och att hitta det i hennes fars hus hade verkligen skakat om henne. I tårar sa hon att hon skämdes över att hon hade älskat barnet och att hon var ledsen när han gled iväg. Hon sa att hon ville bränna bilden.

Jag lade min hand på hennes axel och sa ett ord: "gör inte". Jag försöker beskriva det här, men jag kan inte göra rättvisa åt nyanserna och känslorna i luften. Det var verkligen den typen av ögonblick som det inte fanns ord för. Hon grät och skakade och jag höll om henne medan stormen gick över. Jag kände att folk var mycket bättre på det interpersonella än att jag inte kunde säga det rätta, det fanns bara inget att säga till någon som var upprörd över en sådan situation. Så jag bara höll hårt i henne och jag gjorde ont för henne. Det gör jag inte ofta. Jag umgås vanligtvis inte med människor på den nivån.

Hon visade mig bilden och jag sa till henne att han hade varit vacker. Hon sa tack och började bli mer sansad när man hörde barnen bli rastlösa i källaren. Jag bytte till charmigt läge och, många cheesy skämt senare, brottade jag ett leende ur henne.

Jag var tvungen att splittras innan hennes far och styvmor kom hem; de var inte medvetna om hennes svängande livsstil. Vi kopplade tillbaka senare och vi tog några drinkar och hade sex två gånger.Den här gången stannade jag hela natten och vi sov tillsammans. Hon slängde och vände sig i sömnen och gjorde små skrämmande ljud från osynliga rädslor. Jag drog henne nära när det skulle hända och hon klamrade sig fast vid mig, och det kändes som frid.

"Känn dig själv" är nyckeln till lycka. Du kan aldrig vara lycklig om du inte kan vara ärlig om vad det är du vill. Jag har lärt mig så mycket på mina galna resor. Jag trodde att jag gjorde det vid den här tiden, men det gjorde jag inte. När jag ser tillbaka på hur det hela med T utspelade sig är det väldigt tydligt för mig i efterhand, särskilt de närmaste dagarna.

Alla dessa kraftfulla känslor var nya och skrämmande. Jag blev verkligen rädd. Jag var inte bekväm med att vara så nära någon, speciellt inte så snabbt. Det var inte meningen att jag skulle få in det här i någon. Jag var gift. Jag tänkte att det bästa sättet att distansera mig var att träffa någon annan. Jag sa till T att jag inte kunde träffa henne eftersom jag hade en annan dejt.

Jag såg direkt att hon var skadad men hon gömde det verkligen bra. Hon gjorde en egen dejt och vi båda agerade som om vi hade det bra med det. Hon skulle senare berätta för mig att hon var fruktansvärt sårad över att jag inte hade velat tillbringa varje vaken ögonblick av semestern med henne. När vi ser tillbaka var det galet, vi hade båda annonser som sa att vi var gifta och bara letade efter skoj, inga strängar, inga åtaganden, när vi i verkligheten båda var desperata att bli kära. Vi ville båda ha anslutning, men vi förnekade det för alla, mest av allt oss själva.

Det visade sig att min dejt föll igenom men hennes gjorde det inte, och jag tillbringade natten i en bar med ont i magen. Bara det var inte de stora mängderna sprit som gjorde Ukraina Vår internationella äktenskapsbyrå sjuk; det var att tänka på henne med andra män. Jag var svartsjuk och sårad och för att göra saker värre visste jag att jag inte hade rätt att känna så eftersom det var min idé att se andra människor till att börja med. (Nudagsanteckning - Det är en udda känsla att vara en hane, vilket i princip är vad jag var i den här situationen. Hon var "min" på sätt och vis, och jag hade gett henne tillåtelse att vara med en annan man.Jag undrar hur nära det eländiga självföraktet jag kände är likt det som de cracklingkillarna vars fruar jag varit tillsammans med känner. blir de tända av det eller är deras inre känsla helt annorlunda. Jag skulle inte säga att jag gillade smärtan jag kände men jag skulle inte heller säga att jag hatade den.Angående masochism, det finns fler sätt att bli sårad än att bli piskade eller få vax droppat på dig. De känslomässiga skadorna är mycket värre i livet, eller bättre som en masochist kan säga?)

Nästa dag, hängig och förvirrad, skrev jag ett brev till henne där jag sa att jag skulle ta mig ur livet och att jag behövde splittras. Hon ringde och slet mig sönder när hon fick den, och även då klandrade jag henne inte för det. Jag slog inte tillbaka ens ett dugg. Det var fegt av mig att göra på det sättet. Jag var skyldig henne att berätta något liknande för henne ansikte mot ansikte. Jag lät övergreppen flöda över mig tills hon la på luren. Jag satt i min källare och kände hur magen sakta vreds upp, knutarna jag burit sedan kvällen innan lossnade.

Jag var kär lättad över att vi var över. Jag borde ha varit mycket mer ledsen. Jag var ledsen, men det var den typ av sorg man förväntar sig. Det var den typen av sorg man kände när man såg ett oljeutsläpp, små arktiska djur täckta av klibbig röra; du visste att det var fel men vad kan du någonsin göra åt det. Jag visste att jag ville vara med T men våra liv skulle aldrig tillåta det.

