Leksaker från 1990 S

Jag kliver först ut ur badet, torkar mig, tittar ner på Philip, på hans porlande virvlande kropp, virar handduken runt mig, drar den under mina armar, över mina ben, mellan dem, gnuggar mitt könshår, klappar den ömma fukten. hud av mitt kön, stirrar ner, tittar på hans fasta håriga kropp, hans mjuka snurrande penis. Sedan stå tillbaka, torka, ta handduken ifrån mig själv, stå framför honom naken, låta honom titta, sträcka sig efter en ny handduk, bjuda ut honom.

Och torkar honom. Känner hans kropp, hans armar, hans axlar, hans åtsittande bröstkorg, sträcker sig runt till hans fulla fasta rumpa, glider ner och upp för benen, kryper över hans tjocka mörka buske. Och titta, herregud, se hans mjuka penis börja stelna, se hans lilla kuk börja bli större, dra handduken över hans manliga del och sedan tappa den för att röra vid honom där med min bara hand, känna hans ljuvliga värme, härdningen av hans upphetsade organ, drar, smeker honom, hans hud stram och ren från badet, låter mig själv se på hans släta glänsande spets, känner hur han blir upprätt igen, helt, spännande upprätt, hans förhud gled bort från hans ollon, lät mig tittalåter mig stirra på denna mest intima del, Philips är så slät, glänsande, mjuk, rosa, en något mer rödrosa än den krämigare, brunare huden som täcker hans svällande stjälk. Jag stryker Hmong Girl Bild, jag vill se den där första läckra droppen söt vätska dyka upp i hans öppning, jag greppar hans kön tills det står upprätt, tills hans kuk sticker upp mellan oss, full, tjock, lång, varm, alltid, varför detta överraskar mig alltid, hans hetta, och så redo, hans kropps oförställbara reaktion, den erotiska kedjan av sinne och känsla.

Men när jag går tillbaka, tittar redan, tittar ner, känner min andedräkt, min mage, min njutning, känner min egen kropp reagera, känner mina egna dolda reaktioner, min egen söta svullnad, den läckra fukten som sipprar inifrån mitt kön.

Och mitt sinne, jag förblir stilla, Philip tittar på mig, medan jag flyttar isär fötterna, medan jag erbjuder honom den mest retsamma utsikten över mina nakna könsorgan, medan han stirrar ner, dröjer sig Alma Rädsla Sex över de fuktiga vecken på min varma fitta. Jag känner hur jag pulserar av väta, glider och glider av het upphetsning.

Mitt sinne följer mina ögon, jag lever igen, tillbaka igen.

Han Gratis nedladdningsbar Novell Of Interracial Hardcore mig ut på kaffe, eller var det en drink. Casual nog, vänlig nog. Laurent, vår vackra unga manliga modell, kom inte tillbaka, inte för de klasserna. Vi såg de två kvinnorna och en annan man, äldre, igen, men inte gammal, i fyrtioårsåldern gissade jag. Han dök upp för vår sista lektion. Kommer jag ihåg honom. Från de sessionerna. Litar jag på källan till mina egna berättelser. Mitt visuella minne är dock tydligt, är detaljerat för honom, för alla jag har ritat eller målat, klätt eller naken. Åtminstone, igen, tror jag att det är det. Hur skulle jag kunna veta?

Vår sista modell kom in och nickade till läraren, log mot några av oss när han gick fram till skärmen. Jag kände självförtroendet i hans erfarenhet. Inom några ögonblick var han framför oss igen, täckt i en svart dräkt. Jag vässade en penna och väntade. Och tittade. Utan att titta på hans korta gråa hår, hans bara fötter, hans släta nakna vader. Och sedan lossade han sin mantel och släppte den bakom sig. Han stod naken. Och klev in i en pose. Jag tittade noga nu, med ny uppmärksamhet. Vid hans strama kropp, vid håret runt bröstvårtorna, i mitten av bröstet, vid den lilla utbuktningen på magen, vid hans mörka, tunna könshår, platt utseende, inte klippt, jag var säker, men det växte nära hans kropp, hans hud. Jag låter ögonen glida lägre och tittar på hans plötsligt blottade penis.

