Leksakerna tar över julen

Kanske, för att jag har tillbringat många timmar på den här sidan, kanske på grund av bristen på sömn, alkoholen, pillren som jag tar för att hålla mig vaken och pillerna som jag tar för att sova, och kanske ligger allt i min fantasi men en en konstig sak hände mig när jag läste en berättelse på luxpremierbeauty.com. Jag undrade om samma sak har hänt någon annan.

Plötsligt blev min datorskärm tom och blev helt vit. Jag tänkte att det var något fruktansvärt fel på min bildskärm. Kanske, och förhoppningsvis, var det något så enkelt som att pluggen lossnade eller ramlade ut. Ja, det är nog det. Jag gick runt till baksidan av monitorn och viftade med kabeln samtidigt som jag tryckte in anslutningarna. Alla anslutningar som jag kontrollerade verkade täta nog. Alla såg bra ut för mig.

Jag visste inte vad jag skulle göra mer. Jag är ingen datornörd. Jag är ingen Manu. Jag skriver bara erotiska berättelser. Vad kan jag om datorer. Jag sätter på den, flyttar musen och trycker ner tusentals tangenter på mitt tangentbord i slumpmässig ordning för att på något sätt skapa en läsbar berättelse. Vad finns det mer. Vad mer behöver jag veta. Jag satte mig tillbaka på min stol och tänkte att jag var tillbaka i verksamheten. Ingen tärning. Skärmen var fortfarande helt vit. Sedan blev skärmen helt svart som den gör när du slår på skärmen innan du slår på processorn. Detta är inte bra.

"Vad fan?"

Jag tänkte att den var trasig men det jävla var inte ens ett år gammalt. Jag köpte den från Dell, du vet, en av dessa nya, snygga 19-tums plattskärmar med högupplöst bild. Nu undrade jag om jag skulle ha behållit min gamla 20-tums katodstrålerörsmonitor istället för att ge bort den till Frälsningsarmén och ta det skatteavdraget. Visst, saken tog upp hela skrivbordet och vägde 50 pund, men det har aldrig svikit mig som den här skiten. Nu måste jag ringa Dell och prata med en av deras kundtjänstrepresentanter i Bangladesh, Indien. Det här suger. Det här suger verkligen. Knulla. Jag hatar att ringa Bangladesh, Indien.Varje gång jag pratar med en av de där killarna, när jag väl har vant mig vid hans accent och förstår vad fan han säger, frågar han mig om Amerika och säger till mig att han vill komma hit en dag.

"Ja, så vem fan bryr sig Rasheed, fixa bara min jävla dator." Precis vad vi behöver fler handdukshuvuden i Amerika. Jag har inget emot indianer eller folk som vill komma till Amerika, jag gillar bara inte när dessa stora företag tror att de kan besvära mig genom att få mig att ringa någon utlänning i ett annat jävla företag som kan ha tagit mitt jobb eller ditt jobb och nu måste jag lyssna på hans drömmar istället för att han fokuserar på mitt datorproblem. Jag talar hellre med en kundtjänstperson i mitt eget land.

Plötsligt försöker en bild av den här indiske killen som har arbetat för Dell Computer och sparat sina rupier att ta sig in i mitt land. Hej, är det en handduk på ditt huvud eller hur du bär din smutstvätt. Det är killarna de behöver för att kolla efter massförstörelsevapen. De kunde gömma alla möjliga saker i sina handdukar. Jag kan se killen på tullen som arbetar tillsammans med hemvärnet.

"Okej, grabben, lossa handduken. President Bush vill att vi ska kontrollera om du döljer några massförstörelsevapen."

Indianen lindar långsamt upp sin handduk och där ligger Jimmy Hoffas döda kropp uppe på hans huvud. Inte konstigt varför de inte kunde hitta honom i alla dessa år. Han har gömt sig på den här killens huvud under sin handduk.

Förlåt, jag avviker i alla fall, så tillbaka till min historia, den där killen och jag har ett sinne att säga upp honom. Åh, ja, Pal. Om du kommer hit till Amerika har du inget jobb eftersom alla jobb finns i, gissa var, Bangladesh. Det är bättre att du flyttar till Kina, ville jag berätta för honom, för åtminstone där kommer du att vara garanterad ett tillverkningsjobb. Du kanske bara får 3 cent i timmen men att 3 cent köper mycket mer ris där än här. Dessutom, där borta behöver du inte din bil, bara en förkrigscykel. Åh, Gängbandsex har ingen bil.Du tar pråmen till jobbet. Då skulle jag stanna där du är. Jag är ganska säker på att vi redan fyllt vår kvot av Bangladesh-folk i år.

