Asienstudier avskildhet

Jag var med Pam men passionerat kär i Akemi. Och varför?

Pam erbjöd stabilitet som Akemi inte gjorde. Pam var okunnig medan Akemi reagerade utifrån sina känslor. Jag visste att om jag var med Pam skulle jag inte sluta gå av en klippa, hemlös, arbetslös, utan pengar, förlorad, som jag skulle göra med Akemi.

Jag var i slutet av trettioårsåldern, inte en tid att jävlas som man kanske i tjugoårsåldern.

Akemi var en utomordentligt attraktiv kvinna, den sorten som vände huvudena var hon än råkade vara. Jag såg det - vi skulle vara på ett kafé och jag skulle se en kille vid ett annat bord stirra på henne i skenbar misstro och för ögonblicket ignorera samtalet runt honom. Om en av hans vänner hade ställt en fråga så hade han inte hört det.

Och hon visste att hennes stora skönhet var en stor kraft och jag trodde att hon naturligtvis ville fortsätta att utöva den. Den effekt hon hade på män nöjde, underhöll henne igen, naturligt nog; Jag såg i den här ingen dålig reflektion av hennes karaktär, bara undrade om hon skulle kunna ge upp den glädjen. Skulle bara en mans svar vara tillräckligt för att tillfredsställa henne. Jag var inte säker.

Akemi hade berättat för mig att en tidigare pojkvän hade slagit henne en gång för att han trodde att hon flirtade med en kille på tunnelbanan. Hon tyckte att händelsen var rolig i efterhand men jag tog den på största allvar, funderade.

Med Pam hade jag mer eller mindre stannat kvar som barn, mest tjurat och klagat som jag hade varit med min mamma. Akemi erbjöd mig en chans att leva som en vuxen man, med alla möjligheter och risker som det medförde.

Pam och jag åkte till Europa. Första morgonen på hotellet tittade vi på tv. Jag kände mig generad, hoppades att andra gäster inte kunde höra. Européer levde inte så, var inte beroende av TV som amerikaner.

Men det var så Pam och jag levde, med TV påslagen i bakgrunden, inställda på vad som helst, snarare än att trivas som ett par.

Och Pam verkade bra med det.

Vi var i Schweiz, en icke-bergig del, utsikt över berg i fjärran, dramatisk ljus bakgrund mjukad av dis.Från nära till hands sträckte sig ett landskap av böljande kullar, bördigt med mörkgröna träd. Jag ville verkligen leva.

Pam var ingen dålig människa. Tvärtom. Vi hade bara fel för varandra. Jag kände att vi slösade bort vår tid, slösade bort våra liv tillsammans. Jag ville fly redan innan Akemi korsade min väg.

—

Jag hade hopp med Pam. En gång var hon borta i en vecka och jag såg fram emot att hon skulle komma tillbaka, för lite romans. Men när hon återvände var allt som förut, som hon ville ha det. Hon gjorde sina saker och jag mina. I besvikelse och förtvivlan blev jag bekant med att jag gick till gymmet för fysisk avlastning, engagemang, det enda stället jag kunde få någon. Och det var svårt att hitta en maskin som inte var trasig eller upptagen.

Jag minns den dagen. På eftermiddagen fick jag och Pam en skjuts av en förare som var en död ringare för grundaren av en organisation som skaffade och läckte nationella hemligheter. Det såg verkligen ut som honom.

Den offentliga personen hade ett brett följe, men jag var inget fan. Det vill säga, jag hade blandade känslor. Samtidigt som han verkade utföra en tjänst genom att avslöja felaktigheter från USA:s och andra regeringars sida, orsakade den självbekände ensamvarsjournalisten också skada; han gjorde allt för att hjälpa den ryske diktatorn att sträva efter destruktiva mål, bedriva cyberkrigföring som undergrävde demokratier - kanske australiensaren gjorde det i utbyte mot löften om hjälp, asyl han kanske skulle behöva senare.

Likheten var så nära att vi för ett ögonblick stod på gatan, innan Pam och jag hade satt oss in i bilen, tittade upp på den långe, beniga, ålderslösa, magra, något högfärdiga, till och med arroganta mannen i framsätet, Jag var nästan övertygad, föreställde mig spridaren av nationella hemligheter som gömde sig för myndigheterna i klarsynt som en taxichaufför. Den bleke, magra ansikten, slanka och tunnhåriga killen bakom ratten såg mycket ut som mannen i fråga men kunde inte ha varit han. Självklart inte.Den personen var annars ockuperad och kämpade för brott, var han befann sig känd.

— —

Och mitt arbete med undervisning fortsatte. Jag tyckte det var svårt, ville ibland vara någon annanstans än det där klassrummet, men jag kände ibland att om jag lämnade jobbet skulle jag sakna det. Det gav stabilitet. Tråkigt att det här jag ofta desperat ville komma ifrån var allt jag hade.

Några roliga dagar.

En elev ställde en fråga. "Han sa" (pekade på en klasskamrat i rad bakom honom) "att "privat sektor" inte har något med sex att göra."