Han stod, vände sig, sträckte sig, stegade. Jag tittade. Hans mjuka penis vinglade och svajade. Hans kuk var ganska lång, ganska tjock och mycket omskuren. Jag antar att han var tillräckligt snygg, diskret stilig, inte en man som du kanske stannar för att titta på, för att se tillbaka på, utan någon du kan komma att gilla.Mina tvångstankar ekade dock inom mig, mitt fysiska nöje att titta på nakna män, nakna kvinnor. Jag stirrade. Modellen var stilla, hans kuk hängde ner framför honom, rörde vid dalen där hans lår möttes, hans stora ovala spets i sikte, den snäva slitsen i hans öppning, hans långa skaft, herregud, hans knotiga ådrade tjocka skaft, mörkthuden på hans stora penis var mörkare än resten av hans kropp, den släta kala hatten på hans ollon bara något bredare än hans köttiga stjälk.

Hans bollar hängde bakom hans kuk, höll hårt, gripna av hans exponerade påse, kanske något lägre än vår yngre modell, och visade runt sidorna av hans penis, den skrynkliga huden på hans pung lätt avslappnad. Jag kunde se hans stora testiklar skifta, svaja, när han andades, när hans kropp pulserade och expanderade.

Jag utforskade mina onda föreställningar, när jag ritade, när jag studerade honom, mina depraverade fantasier, för att få honom att klä av sig för mig, med mig, för mig ensam, för att rita honom, att lägga ner honom, för att ordna honom i en pose, och att begära tumescens, att se de första pulserna av upphetsning, att instruera honom, att beordra honom att röra vid sig själv, att onanera tills han var lämpligt upprätt. Se när han gjorde det, se hans penis förlängas, tjocknar. Ritande snabbt, när han släppte taget, skissade hans bara kropp, det entydiga fokus som den långa förlängningen av hans kön sticker upp över magen.

Och att sträcka sig efter honom, Gruppsexprov låta honom mjukna, att hålla hans varma, mjuka organ, ta den där långa mjuka penisen i min mun och suga honom tills han var stel, att rita, att hålla en spegel och rita mig själv, mitt ansikte, mitt öppna munnen, sträckt runt hans upprättstående kuk, för att dra bort den och ta en av de där stora hängande bollarna mellan mina läppar.

Jag går in i mig själv igen, jag faller tillbaka, tillbaka inuti, till tankar lika klara och påverkande som kaklet under mina bara fötter. Tänka, återuppleva, leva.

Har jag något för äldre män. Jag hade inte tänkt på detta innan.För män. Vem som helst. Jag tänker på att skissa på honom och klä av mig, helt enkelt, ordlöst, strippa för honom, låta honom titta på min släta fasta unga kropp, mina små bröst, mina snäva mörka bröstvårtor, min tjocka buske. Håller hans stela penis, drar honom mot mig, glider mitt fuktiga kön längs hans tjocka hårda skaft, sätter sig över honom, känner hur hans spända släta ollon sträcker sig in i min vagina och trycker ner hårt, omsluter honom, omsluter hans långa tjocka kuk djupt inuti min tight liten fitta.

Timmarna går, lika fort som vanligt. Han är en bra modell, hans poser är utmanande, han förblir lika stilla som alla andra vi har haft, jag ritar snabba kol-renderingar av hans fasta släta kropp, hans lilla rumpa förråder bara de tömda ålderstecken, längre blyertsteckningar av hans stora köttig mjuk penis som antyder erfarenhet, liv och händer, munnar, öppningar, stängningar. Får mig, herregud, det får mig att tänka hårt på honom, jag tänker på honom som jävlas, håller den svullna spetsen av hans penis mot en älskares öppning, en kvinnas hala varma slida, en kille, jag tänker på honom med en annan kille, både nakna, båda upphetsade, kysser, rör, smeker varandra, hittar deras rytm, Heterosexuella sig, öppnar sig, kysser och fuktar den andres trånga rövhål, går in i honom där, knullar, knullar sin älskare i rumpan med kraft och behov.