Sedan hörde jag aktivitet på min CPU och en bildskärm dök upp, du vet, den där alla fiskar simmade runt.

"Vad fan?"

Jag använder inte ens den skärmsläckaren längre. Jag slutade använda den för flera år sedan. Jag använder en annan, den med Leonardo Da Vinci. En gång jag såg fiskskärmen var när jag kom på att jag hade ett virus.

"Shit. Vad nu?"

Jag var redo att köra min virusskyddsprogram, den som är tänkt att fånga den här skiten innan den bryter mot brandväggen, och nu är det för sent. För helvete. Nu måste jag trots allt ringa Bangladesh Dell.

"Shit. Fan!"

Jag kände mig helt hjälplös och visste inte vad jag skulle göra. Jag stängde av och på och kom på att genom att starta om den på något sätt kommer det att lösa problemet. Därefter försökte jag stänga av strömmen och räknade med att det kanske kom in någon typ av elektrisk bugg där över natten. Jag menar, jag hade ingen aning om vad fan jag pratade om eller gjorde men det lät bra vid den tiden.

Min flickvän, sen till jobbet, var i badrummet och fönade hennes hår.

"Freddie. Vad gjorde du nu?"

"Åh, förlåt, älskling." Jag slog på strömmen igen, startade om datorn och. ingenting. Jag hade fortfarande ingen video på min skärm bara denna fiskskärmsläckare.

"Shit. Fan!"

Jag flyttade musen utan resultat. Att flytta musen stängde inte av fiskens skärmsläckare och stansningstangenterna på mitt tangentbord, escape-tangenten och kontroll- alt- och delete-tangenten gjorde ingenting för att stoppa fisken som simmade förbi mig. Min skärm visade fortfarande de falska fiskarna som simmade runt falskt vatten. Ja, de ser riktiga ut men det är inget annat än att titta på en tråkig film med fiskar som simmar runt som loopar om och om igen. Jag behövde lugna ner mig. Jag tänkte att om jag tog några djupa andetag och stirrade på fiskarna ett tag att de skulle sätta mig på en bättre plats, ja, som dårhemmet.

"Fan satan. Varför fungerar inte den jävla monitorn?" Jag skakade den och slog lite i den. Jag minns att min pappa brukade göra det med den svartvita RCA-TV vi brukade ha och som nästan alltid rensade bort snön, typ, inte riktigt, ja, inte alls. Men det fick honom att må bättre innan han var tvungen att säga åt mamma att gå upp på taket i snön och kylan och flytta runt antennen medan han skrek vägbeskrivning åt henne ut genom fönstret och från värmen i vardagsrummet.

Sedan fick jag den ljusa idén att det kanske var min kabelanslutning. Så jag gick ner i källaren och rotade Till det annorlunda ryska språket där och kollade så att alla anslutningar såg bra ut. Om jag ska vara ärlig mot dig hade jag ingen aning om någon av kopplingarna såg bra ut eller inte och tänkte att jag blev knullad om en ekorre åt upp min koppling på stolpen. Jag kan inte skilja en datoranslutning från en telefonanslutning från en tv-anslutning. Nu, Feta kvinnor Gangbang att ringa Bangladesh Dell, var jag tvungen att ringa Comcast och lyssna på deras meddelande som berättade för mig att på grund av den stora mängden telefonsamtal att den ena personen som hanterar kundtjänst upplever en försening i att svara på mitt samtal och att ringa tillbaka senare någon gång i februari.

"Shit. Fan!"

Där satt jag framför min monitor och stirrade på fiskar. Först efter ett tag, när alkoholen och pillren slappnade av min hjärna, ju närmare jag tittade, när jag lät mitt öga se förbi vattnet och förbi fiskarna som simmade runt i vattnet, kunde jag se ett rum. Där i fjärran, förbi ängelfisken, förbi den stora stenen och sjögräset, var någons sovrum. Där på det grumliga avståndet började det sakta utvecklas tydligare. Konstigt va?

