Vad botar halsfluss

Alla karaktärer är över 18 år gamla.

Den här berättelsen är helt fiktiv, ingen relation till verkligheten, någon likhet med någon levande eller död är rent löjligt eftersom det hela är fullständig fiktion. Det här är en stor berättelse, om du letar efter superrealism finns den inte här. Ja, det är över toppen, långt, långt över. Allt är för skojs skull, försök att läsa det på det sättet. Var vänlig i dina kommentarer. Fantasy ska vara roligt, inte kvällsnyheterna.

Håll tungan rätt när du läser. Vänligen håll alla armar, ben och tentakler i, turer som ska börja.

Körsbärsjubileum

Jag var fortfarande skakad av min nu före detta frus förräderi. Jag förstod inte hur vi kunde ha varit så nära, och bästa vänner, förutom älskare och makar, och Mary gjorde fortfarande detta mot mig. Vi gick från det direkt till eviga fiender, utan några uppenbara ingripande steg, precis som om vi plötsligt förvandlades till någon raka motsatsen till oss själva. Det gjorde verkligen ont. Det slutade med att jag lämnade vårt en gång lyckliga hem för en billig möblerad lägenhet.

Det krossade fortfarande mitt hjärta att hon hade knivhuggit mig i ryggen, gång på gång, och Mary sa att det var en uttrycklig vedergällning för vad jag HADDE GJORT. Jag hade inte gjort något. Absolut ingenting. Hennes hatiska dubbelspel hade kommit från ingenstans och ledde till den fullständiga och totala förstörelsen av vårt en gång lyckliga äktenskap. Jag blev bara förkrossad över hennes handlingar. Hon hette Mary. Jag vet inte vad hennes demon-från-helvete-namn var, men jag är ganska säker på att hon var en!

Hon gav mig inga skäl till skilsmässan, men hon hade gjort sitt bästa för att se till att jag kände till alla hennes jävla otroheter. Hon kallade dem hennes "revanschjävlar". Hämnd för vad. Vad fan hade jag någonsin gjort för att förtjäna denna jäkla misshandel. Jag hade aldrig någonsin varit med en annan kvinna sedan vi blev exklusiva och det var långt innan vi avlade våra löften.

Jag förstördes om och om igen av hennes senaste perfid. Hon skickade bilder och filmer på hennes jävla till mig. Om hon ville skada mig så hade hon säkert gjort det.Jag trodde inte att jag kunde bli sårad längre. Jag hade fel. Jag blev ännu värre sårad.

Jag blev sårad ännu en gång när min dotter och min son sa till mig att de förnekade MIG för mina påstådda "affärer", och jag skulle aldrig se någon av dem igen. Vad i helvete hade jag någonsin gjort för att förtjäna denna totala jävla ignorering och direkta förtal. Sättet jag blev behandlad på var värre än någon stackars förbannad spetälska.

Detta var en helt ny nivå av smärta och total respektlöshet från mina egna barn. Hon hade totalt förstört vårt äktenskap och sedan förgiftat mitt förhållande till mina barn. Hennes hämnd mot mig var fullständig och jag var en trasig man. Jag övervägde självmord. Jag bestämde mig för att ta reda på vad jag hade gjort för att förtjäna detta illvilliga resultat.

Jag kontaktade en lokal privatdetektiv och bad honom se vad han kunde hitta. Jag betalade flera tusen dollar i förskott och efter tre veckor hade han fortfarande ingenting annat än några rykten från sjuksköterskorna som Mary arbetade med.

Det enda ryktet var att Mary var en jävla rik hjärnkirurg, men PI hade inget annat än hörsägen för att stödja den teorin. Han föreslog att ett bra försvar var ett bra anfall. Han trodde att Mary kanske hade haft en affär och bestämde sig för att kasta MIG under bussen med ingen tanke på bevis för att stärka hennes påstående. Hur kommer det sig att mina barn, nu vuxna, köpte hennes berättelsekroklina och sänke?

Jag visste inte vad jag skulle göra. Jag skrev helt enkelt ett väldigt enkelt brev till mina barn. Jag förklarade då att jag aldrig någonsin hade varit otrogen under hela mitt äktenskap med deras mamma. Jag hade blivit summariskt dömd utan rättegång och utan bevis, eller ens en chans att svara eller vederlägga en enda fråga. Jag påpekade att deras mamma hade gjort det klart att hon hade sökt upp andra män för att ha flera hämndförsök för att AVSIKTIGT skada mig.

Det hade funkat också. Jag blev väldigt sårad.Jag blev skadad i hela mitt livs tragiska förlust, hela min värld hade rasat samman, som ett korthus, men i verkligheten var det summan av MIG som gick sönder. utan hopp om någon reparation. Mary hade slagit mig.