Men så, om ett ögonblick är han ensam, i sängen, i sin lägenhet, på eftermiddagen, klär av sig i dagsljuset, gardinerna fördragna, en femte våningen, naken, redan halvt upprätt, finner sig själv upphetsad, onanerar snabbt och lätt för att orgasm, sprutande tjocka slingor av sperma över sig själv, över hans händer, hans släta mage, hans håriga bröst.

När han chattar med läraren mellan poserna, under en av hans raster, förblir han naken. Jag förblir förkyld. När han kliver och svajar, medan hans mjuka kuk svänger och skakar, medan hans avslappnade pung håller om hans testiklar, när de hänger lägre bakom hans långa penis.

Hans långa pose innebär att han lutar sig tillbaka på ett långt platt säte, långa ben höjt, det andra platt, hans penis hänger över låret, hans mjuka påse låter oss titta på formen på hans bollar.

Mina lår är sammanslutna hela tiden.

När jag packar ihop är det med stor sorg som vår kurs är klar. Jag vet att jag måste hitta en annan, fler modeller, nakna män, nakna kvinnor, posera för en annan grupp, åt mig. Denna tanke har ett farligt tilltal, att jag skulle kunna be folk, vänner, pojkvänner, främlingar att posera för mig. Kan jag. Skulle de. Sedan faller det ena över i det andra, att jag kunde posera. Jag rör mig knappt, jag har saktat ner min packning till en frånvarande blandning av mina papper, när jag föreställer mig att klä av mig bakom en skärm, en klass som väntar, kliver ut, låter min mantel falla från min nakna kropp, låter en grupp unga artister titta på migpå min bara hud, tittar på när jag strippar, när de plötsligt kan titta på mina bröst, min mörka buske, mitt mjuka mörka kön.

Jag dröjer så mycket över den här tanken att jag är den sista som packar ihop, lämnar. Vår lärare är kvar och Booty Shake Porr också. Och han fångar mitt öga.

"Juliette, hur tyckte du om kursen?"

"Åh, väldigt mycket, det var nytt för mig, men jag njöt av det oerhört."

"Bra, jag är glad att du fick något av det."

"Undervisar du maj andra klasser?"

"Visst, ett par till. Du borde prova dem, du har talang tycker jag, du borde utveckla den."

"Åh, tack, jag kanske, jag menar, om du kunde meddela mig. Var är de?"

"Självklart, um, är du ledig nu. Skulle du vilja ha kaffe?"

Detta förvånar mig, det fortsätter att, när jag blir tillfrågad om det är vad han gör, när ett samtal tar det där plötsliga skiftet. Vill jag ha kaffe. Vill jag umgås med honom. Känner jag något annat intresse. Gör han. Jag svarar ett snabbt, om än trevande, ja på alla.

"Kaffe skulle vara gott, ja."

"Är du okej att ge mig en minut att stänga av?"

Jag ger honom hans minut och väntar och tittar ut (var det vinter. Kommer jag ihåg kallt väder. Vår andedräkt hänger i luften. Moln, himlen låg, att behöva gå in, när du fortfarande kunde röka, dubbel espresso för honomcappuccino för mig, cigaretter för oss båda.

Hade jag tittat på honom förut. För mer än en förbigående blick på vägen till någon naken. Han hade ett fint ansikte, veck runt ögonen, munnen, blå ögon, mörkbrunt-svart hår. Och ett tjockt tätt skägg. Vi talade. Jag vet att vi pratade. Samtalet kom lätt. Jag minns inget av det. Tills ämnet övergick till målning, modellering, nakenbilder. Han frågade om jag någonsin gjort någon livsmodellering. Jag tog det mer som en flirt än ett förslag. Tills jag frågade honom i gengäld om han någonsin hade gjort det).

"Ja, när jag var yngre, några gånger, för flickvänner, några gånger för klasser. Jag gillade det."

"Verkligen. Naken?"

