Bikini Bottom Story

De första skotten av sperma stänkte hennes kinder och haka, hon fortsatte att slurra och rycka i mitt skaft. Hon drog tillbaka den mellan sina läppar, sög hårt och dränerade den genom de sista kramperna av orgasm. Sväljningen i hennes hals, hennes hårt slutna ögon, handen som drog i min rumpa och styrde in mitt skaft i hennes hals var alla goda tecken på att hon inte var klar än.

Hon släppte sitt grepp om min rumpa och ledde mitt skaft genom dropparna och floder av sperma som hade flytt ut från hennes mun. Dra sedan tillbaka den mellan hennes läppar, kupa och dra mina bollar, locka in mig i värmen i hennes mun, slicka och suga tills Midget Sex hade samlat allt hon kunde samla.

Hennes lår hölls tätt ihop medan kanindildon höll igång det är obevekligt jävla av hennes nyligen kala och vackert brasilianska fitta, det är "öron" klämt och vibrerat under hennes svullna klitoris. Hon vek när hon kom, små krampaktiga ofrivilliga tysta ryck först och sedan med volym när hon sveptes iväg på en ström av njutning till Sexscen Alicia Silverstone egen avlägsna plats. En plats där hon stannar så länge det tar att komma tillbaka.

Jag gled bort från hennes mun, små stötar skakade henne fortfarande och lyfte upp henne från sängen. Hennes lår öppnade sig, kaninen gav vika för min mun. Jag stängde av strömmen på båda knapparna och erbjöd henne Heterosexuella medan jag sänkte munnen till hennes droppande, läckra sex. Hon sög sin egen nektar från Bugsys längd när jag slickade och slickade henne sakta ner. Hennes ökade njutning visade sig genom fler kramper när hon hörde mig svälja hennes sperma.

Jag stannade och åt henne tills min kuk återfick sin omkrets, jag tryckte upp henne och drog isär hennes röv när min tunga grävde djupare. Jag sänkte tummarna och utövade ett visst sträcktryck på varje sida av hennes perfekta rumpa, hennes rörelser berättade för mig att det var uppskattat och njöt. Jag grävde ner mig och drog med en lång slurp hennes ben rakt upp, drog henne till sängkanten och körde in i hennes otroligt öppna, blöta, rosa kön.Jag knullade henne där, långsamt först, hårdare när hon krävde det. Jag kom Spela stora bröst ur henne när orgasmen slog, sköt sperma över hennes mage och bröst och sjönk ner på knä för att suga på hennes mättade kön. Fan, hon smakar fortfarande som en dröm.

Vi sov en timme eller så.

Jag klädde på mig. Vi åt och jag gick igen. Det sades inte mycket. Det är det sorgligaste. Det finns så mycket att säga men det finns inget sätt för oss att ta oss igenom det utan sammanbrott eller argument. Anklagelse eller förbittring. Det gör ont i mig och jag vet att det gör ont i henne. Om vi ​​kan hitta rätt utrymme och tid och lägga allt skit bakom oss skulle det vara en annan värld. Vem vet om vi någonsin kan göra det. Enda gången antar jag. Hon jobbar på det, jag jobbar på det. Saken är att vi jobbar på det separat, det är det som gör det tufft vid sådana här tillfällen. Med mer tid kanske vi kommer att nå den punkt att vi har gjort tillräckligt med arbete individuellt för att börja med det tillsammans. Än så länge har vi fortfarande kärlek, viss tro på varandra och hopp för oss, kollektivt och individuellt. Vem vet var vi hamnar, jag har ingen aning om hur jag ska ta itu med det känslomässigt eller verbalt. Jag tror att det är likadant för henne och på någon nivå är det fysiska uttrycket det bästa vi klarar av just nu.

Känslomässigt kände jag mig död, hon hade uttryckt liknande känslor. Jag hade varit redo att stänga en annan dörr och förbli död på det sättet. Att inte vilja eller bry sig om att möta det som kan finnas i mitt huvud, inte behöva. Ursäkta mig själv för behovet av att möta känslor för att förstå dem. Jag hade ingen aning om hur mycket av mitt liv jag hade gjort det här. När jag visste att det var sant var det fortfarande inte lätt att öppna mig eller få mig själv avslöjad. Det var illa nog att jag visste det, att låta någon annan ta del av exponeringen verkade meningslöst och definitivt ovälkommet.

Jag gick tillbaka till min plats. Jag kunde fortfarande se henne, lukta henne. Fan, jag var redo för henne igen.

Utan att veta hur det hade hänt visste jag att det fortfarande var okej att uttrycka hur mycket hon tände på mig.Det var bra för henne att berätta vad hon ville, det var okej att fortsätta utforska fantasin, det var acceptabelt för mig att uttrycka hur jag ville knulla och suga henne och att ställa frågor om vad hon skulle vilja.