Och så surrade mitt IM i bakgrunden. Det var hon, och nu var hon lugn och ville prata. Hon sa att hon respekterade att jag ville sluta leka men hon ville vara vänner. Det var tillsammans prat, som de flesta av våra var, och i slutet av det hade jag kommit överens eftersom jag saknade henne redan, bara en dag gått.

Hon gick och hade sex med en kvinna i Brighton dagen efter. Jag tror att detta var för att visa mig hur tuff hon var, att jag inte hade krossat hennes hjärta. Hon sa att hon ville att jag skulle komma över och äta middag med henne senare samma kväll, vilket jag gick med på. Vi åt tacos och tittade på National Treasure. Det var besvärligt men det var bekvämt på ett sätt.

Hon bad mig komma och lägga mig hos henne, hålla henne i sängen tills hon somnade. Utan att ha några illusioner om hur det skulle sluta gick jag under täcket och sked henne. Det dröjde inte länge förrän jag hörde henne gråta tyst. Jag frågade henne varför hon grät och hon sa att hon var ledsen att det hade blivit så här. Jag sa till henne att det skulle gå bra. Hon vände sig tillbaka mot mig och jag kysste henne, mjukt och sött. Hon var varm och den söta vaniljdoften jag hade blivit så bekant med var tung i mina näsborrar. Hon vände sig mot mig och slog armarna om mig. Hon rullade över och drog Rysk translitteration Russkiy Yazyk Ryska på sig och sa "Jag släpper dig inte", och vi kysstes hårt.

Jag tänker ofta vid sådana här tillfällen. Kanske att delvis tänka delvis känsla skulle vara mer korrekt; men det finns beräkningar. Jag lyssnar och känner och Lesbiskt vad min partner vill, behöver, går vild för. Det är inte utan tanke. Den här gången var annorlunda. Jag tänkte inte på något jag gjorde, jag bara kände. Det är därför jag känner att jag inte har ett direkt minne av upplevelsen, bara att det var känslomässigt och intensivt på en nivå bortom ens första gången med henne.

Förhållandet förändrades igen efter den natten. Vi var vänner och älskare igen, och vi började båda berätta mer för varandra. Sanningen om våra olyckliga äktenskap blev ett ämne för öppen diskussion. Hon hällde ut sitt hjärta för mig om det missbrukande förflutna hon kom ifrån, trauman hon upplevt hela sitt liv och självstympningsvanan hon gömde för alla. Jag berättade för henne om Gina Wild Lesbian Story ben också, de dåliga sakerna som hade hänt mig och de dåliga besluten jag själv hade tagit.

Vi var oskiljaktiga igen. Vi umgicks hela dagen och gjorde roliga saker med hennes barn, och efter att de hade lagt sig älskade vi hela natten. Som hon hade lovat bröt hon ut lädret och piskorna och kedjorna och lärde mig ett och annat om BDSM.

Den sista dagen vi tillbringade den sommaren var min födelsedag.Min familj hade kommit tillbaka från semestern så jag kunde inte vara ute hela natten, men jag hade fortfarande gott om personlig tid så jag låtsades gå till jobbet och tog ledigt. Jag gick till hennes hotell och vi hade sex två gånger och försökte hålla fast vid varje ögonblick vi hade kvar innan verkligheten höjde sitt fula huvud. Vid middagstid duschade vi och checkade ut och hämtade hennes barn från deras morföräldrar. Vi åt på en restaurang.

När det var dags att gå tillbaka och släppa av mig vid min skåpbil följde hon efter mig runt skåpbilen så att vi kunde säga hejdå utan att hennes barn såg mig. Jag var rädd att det skulle bli jobbigt men hon log det ljusaste leendet och berättade att hon älskade mig och skulle maila mig så fort hon kom hem. Vi kramades och kysstes och jag var så lättad att ingen av oss hade gråtit och tagit ner den andra att jag log hela vägen hem.

Den natten hade jag sex med min X och hon sa att det var fantastiskt. För mig var det deprimerande och robotiskt. Jag ville inte men det var min födelsedag; att tacka nej till det hade varit för suspekt. Jag var knappt där mentalt. Jag var med T hela tiden i mitt huvud och hörde hennes röst eka i mitt huvud "Jag släpper dig inte" om och om igen.

Efter att T gick tillbaka till söderut blev kommunikationen mellan oss nästan konstant. Vi var 800 mil ifrån varandra, men mentalt var vi nästan oskiljaktiga. Medan jag var på jobbet pratade vi hela tiden jag inte pratade med kunder; Jag gick faktiskt ut och köpte ett litet handsfree-headset och mikrofon så att jag kunde prata med henne och använda båda händerna när jag jobbade. När jag var hemma med mitt X mailade jag och skickade meddelande i hemlighet. Och i en underbart oväntad vändning gick mitt X faktiskt ut och fick jobb på eftermiddagarna i en mataffär. Jag blev chockad; det hade gått nästan tio år sedan hon arbetade. Så jag tillbringade tid med mina barn när hon gick runt 5, lade dem i säng runt 8 och hoppade tillbaka på telefonen och webbkameran tills hon kom hem runt 02:00.