"Säker."

Jag låter bilden växa fram i mitt sinne. Av honom, avklädd, stående, naken, hans kropp exponerad, hans penis, hans tighta bollar.

"Hur är det?"

"Äh, ganska. njutbart, sensuellt, typ, men jag menar, behovet av att vara stilla tar över, och du glömmer att du är naken, du är den enda som inte kan se dig trots allt."

"Självklart."

Jag tittar på honom. Flirtar vi. Är jag det. Med avsikt. Jag tittar på hans händer, på det ljusblå paketet Caporal, det tjocka, mellan dem, en ofiltrerad Gauloises som skickar upp ljusgråvita band av rök, hållna mellan de två första fingrarna på hans vänstra hand. Ett tjockt guldband syns nästa längs.

"Du är gift?"

"Äh-ha."

Vi lämnar det här ifred.

"Jullar du?"

"Åh, nej, självklart inte."

Jag studerar hans ansikte. Och ta en chans.

"Har du inga affärer. Med dina elever?"

Han lämnar detta ifred. Bara ler, skakar på huvudet. Vad gör jag. Är jag besviken. Vill jag vara den kvinnan. Den där studenten. Han fångar mig på ett farligt ställe dock, på den förtärande höjden av erotisk intensitet.Jag brukar vara hemma nu, avklädd, på min säng, röra vid mig själv, hålla mitt bara bröst, kupa mitt fuktiga sex, njuta av den fysiska frigörelsen av så mycket uppdämd erotisk stimulans. Det övermannar mig. Lusten efter mer, att se mer, att ha mer.

"Kan jag rita dig?"

"Ursäkta mig?"

"Jag menar. kan jag rita dig?"

Jag tittar på honom. Funderar han på. Verkligen. Eller undrar om jag verkligen frågar något annat. Jag undrar om jag frågar något annat. Jag är. Jag är inte. Jag vill bara rita honom. Att teckna är dock en viktig del av det som är ett erotiskt möte. Spelar detta någon roll. Min hjärna är för grumlig av upphetsning för att klara det här. Funderar han på det. Reagerar han. Jag undrar om min fråga har påverkat Kerry Washington lesbisk sexscen, jag undrar om han inte sitter mitt emot, penis stel i byxorna.

Han tar ett andetag av rök och blåser ut den från sidan av munnen, bort från mig.

"Ja."

"Ja. Verkligen. Tack, fantastiskt nu?"

"Kan jag rita dig?"

Tanken går in i mig, tränger in i mig. Vi tittar, vi stirrar. Jag försöker fånga nöjen, nedlåtenhet, det höjda ögonbrynet eller den krullade munnen på någon som spelar. Det finns ingenting. Ärlighet. Han ser plötsligt snyggare ut än för en minut sedan, hans ögon har ett mått av grönt inom sig, håll min blick med vacker skärpa. Jag är medveten om mitt eget hyckleri. Jag bryr mig inte om att rita honom, inte riktigt, eller att bli ritad, jag spelar inte, men jag drivs av fysiska inte estetiska begär. Jag vill se honom naken, klä av sig, strippa för mig, exponera hans mjuka penis, hans tighta bollar, hans fulla rumpa.

"Juliette?"

Klär av sig för honom, tittar på honom tittar, står framför honom, naken.

"Ja."

"Okej då."

Och vi går till min lägenhet. Vi har inte kommit överens om att rita varandra nakna, men det är min tanke, att vi båda ska klä av oss och posera för varandra, nakna. Tänker han så här?

(Jag minns hans gråa tweedjacka, hans tjocka marinblå tröja, en halsduk.Jag minns att jag gick i nästan tystnad nu, med det darrande nöjet av förväntan, inte av sex, inte riktigt, han var gift, jag var tvungen att ha en rad någonstans, men av exponering, av att vara naken inför någon. Samma märkliga spänning som jag brukade komma till på vägen till stranden, när jag blev äldre, med mina föräldrar, min bror, deras vänner. Klä av sig, ta av, titta, bli sedd. Det där söta förnekandet av det erotiska.