Den här kopplingen hade alltid funnits där och den försvann inte. Nu var det allt som gjorde att vi visste att en framtid kan vara möjlig för oss. En relation byggd på tillit, hopp, tro, kärlek och att övervinna svårigheter tillsammans lämnades nu sönderriven men vi var fortfarande bundna av vår sexuella attraktion till och tillfredsställelse som fanns i varandra och ingen annan.

Den enda tryggheten jag hade i oss var att det aldrig hade varit så här med någon tidigare relation och jag trodde att det var något vi delade djupt. Det var enormt stimulerande att höra henne berätta för mig hur hon hade onanerat kvällen innan, hur hon knullat sig själv gång på gång, vad hon fantiserat om. Hon spillde inte ut allt utan att ställa, långsamt till en början, milda frågor med allt mer avslöjande svar. Hon gillade att prata om det precis som jag men hon gillade att jag ställde frågorna. Allt mer exponerad i hennes svar. Frågan kvarstod om ett förhållande som nu till övervägande del bygger på vårt sexuella band någonsin skulle kunna återhämta sig. Hur som helst, det var bättre att överväga att knulla varandra än att förlora varandra och det var så det blev och trots allt jag tänkte på henne hela tiden, tänkte jag mer på att älska med henne, knulla henne än på evig lycka. Vi fortsatte att dela våra tankar och fantasier på nivån av lust och sex och fantasi.

Jag höll mig mest borta.

När samtalen återgick till andra saker verkade det igen som ett förhör. Det verkade återigen som att argumenten och känslorna var för mycket att stå ut med. Det kändes igen som om jag var för jävla för att ta itu med all den där skiten och hon var så jävla att det aldrig skulle ta slut.

Det var ett helvete i timmar eller dagar och sedan knullade vi och det var ren och skär passion och lust och rå sex och intensiva känslor och kopplingar och bara total kärlek till varandra och först då var vi i nuet och utanför det förflutna utan att stirra in i något framtida obefintligt utrymme eller plats. Bara för de stunderna var vi sammankopplade och en. Åtminstone kändes det så.

Förra gången jag gick över älskade vi högst upp i trappan. Hennes string hängde kvar. Jag sög och knullade, hon sög och knullade, hon fingrade min rumpa, slickade min rumpa när hon strök min kuk, hon begravde mitt ansikte i hennes fitta, jag sonderade hennes rumpa försiktigt, jag knullade henne med fingret, jag slickade upp hennes sperma när den droppade på hennes rumpa. Vi delade varje smak. Hon sög mina bröstvårtor och jag knaprade på hennes. Hon knullade mig och njöt av varje sekund, jag gjorde samma sak mot henne och vi var kära.

Senare tillbringade vi tid på nätet på olika platser. Vi skickade erotiska bildlänkar till varandra och utbytte erotiska tankar. Vi delade fantasier Socker och sex varandra och andra människor. Kanske gör vi det, kanske inte. Vem vet. De enkla sakerna är de lätta. Återhämtningsprocessen är lång och kanske omöjlig. Vissa saker måste vi vara ärliga om och just nu är vi inte i närheten av. Om det här är en dålig dag för mig, varför måste den förvandlas till en dålig dag för Smärtsam analklump eller vice versa. Varför måste mina problem vara hennes och hennes mina. Det gör det lättare att hålla isär. Det gör det lättare att inte ens gå i närheten av möjligheten till fler frågor och klagomål. Vad gör det mig. En fegis, en tönt, mindre än en man. Jag vet inte vad det gör för mig men jag måste Gratis Psp Sex bättre för mig först. Om vi ​​håller en anslutning kanske det här är den jag kan hålla fast vid just nu. Jag bryr mig inte så mycket om resten. Jag vill inte döma eller villkora mig själv för att avsky henne. Jag vill inte reta mig eller bli förbittrad, jag vill återhämta mig, vara den jag var innan allt detta skit.Om det inte kan hända, så är det, men för alltid kommer jag att vilja ha henne tillbaka där längst upp på trappan, eller utspridda i soffan, eller på den stora stolen eller hålla fast i sängens nedre räcke och titta in i spegeln, som går över mitt ansikte och min kudde, hukar mellan mina ben på ett flygplan, lutar sig över balkongräcket, bröstet djupt i havet och på alla andra ställen jag ser henne och tänker på henne. Jag kommer för alltid att höra och känna hennes orgasm när jag får min. Jag kommer för alltid att veta var jag var tänkt att vara.

Vi har alla vår sida av historien, det finns min.DreamOn

Feedback uppskattas.