Först trodde jag att det var reflektionen av mitt rum men min dator är på mitt kontor och inte i mitt sovrum. Plötsligt kom jag på att jag tittade från min datorskärm genom någon annans datorskärm och in i deras sovrum. Kanske är det här den felande länken som Stephen Hawkings, du vet att Ph.D.kille som är bunden till en datoriserad rullstol och som pratar som Hal the Computer på den filmen, 2001: A Space Odyssey, letar efter när han upptäckte svarta hål.

Okej, nu fick detta min uppmärksamhet. Nu var jag fast. Jag tänkte att jag på något sätt tittade genom en hyttventil i rum och tid med hjälp av min monitor. Jag kände att jag blev lanserad i Twilight Zone när temalåten från den showen spelade oändligt i mitt sinne tills Rod Serlings röst kom in i min hjärna.

"En Literotica-författare när han skrev sin berättelse har snubblat över något bisarrt. Han har hittat ett sätt att se andra i avskildhet i deras hem. Låt oss titta och se vad som händer härnäst."

Plötsligt föreställde jag mig att jag på något sätt skulle utnyttja den här tekniken och sälja den på den öppna marknaden. Plötsligt såg jag för mig att jag var rik. Plötsligt såg jag för mig att jag var en aktör på den tekno-nörda datormarknaden.

Gå direkt upp och köp min speciella Snoopy Spy-programvara som gör att du kan titta in i din grannes sovrum. Allt du behöver är deras IP-adress. Skriv bara in det och det är som om du är där i deras sovrum och tittar på din granne klär av sig och gör sig redo för sängen eller är där för att se henne och hennes man göra det dunta och smutsiga.

Plötsligt inbillade jag mig med hjälp av denna nya hemliga programvara, Snoopy Spy, att jag skulle vara större än Microsoft och ha mer pengar än Bill Gates. Sedan, när någon uppfann ny teknik för att motverka min teknik, skulle jag göra precis som de stora pojkarna gör, komma ut med en uppgradering, sälja dem också, tillsammans med min Bangladesh Snoopy Spy kundtjänst och tjäna ännu mer pengar. Sedan, efter att jag fortsatte fram och tillbaka så i flera år med uppdatering efter uppdatering, då skulle jag vara ansvarig för världen. Hur som helst, tillbaka till den nuvarande verkligheten.

När mina ögon vände sig till att titta igenom och inte på skärmens starka ljus, ju närmare jag tittade och ju längre jag tittade, desto mer kunde jag se tills jag tydligt kunde se en säng, en enkelsäng, i Ukrainska kvinnor söker sovrum. Den hade ett vanligt blått överkast. Låter detta bekant för någon. Beskriver jag ditt rum. Det fanns en blå matta, en mörkare nyans än överkastet. Mattan var nästan marinblå och överkastet var kungligt blått. Och det fanns rödbruna draperier på fönstren som inte såg ut som om de matchade mattan och överkastet så bra.

Det fanns bilder på väggen. En såg ut att vara tagen på någon form av Bondage eller högskolefunktion och hade ett helt gäng tjejer uppställda. En annan var en svart filtbild av katter som spelar landhockey. Jag såg aldrig en av dem. Jag har sett den svarta filtbilden på hundar som spelar biljard och hundar som spelar poker men aldrig på katter som spelar landhockey. Nu misstänkte jag att rummet tillhörde en bred. Jag hade svårt att få fram den första bilden. jag vet inte. Det var längst ut på väggen och jag kunde inte se det tydligt. Hur som helst, väggarna var vita. Det fanns en byrå med en spegel mittemot sängen och en byrå mot Bedrägerier ryska Will Don bortre väggen under bilden och vid dörröppningen.

Låt oss se, det hängde en fläkt med vita lampor från mitten av taket. Åh, ja, en stor, uppstoppad, honungsbrun nallebjörn låg på sängen med en stor rosa bokstav J ovanför sänggaveln. Jag vet inte, det kanske stod för Jessica, Janet, Joan, Jean Jill, Julie eller Jamie, vem vet.