Det var bra tills hennes man kom hem från Irak.Jag minns att T ringde mig en eftermiddag i panik för att de hade ringt in henne om honom. Hon trodde att han var död eller lemlästad.de säger inte det till dig via telefon, det är alltid ansikte mot ansikte. Det visade sig att det var en skada som han fick spela basket med några av de andra killarna på sin enhet.

När hennes fästman kom hem från Irak gick det snabbt dåligt. T och jag hade pratat om en trekant mellan oss och sa att han hade låtit riktigt bra. Även om hon hade avslöjat för mig att saker och ting mellan dem inte var så coola som hon trodde, kände jag fortfarande att de var trygga vid det här laget, och det var jag också. Jag hade inte för avsikt att vi skulle fly tillsammans; det var bara inte praktiskt. Med all ståtlighet och barn med andra människor var något sådant inte ens en dröm för mig. Det här är den del som gör mig ledsen även idag när jag ser tillbaka på hela prövningen.

Jag kände att jag hade någon som jag älskade, en bästa vän, en speciell kontakt med, för att inte tala om bra sex. Trailer Park Porr kände att jag kunde ha det och att vi båda fortfarande är gifta. Relationer har enorma kostnader, och jag pratar inte om pengar. Kärlek kostar. Det är anledningen till att det är fantastiskt i början, och en kamp att behålla över hur lång tid som helst. Anledningen till att relationer försämras är att folk slutar jobba med det. Ni slutar prata med varandra, ännu viktigare att ni slutar lyssna. Du slutar vara upphetsad varje gång den andra personen öppnar munnen. I början kan du inte vänta med att höra vad de ska säga, du vill veta allt om dem, deras tankar, deras berättelser. Efter ett tag blir det bara gammalt. Man börjar ta varandra för givet och man börjar bli uttråkad.jag gör det i alla fall. Jag blir uttråkad.

När föremålet för din tillgivenhet är så långt borta, håller det det speciellt. När man bara har så mycket tid är tiden speciell. När det inte finns något annat än Modetillbehör för flickor blir det som sandkorn i en efterrätt.du har så mycket, hur kan det vara speciellt?

Jag trodde ärligt talat att saker och ting skulle fortsätta som de var, men hennes fästman blev snabbt riktigt hotad och avundsjuk. Han började komma med skarpa kommentarer och gnälla varje gång han såg oss prata.

Om han hade varit en man om det hela hade kunnat hanteras mycket bättre. Om han hade ringt mig och sagt till mig att hålla mig borta från sin fru, att han hade återkallat sin välsignelse för att vi skulle spela, hade jag varit cool. Istället ställde han det ultimatumet till T, och hon förkastade det. De bråkade i flera dagar och hon bar honom så småningom . hennes fästman var svag. Han backade och lät oss hålla kontakten. Hur han valde att hantera det var knep; han fejkade mejl till mig från henne som sa åt mig att dra åt mig, han spanade på vår kommunikation och försökte hitta sätt att använda informationen för att vinna henne från mig. Till exempel sa T till mig att hon önskade att hon kunde vända sin tubal och få barn med mig på grund av hur bra jag kom överens med hennes barn. Hon sa att hon först hade tänkt på det i parken Shane Ryder porr sett mig leka med min son. Dagar efter att ha skrivit det till mig börjar hennes fästman direkt prata om hur mycket han älskar barn och hur han vill ha mer med henne. Det var så hon upptäckte att han spionerade på henne.

Han fejkade också webbsidor för att försöka få mig att se dålig ut, myspace och sånt. Han skrev rubriker och liknande för att få det att verka som att jag bara använde henne och inte riktigt brydde mig. Du kan ladda ner nästan vilken webbsida som helst på nätet, och om du kan något om html, ändra den till vad du vill. Det var den typen av skit han spelade i. Han sparade falska skärmdumpar och försökte säga att det verkligen var jag. Varje gång jag försökte konfrontera honom över telefon lade han på. Han var en feg och en hycklare och bara allmänt väldigt irriterande.

Allt detta nonsens gjorde saker väldigt steniga mellan T och jag. Jag kan inte återge alla detaljer om hur många gånger vi skulle bli frustrerade och säga att vi inte skulle prata med varandra, bli arga på varandra, bli arga hos hennes fästman.Vad jag minns är att jag vid ett tillfälle bestämde mig för att jag inte skulle oroa mig för det. Jag hade velat att saker och ting skulle förbli vänliga och rimliga, den där vesslens fästman hade insisterat på att det var en stor dramagrej - han eller jag skit. Jag tror att det verkligen gjorde honom chockad att hon inte släppte mig som en dålig vana.

Livet fortsatte för mig här hemma. Jag gick på min kompis dotters födelsedagsfest mot slutet av sommaren. Det är konstigt eftersom han bor i en riktigt dålig, skrämmande del av Detroit men hans trädgård är enorm. Utkanten av Detroit brukade vara all jordbruksmark, och hans gata är en av få med en stor bakgård i ett slags skogsområde nära Rouge River.