Och hon gjorde det med flit. Dessa handlingar av beräknad illvilja och förplanerad känslomässig vildhet gjorde det till en självklarhet att vårt äktenskap nu bara var ett minne blott. ett underbart minne fram tills hon sedan bestämde sig för att förstöra det. Jag önskar att jag kunde ta reda på varför hon hade gjort detta mot mig, mot oss båda. Hon hade "nuke"-knappen i handen och hon Bästa orgasmtävling njuta av att trycka på den flera gånger!

Jag lät mina barn veta att jag fortfarande älskade dem och förlät dem för alla dåliga idéer de fick i deras huvuden. Jag önskade mina barn lycka till och bad att de skulle titta närmare på de så kallade "bevisen" på mitt beteende.

Och det var det. All familjeinteraktion upphörde. Jag var nästan ensam i världen. Hennes onda planer hade fungerat till yttersta perfektion, och jag togs bort från min sons och dotters liv. Jag kan lika gärna vara död och begravd. När det gäller mina barn VAR JAG DÖD FÖR DEM. Vad snällt av dem.

Jag har ännu inte hört något av mina vuxna barn. Jag antar att jag måste ha gjort något riktigt dåligt i ett tidigare liv för att bli så illa behandlad i det här. Men jag var nu en total paria, vad beträffar min förra fru och mina nu främmande barn. Jag hade kastats ut, kastats in i elden liksom. Jag var ensam i världen. Som många smutsiga politiker fortsatte hon att upprepa lögnerna om och om igen, tills folk som borde veta bättre började tro på dem. Fabrikerna fick ett eget liv, även om de inte hade någon grund i själva verket, skrek hon om mitt fusk som om det vore evangelium. Hur bekämpar man sånt skit?

Utan något tydligt sätt att rensa mitt namn eller försvara mig från någon av bullshit-anklagelserna, gav jag helt enkelt upp och gick bort från hela den äckliga röran.Det här var en situation som jag helt enkelt inte hade något sätt att vinna, och resultatet var redan förutbestämt. Jag hade ingen aning om vad jag skulle göra, annat än att bara försöka starta mitt eget liv igen.

Jag var inte en man som gick i kyrkan, men utan något annat alternativ gick jag till kyrkan och bad till Gud om hans hjälp. Jag har pratat med pastorn och berättat hela historien. Jag vet inte om han trodde mig eller inte, men vid det här laget, varför skulle jag ljuga. Han har bett med mig.

Jag träffade hans bror, en före detta polis som nu hade en egen detektivbyrå. Han sa att han gärna skulle ta mitt ärende för en avgift på 5 000 USD och 200 USD per Shemale Ass Spanked i utgifter. Jag sa nej tack, även om jag också ville så hade jag inte sånt där pengar. Jag hade redan betalat en PI, med inget annat än rykten för mina flera tusen dollar. Jag bestämde mig för att inte slösa mer pengar på tiken. Hon ville uppenbarligen ha saker som de var; dessa var hennes sanna känslor, bevis eller inte. Hon ville skiljas. Varför försöka fånga henne i en lögn. Varför bry sig?

Jag menar efter allt hat och vedergällning äktenskapsbrott jag har lidit, vad skulle vara poängen. Även om jag hade rensat upp mitt namn, efter vad hon har gjort mot mig. Men faktum är att hon aldrig, aldrig kommer tillbaka till mig, och mina jävla pissiga barn har inte talat ett enda ord till mig på hela tiden. Jag är ganska säker på att ett av de tio budorden handlar om att bära falskt vittnesbörd, så de två och deras mamma kommer att få stå till svars för det så småningom. Herre förbarma.

Saken är den att även om det är möjligt att bevisa BDSM min ex-familj att jag inte är den onde kille som jag påstås vara, skulle jag ta tillbaka dem. Detta är kärnan i saken. Skulle det ens spela någon roll för mig. Skulle jag någonsin kunna förlåta flocken otäcka ormar som de hade blivit. För mig var de tre ren ondska.

Det är en svår fråga att svara på. Jag tänker INTE. Den goda boken säger åt oss att vända andra kinden till, älska våra fiender och förlåta så som Jesus förlät oss, men.Jag har det bara inte i mig. Jag har bett till Gud om hjälp, och jag har ännu inte hört något, så jag antar att jag har hans sista svar.