När vi hade klättrat upp de fem trapporna till min ytterdörr andades vi båda högt och tungt, jag kände svetten piffa på min hals. Jag tittade. Visste jag vad han hette. Jag måste ha. När frågade jag. Hade han presenterat sig i början av första lektionen?)

Jag låser upp och släpper in oss, tappar mina nycklar på golvet och tittar på var jag bodde, för första gången, genom någon annans ögon. Andra människor hade varit där, men ingen som inte var i min egen ålder. Jag ser med Fabrices uppfattning. Märker han att glasen fortfarande är fläckade av gårdagens vin. De överfyllda cigarettfaten slutar utanför på fönsterbrädorna. De ohyllade böckerna. Den obäddade sängen. Ströningen av kasserade kläder, de ofärdiga teckningarna, det försiktiga röran av konstutrustning. Jag känner mig plötsligt ung, lite mer illa till mods än vad jag är bekväm med. Jag föreställer mig hans hus, hans golv, hans ateljé, en vind, en källare, ett visst utrymme som ägnas åt hans arbete.

Hans fru. Konstnärlig, som han. Är han framgångsrik. Jag är i den åldern då jag har andra kriterier än bara lycka, det är inte vad det handlar om, kreativ prestation, utställning, kritikerros, kritiskt förakt. Extrema reaktioner. Hans fru.

Jag tar lite tid att föreställa mig henne, när vi går in, när jag tar av mig kappan, låter tystnadens sekunder sträcka sig till minuter.

Är hon vacker. Lång, mörk, balanserad, fransk.Klädd av framför honom i en snabb elegant rörelse, strippar fortfarande med saker att göra, lossar den ena knappen när hon går ifrån honom, glider ett par axelband med ryggen vänd, en enda mjuk upplåsning, stannar när klänningen faller runt hennes fötter, kliva loss med den ena högklackade foten efter den andra, exponerar sin långa smala figur, naken, förutom de skorna, ett par svarta strumpor, som hålls upp av sig själva, hennes midja, hennes rygg, hennes höfter, hennes fulla fast slät rumpa. Går, naken, fortfarande i hennes skor, in i köket, deras vardagsrum, låter honom titta på henne, stänger av en skiva, tar på sig en, städar, tar ett glas, två, whisky, låter sin man stirra på sin frus bara rumpahennes skuggiga klyfta, naken, böjd, den där snabba glimten mellan hennes ben, mörk, hårig, fittans kulle, antydan, fortfarande gömd, tanken på hennes snäva anus. Till slut gick hon fram till honom, vänd mot honom och lät honom titta på hennes fulla, fasta bröst, de mörka stela bröstvårtorna och hennes formade men tjocka mörka buske. Att veta att han är hård nu, ser utbuktningen av sin svullna penis och sträcker sig efter byxorna, framtill på dem, sedan in, sträcker sig in, knäpper upp, drar upp blixtlåset tillräckligt för att hitta hans tjocka skaft, öppnar hennes långa fingrar runt makens stela penis .

"Okej, vem är först?"

Strök honom tills han är mätt, fast, tills hon kan se att han är helt upprätt, leder honom till ett högt burspråk, leder, lutar sig mot det, böjer sig, trycker sig bakåt, erbjuder henne rumpan till honom, hennes kön, hennes fuktiga fitta .

"Ehm, jag frågade först, jag tror att det borde vara jag."

"Rimligt nog."

"Vill du ha något att dricka. Vin. Hm, lite whisky, tror jag, någonstans?"

"Vin, kan vara trevligt, om du följer med mig?"

Jag hittar några rena glas, en lagom fräsch flaska, häll upp ett stort skvätt Margaux till oss båda. Jag står mitt emot och ser Fabrice först nosa, snabbt, avslappnat och ta en klunk.Jag ser ut som om jag vill ha en reaktion jag inser, ett visst godkännande av mitt val, som om jag precis hämtat detta från min källare. Jag dricker.

"Okej. Ska du."