Okej, slår jag på någons rum här. Definitivt är det ett flickrum för det finns inte så många killar som skulle ha en stor uppstoppad nalle på sin säng och en stor rosa bokstav J över sin sänggavel. Jag glömde nästan. En katt kom nonchalant gående i rummet; det var en av dessa katter av tigertyp, vilket kan förklara den svarta filtbilden av katter istället för hundar på hennes vägg.Sedan kom en kvinna in i rummet iklädd en badlakan.

"Oh baby." Plötsligt blir det bra, riktigt bra. Plötsligt bryr jag mig inte om att min bildskärm inte fungerar. Jag bryr mig bara om denna Alice i Underlandet, svarta håls utrymme i tid-portalen till den här babydockans sovrum.

Jag antog att hon precis kommit ut ur duschen. Det är svårt att avgöra från vinkeln av hur jag tittade in i rummet inifrån hennes datorskärm, men hon såg lång ut 5'7" hade axellångt brunt hår och var väldigt attraktiv. Ringer jag några klockor här med någon?

Jag är bara nyfiken på vems sovrum jag kunde titta in i från deras bildskärm är allt. Det är konstigt, tycker du inte. Jag kunde se henne bättre ju längre hon stod bort från monitorn. Ju närmare monitorn hon kom, desto mer liknade hon reflektionen man får i en av de där roliga husspeglarna.

Hur som helst, jag hoppades hela tiden att hon skulle tappa handduken, men hon paraderade längst i det rummet. Först tog hon bort en beige bh och beiga trosor från den översta lådan i byrån. Därefter borstade hon håret i spegeln. Sedan sprayade hon lite parfym på de delar av hennes kropp som var utsatta. Sedan höll hon hårborsten mot munnen som en mikrofon och sjöng. Därefter gned hon lite lotion på hennes axlar, övre bröst, armar och ben.

Min penis värkte vid tanken på att hon skulle ta bort handduken och precis när hon skulle ta bort handduken nysade jag.

"Achoo!" Fan, fan, fan, fan och fan, sa jag till mig själv, fan.

Hon frös och såg sig omkring i rummet. Sedan gick Mr Whiskers eller Miss Prissy tillbaka in i rummet igen och hon såg nöjd ut med tanken att det var katten som nysade.

Hon tog bort sin handduk och jag såg hennes B-kupa bröst, rosa, svullna bröstvårtor och en brun fläck av könshår och sedan när hon vände sig om såg jag hennes perfekt runda, bubblande rumpa. Fan, hon hade en het kropp.

"Yeow!" Jag kunde inte hjälpa mig själv. Det slog bara helvetet ur mig när jag såg henne naken.

Hon tog tag i sin handduk och lindade den runt sig, igen.

"Vem är där. Är det någon här. Var är du?" Hon gick fram till byrån och tog upp sin hårborste och höll den högt som om hon höll ett pistol. "Jag har en pistol."

Jag kunde tydligt se att du inte hade en pistol utan en hårborste.

Jag försökte att inte bli upptäckt genom att bete mig som en av fiskarna, en stor blåsfisk som hoppades att hon inte skulle gå för nära monitorn och få syn på mitt stora huvud.

"Mjau", ropade katten igen, "Mjau."

Återigen verkade hon nöjd med att allt ljud hon hörde kom från katten.

Hon började ta bort handduken igen när jag pruttade. Ärligt talat, jag försökte hålla in den men den lossnade bara och det var en högljudd, illaluktande sådan. Man, på något sätt gick den där lukten igenom min monitor, genom hennes monitor och in i rummet. Jag svär vid Gud att det är sista gången jag tänker utanför boxen och sista gången jag köper en burrito på Taco Bell.

"Förlåt." Jesus Kristus. Vad fan. Jag är en sån knäpp. Jag kan inte fatta att jag bara bad om ursäkt för att jag pruttade till denna heta nakna brud som jag spionerar på och inte ville att hon skulle veta att jag var där och tittade på henne. Jag är en sån idiot. Varför i helvete gjorde jag just det. Nu är mitt skydd helt sprängt, dude.

"Vem är där?" Återigen drog hon sin handduk hårdare.

Jag visste inte vad jag skulle säga vid det här laget så jag hittade på skit.

"Det här är spöket som bor i din dator," sa jag med den bästa mekaniska röst jag kunde uppbåda.

"Spöke?" Hon tog ett steg tillbaka och såg ut som om hon skulle fly från rummet. "Jag har ett spöke?"

Fortsättning följer.