Kanske är detta som Jobs prövningar, men bara en annan version av testet. Jag antar att jag har sprungit ur den gode Herrens regler. Herren vet att jag har försökt, och jag kommer att fortsätta att försöka. Kommer jag klara provet. Skulle jag ta tillbaka dem alla. Hmm. Jag är inte så säker. Poängen är omtvistad om inte och tills jag kan rensa mitt namn. Skulle jag ta jävlarna tillbaka?

Svaret är fortfarande nej. Och tyvärr är mitt svar i förlåtelsefrågan också NEJ. De har sårat mig alldeles för mycket. Jag vet inte hur det här hände eller varför. Men det gjorde det, och jag har fått tillräckligt med straff. Jag har fått nog för ett jävla liv. Jag är klar!

Det Rysk sagokvinna dags att gå vidare, försöka att inte tänka på dem längre och att börja ett nytt liv. Mitt gamla liv är dött. Min ex fru Mary har sett till det. Jag har turen att jag har min tro på att Gud ska bära mig, för jag har inte så mycket att leva för.

Jag antar att jag borde vara tacksam för att Gud har visat mig min fru och min familjs SANNA känslor för mig. Vem skulle ha trott det. Allt är över nu förutom advokaterna och tårarna.

Jag orkar inte längre. Jag ber om nåd från dessa sårande, ondskefulla människor, väl inte från dem, men att Gud skulle hjälpa mig i denna prövning att rensa mitt namn och visa dessa tidigare familjemedlemmar vem de verkligen är. Ge dem varsin spegel, så att säga.