Jag lämnar det här också. Jag vet vad jag menar, jag vet inte om jag verkligen menar det, menar att verkligen föreslå det.

"Var vill du ha mig?"

"Jag tänkte att jag bara stod vid fönstret med ljuset."

"Okej, visst, bra ställe."

Han står. Jag drar upp en stol, papper, kol, pennor. Och sitta. Och titta. Mitt hjärta rasar, det här är så dumt, han är Tuggar Insidan Av Munnen här för att posera naken, ska jag verkligen föreslå detta. För att uppmuntra honom att strippa. Han är gift, femton, tjugo år äldre. Mitt hjärta är dock kopplat till min fitta. Min fitta styr mig. Min njutning har inte uppfyllts, min fysiska upphetsning leder bättre bedömningar in i mörka dolda hörn.

Jag väntar. Han är fortfarande redo att dras. "Gör du ingenting?"

"Åh."

Är jag, kan jag. Min andedräkt har slutat, min mun är torr. Mina könsorgan är genomblöta. jag tänkte. jag menar, du ska inte. ska klä av dig?"

Han säger ingenting. Åh fan. Jag har förstört det här. Rummet griper mig i sin tystnad, brummandet och klicket och knastret knuffar och petar i olika delar av mig.

"Vill du ha mig avklädd?"

Jag säger ingenting. Jag litar inte på min röst. Gör jag det. Bara att rita. Jag vill se honom naken. Jag vill titta på hans bara kropp. Jag vill titta på honom naken, oklädd, hans mjuka kuk, hans tajta bollar.

"Verkligen. Jag gjorde inte. jag menar. det här är vad du trodde. För dig också?"

Detta får mig att hoppa framåt, till tanken på att jag ska klä av mig, för honom, framför honom. Vill jag det här också. Min kropp svarar, min kropp säger till mig. Att bli tittad på är nästan lika underbart som att titta.

"Självklart, jag skulle älska att du ritade mig naken, jag skulle älska att posera för dig på det sättet. Och för dig.?"

"Tja, för detta är det bäst att jag tar en drink till."

Njutningen stiger inom mig, min mage kurrar av upphetsning, jag känner söt fukt mellan benen, åh, åh ja, klä av mig, klä av mig.

Fabrice tar en stor svälj vin och ställer glaset på golvet, böjer sig efter det och lossar sina stövlar. Jag tittar på, jag stirrar med girig uppskattning när han först kliver med tjockstrumpa täckta fötter på de mörka träbrädorna, sedan när han drar och står med bara fötter, stora mansfötter. Jag märker att hans tår är långa, jag märker, smala, för en man, vilket misstag som helst undviks genom att täcka mörkt hår på hans större tår, ränder taket på hans fot med svarta tofsar.

Han stirrar på mig igen. Ska vi le mot varandra?

"Jag har inte poserat för någon på nästan tjugo år du vet, inte naken."

"Äh-ha."

Jag tvingar mig själv att låtsas att detta är slentrianmässigt, att jag är likgiltig för hur nervös han kan vara, som om jag är förebilden för fristående konstnärliga dygd. Min vagina drar ihop sig.

Han knäpper upp samma tjocka blå tröja som jag minns att han hade på sig för vår första klass. Jag tittar på när han blottar sin hud, sitt bröst, sin mage. Han rycker upp den från midjan på byxorna och skakar bort den från sina axlar, ner längs armarna. Han väntar i mindre än en sekund. Jag stirrar. Jag är osäker på mitt uttryck. Ser jag lugn ut. Ointresserad. Jag stirrar. Vid hans breda axlar, hans tjocka underarmar, hårtäckningen, bred över bröstet, hans små bröstvårtor, tjockare i mitten av bålen, en stam av mörkt skinn som rinner ner längs mitten av hans fasta mage, rullar in fint bågar till den upphöjda fåran som leder till hans djupa breda navel, som inbjuder mina ögon lägre, över hans mage, mot den tätare skogen av hans könshår. Fortfarande gömd. Fortfarande hållen tillbaka av hans svarta jeans, hans bruna läderbälte, hans underkläder.