Men tyvärr verkar Herren i sin egen tid. Jag kanske är död och begravd innan jag ser rättvisa, eller förmågan att förlåta huggormarna som min familj visade sig vara. Min mamma kanske hade rätt, vi får bara vår belöning i himlen. Faller vårt behov av rättvisa in i den kategorin också. Jag tror att jag kommer att lämna allt till honom. Inte för att jag egentligen har så många val. Jag tror på att allt kommer att bli bra till slut. Även detta kommer att gå över. Dags att slå till tegelstenarna och sätta igång.Hur går det med låten. "Gå på vägen Jack, och kom inte tillbaka inte mer, inte mer. Gå på vägen Jack - och kom inte tillbaka längre!" Med stort tack till Ray Charles. Jag var borta, borta, borta. Jag gick ut på vägen. Mitt liv var i en ny, lättare släde. Det var utan en hemsk exfru och två otäcka vuxna barn.

~~~~~~~◇~~~~~~~~

Sex månader har kommit och gått sedan den här mardrömmen började. Jag har fått ett officiellt besked om att jag inte längre är gift med den kalla och beräknande tik som min fru Mary tyvärr hade blivit. Vi är klara. Jag är en fri man igen.

Jag antar att jag borde vara glad, men jag är bara så ledsen. Vilket slöseri. Hur många år av mitt liv som slösades bort med kvinnan som jag trodde älskade mig lika bra som jag älskade henne. Vad fel jag hade. Gud har visat mig det utan osäkra ordalag.

Men minnet av henne, Mary som hon brukade vara, och vårt liv tillsammans innan allt detta ägde rum. Det plågar mig fortfarande. Jag saknar mina barn. De är alla vuxna, men det faktum att de inte längre älskar mig. Det är mitt eget personliga helvete. Jag saknar min ursprungliga fru Mary, den som fanns innan armageddon ägde rum och hon ersattes av en hon-djävul. Var det bara en dröm, en lögn. Det verkade äkta nog. Hatade mina barn mig redan då. Jag kommer förmodligen aldrig att få svaren på dessa frågor.

Vilket skämt skilsmässodomstolen var. Hon presenterade inga bevis, upprepade gång på gång att hon visste att jag var otrogen, och eftersom vi var i ett felfritt tillstånd, lämnades skilsmässan under "oförenliga skillnader" och det var det. Det påstådda fusket spelade ingen roll.

Jag fick aldrig ens chansen att konfrontera henne, eller ens höra vad som påstås ha hänt. Min advokat påpekade att hon inte behövde bevisa något. Ville jag ha domstolsbeslutad rådgivning. Nej. Inte med hur hon har betett sig. Så här i efterhand kanske jag borde ha tryckt på för det, men dessutom var det hennes verkliga SANNA känslor. Varför slåss mot det som inte kan fixas eller repareras. Varför vara gift med någon Hur man är en sextelefonoperatör vill ha dig död?

Hon skulle skilja sig oavsett mina känslor, eller till och med några bevis för den delen. Det var tydligen en klar affär. För sent att göra något åt ​​det även om Äggproteinfett ville. Fan mig.

Jag blev förvånad över hur snabbt allt gick. Förstörelsen av våra liv tillsammans var snabb och säker, en laglig förstörelse som gjorde det kort. Femton minuter och det var klart.

Vårt samhälle har gjort skilsmässa till en stugindustri, och resultatet är i stort sett förutbestämt oavsett vad du vill göra, eller din make för den delen. Fyll i blanketterna, underteckna här, underteckna där, skriv checken, här är min räkning. Ha en bra dag, du är skild. Slutdokument, om sex månader. Bara så och du är klar.

Min ring skickades till Europeisk hemlagad porr med ett brev som upprepade vad jag hade sagt till hennes barn, för vad den är värd. Jag tvivlar allvarligt på att hon ens tittade på mitt uppriktiga brev. Förmodligen brände den bara. Barnen var verkligen inte längre mina barn av egen kraft. Jag saknade dem fruktansvärt, men eftersom deras sinnen var förgiftade, saknar de mig absolut inte. Alla deras tankar var redan bestämt. Jag var bara lera i deras ögon. Det här var bara slöseri med tid. Mitt äktenskap och familjeliv var döda. Död och begravd.

Huset såldes snabbt och alla våra tillgångar var jämnt fördelade. Jag var ensam. Efter uppgörelsen, som var en enkel fifty-fifty split från det no-fault state vi levde i, var jag inte dålig på pengar. Vårt hem hade faktiskt ökat avsevärt i värde under åren, och jag hade betalat av bolånet redan under år femton av vårt nu nedlagda äktenskap. Hon tjänade mycket bra som operationssjuksköterska, så hon begärde inget underhåll (bidrag) av mig. Tack gode gud för små tjänster!

Min advokat påpekade att jag kunde begära stöd FRÅN HENNE eftersom hon drog ner mycket mer dollar än jag. Jag tackade nej till hans leende fyllda förslag. Jag dör hellre än att ta en röd cent från exet.

Jag ville inget mer med den onda tiken att göra.Det var blodpengar enligt mig. Det var befläckat av hennes onda attityd, och jag ville inget av det. Var det en dum attityd från min sida. Kanske, men det var den jag var, och om det kommer med ett pris, vad då. Jag kommer fortfarande att vara jag.

Mina grejer levererades till min nya billiga lägenhet och jag lät samma flyttfirma ta det mesta till sparsamhetsaffären för donation. De gjorde det gärna mot en blygsam avgift. Det var det. Allt var avgjort och vi var klara och skilda. Slutet.

När det gäller pengarna,

Jag var tvungen att betala skatt på kapitalvinsten, men vad så. Du vet vad de säger om döden och skatter. Bättre att bara betala det och vara färdig med det. Uncle Sam kommer alltid att få sin. Även efter skatt hade jag ett ganska rejält boägg. Jag skulle använda den för att gå vidare med mitt liv.

Jag tog tjänstledigt från mitt jobb. Jag hade bara velat sluta, men min chef och hans chef bad mig att återvända efter att jag hade gjort en seriös själsrannsakan och helande. och mycket svårt att tänka.

Båda männen hade gått igenom skilsmässan och visste hur mycket jag var sårad. Det verkade finnas ett slags släktskap med män som har gått igenom skilsmässans grynkvarn. Vi vet hur ont det verkligen gör.

Jag uppskattade den fullständiga förståelsen från båda killarna. De visste av svår erfarenhet precis vad jag gick igenom. Det skulle ta lite tid att läka.

Jag hade så många härliga fina minnen från mitt liv här i stan att jag bara var tvungen att lämna. För många saker utlöste för många fina minnen. De goda minnena var som en plåga, här är vad du brukade ha, men inte längre. Det har tagits ifrån dig för alltid.

~~~~~~~

Mitt företag hade verkligen älskat mig. Jag var en sorts enhörning. Jag var ingenjör inom försäljning. Det är nästan en total motsägelse, eftersom vi alla vet att de flesta försäljare alltid blåser upp sina varor. Det är "bäst" eller "mest" det eller det, eller till och med "det billigaste". Inte ljuga, bara inte alltid 100% sant. Lite stor överdrift. För att uttrycka det milt.

Ingenjörer arbetar på precis motsatt sätt och behöver alltid absolut sanning för att fatta sunda beslut och planer. Sanningen är lika nödvändig för en ingenjör som syre.

Vi ingenjörer gillade att vår sanning var minst fyra decimaler!

Jag arbetade inte som försäljare. Jag var 100% ärlig mot kunderna. Resultaten var verkligen helt häpnadsväckande. Jag gjorde tio gånger försäljningen av vår (tidigare) nummer ett säljare. Tio gånger!

Saken är den att jag inte ens försökte. Och försäljningssiffrorna gick upp i takt med att min Dark Knight Sex och fullständiga ärlighet kom runt. Även om jag var förkrossad efter min äktenskapskollaps sa jag bara sanningen. Kunderna kunde inte registrera sig snabbt nog. Jag fick beställningar även om vårt bud var högt, för jag såg till att det var 100 % korrekt. Mina bud var korrekta till kronan.

Så jag har dessa fruktansvärda känsloproblem. Jag gjorde ingen hemlighet av mina problem eller mina känslor, bara berättade sanningen om de frågade mig. Varför försöka dölja saker som du vet kommer ut så småningom?

Alla mina kunder, kunder och till och med vissa leverantörer var extremt sympatiska med mina äktenskapssvårigheter. Jag var fortfarande ett känslomässigt tågvrak, även om jag var officiellt skild. Du kan inte bara stoppa känslor som en kran. Jag önskar att du kunde!

Jo företaget betalade stora pengar för en shrink, och tjänstledigheten var mer än bara ett hejs Mary för att försöka hålla mig i fållan. De ville verkligen att jag skulle bli bättre och förhoppningsvis återvända till dem. Jag antar att det var lite av en chansning från deras sida, men om jag återvände skulle jag göra upp till dem många gånger om.

Jag var tacksam för stödet och förståelsen. Till slut var jag bara tvungen att gå. Skulle jag någonsin återvända. Jag är inte så säker. Jag var helt ärlig mot mina Hits Hot Blonde, och min tacksamhet var äkta. De båda kramade mig och sa åt mig att komma ihåg att jag alltid var välkommen hem med dem.

En vacker kvinna, Lou Anne Gresco, hörde att jag skulle gå och hon blev väldigt känslosam och brast ut i gråt.Hon har gjort pass på mig sedan jag började med företaget. Jag har alltid artigt tackat nej till henne och bara påmint henne om att jag var gift. Lou Anne verkade allvarligt upprörd över att jag gick ut genom dörren typ permanent. Hon slog armarna om mig och bad att jag skulle ta med henne. Jag var väldigt artig, men jag sa till henne att jag var ett riktigt Nikotin fetisch modell sedan min skilsmässa. Jag behövde läka. Hon gav mig sitt telefonnummer och bad mig ringa henne. Jag gav inga löften. Hon var väldigt attraktiv, men lite läskig. Jag behövde inte fler problemkvinnor i mitt liv. Det var skönt att veta att någon brydde sig om mig. Synd att hon var på gränsen till batshit-tokig. Ja, jag behövde inte en till av dem, vacker eller inte.

Jag satte mig på ett plan till Florida och vid ankomsten fick jag en trevlig affärssvit i tre månader. Jag blev chockad över att mitt gamla företag hade tagit tag i det. Jag hade precis meddelat dem var jag bodde, och de hade ringt upp platsen och betalat vistelsen med företagskort via telefon. Välsigna deras hjärtan, jag kanske går tillbaka dit nu. Det var jävligt snällt av dem!

Under tiden gick jag bara till stranden, skaffade ett hälsoklubbmedlemskap och betalade för en riktig tränare som skulle hjälpa mig att tappa reservdäcket som jag hade utvecklat under åren, och jag byggde upp lite muskler. Jag var fast besluten att komma tillbaka i form och jag skulle göra det bästa av återhämtningsprocessen som jag kunde. Jag kände att ingen kunde älska en deprimerad ur form man.

Så jag spenderade mycket tid på gymmet. Varje dag i minst en timme, ibland två eller till och med tre timmar för att komma i form igen. Jag var fast besluten att inte vara den där urformade schlubben som precis blivit skild. Jag tog bort tv:n från mitt vardagsrum. Jag köpte en gitarr och tog lektioner. Jag älskar att spela gitarr. Det lugnar min själ lite.

Mellan att träna, springa konditionsträning och lära mig spela gitarr hade jag i alla fall ingen tid för tv. Roligt, jag saknar inte den bedövande rutan alls.Jag älskar känslan av att vara produktiv. Jag bygger om MIG. Jag ska förbättra mig själv. Jag höll på att ta mig upp och damma av mig. Jag helade verkligen. Du kan redan se mina magmuskler lite. Jag var tvungen att köpa nya kläder eftersom mina gamla inte passade längre. Jag blev chockad en dag när jag råkade fånga en kvinna som SER PÅ MIG, jag kollade att jag inte hade spillt något på mig eller något. Hon bara log.

Jag hittade en terapeut och träffade henne tre gånger i veckan. Hon hade börjat med några antidepressiva medel, som verkade hjälpa mig, men jag såg fram emot den dagen då jag inte skulle behöva dem. Vem vill ha "glad" ur en flaska?