Efter att skrattet hade tystnat en aning sa jag: "Han har rätt. "Privat sektor" handlar inte om sex utan ekonomi."

Det starka ordet tystade alla.

Klassen var full av elever som inte var särskilt sofistikerade i världen. Att se mitt svar hade inte skingrat förvirring, jag fortsatte.

"Det är, tja, lite svårt att förklara. Låt mig ge en illustration. Låt oss säga att ett företag vill expandera. Låt oss säga, ännu bättre - närmare hemmet- som den här högskolan gör. De planerar att öppna en byggnad endast för ESL. Du vet vad det är, eller hur. Engelska som andraspråk. Men ett så stort projekt kostar pengar. Hur kan de få det. De samlar in pengar. "Fonder" är pengar, eller hur. Men varifrån. Tja, vissa kan komma från regeringen. Det är den "offentliga sektorn", och troligen kommer den inte att ge allt de behöver. Så de går till företag. Det är den "privata sektorn", hitta en eller flera som är villiga att bidra till en värdig sak. Förstå?"

"Ja", sa studenten.

"Och vad får företagen i utbyte. Tja, en skatteavskrivning för sin donation till välgörenhet. Dessutom kan de gynna samhället indirekt. Eller hur?"

"Ja."

"Så det finns den "privata sektorn" för dig. Och det kan faktiskt vara ganska sexigt."

Jag menade det. Sedan Akemi kom in i mitt liv har allt varit – ja, till och med ekonomi och dess åtföljande nöjen och oro, mest det senare i mitt fall. När vi träffades var jag ganska pank på min lågtstående lärares lön; min inkomst eller livsstil skulle inte imponera på någon.Jag var bara tvungen att räkna med att Akemi gillade mig för min karaktär och ansåg inte att det var några stora skakningar heller.

Medan jag jobbade på att komma nära Akemi Asiatisk fitthår jag en kille med mer pengar än vad jag skulle komma dit först, kanske genom att imponera på henne med en dyr bil. Akemi såg mig inte som den typ av person som skulle gå för något sådant, men man vet aldrig. Människor kan överraska dig både till det bättre och till det sämre. Hittills hade Akemi i den förra meningen, vilket gjorde att jag ville ha henne desto mer och höjde ångestnivån. Du kanske undrar varför jag inte bara kunde prata med henne om mina bekymmer, men det var inte så lätt. Akemi kom från en annan kultur, ett land. Jag kunde inte läsa Antibiotika mot halsont lika lätt som jag skulle göra en amerikan eller europé till och med. Jag kunde bara kyssa hennes kropp överallt och hoppas på det bästa. På tal om den privata sektorn.

— —

Det var den gången jag behövde ett rent papper på jobbet för att skriva ett memo i slutet av dagen och kunde inte hitta något. Jag tittade bortom mitt skrivbord utan framgång.

Jag upptäckte att en vän som arbetade i närheten stod inför samma problem, ville skriva en lapp och lämna den på någons skrivbord där de skulle se den först på morgonen men kunde inte spåra ett enda pappersark som t markerad på något sätt.

Att tänka tillbaka på det nu påminner mig om mitt kärleksliv. Jag hade önskat att det var ett blankt blad när jag träffade Akemi men det fanns ingen sådan tur. Pam var med mig.

Jag trodde att min kollega Paul skulle klara sig bättre i sitt sökande än vad jag gjort hittills i mitt. Han var någon jag respekterade som en effektiv person, sällan rådvill. Jag tänkte att han skulle veta var han skulle leta och om inte använda uppfinningsrikedom, som han verkade besitta över genomsnittet. Han var fyndig, öppnade en låda, kanske staplade ovanpå ett skåp och hittade en bunt färskt papper. Men det hände inte.

Platsen höll på att tömmas, andra gick, arbetstiden var slut.

Paul och jag delade kort (hade bråttom att ta hand om detta och gå med i utvandringen).

"Vad fan gjorde folk?"

"Kunde inte ledningen åtminstone hålla oss fyllda med de nödvändigaste för vårt jobb?"

Vi skildes åt för att utforska kontoret separat - det var bättre än att upprepa varandras ansträngningar.

Vid ett tillfälle tappade jag koll på Paul - han hade gått i en annan riktning; Jag trodde att han fortfarande befann sig i en närliggande gång men utom synhåll - skåp blockerade utsikten - men när jag ropade hans namn kom inget svar.

Han var en bra kille och skulle ha berättat för mig om han hade hittat det vi letade efter, delat på belöningen. Sysslan var mindre men tills Bakrumsansiktshistoria hade slutfört den, skrivit våra respektive anteckningar och lämnat dem där de skulle vara synliga, satt vi fast, kunde inte gå hem för dagen. Det var galet!

— —

Akemi och jag träffade bland annat en intressegrupp på högskolan. Jag låtsades att jag var där för ämnet för handen, som jag inte visste något om, snarare än för att se henne.

Vi hade försökt skapa en annan kontakt, och hade svårt den veckan. Planen var att vi skulle ansluta till skolan och komma överens om en tid och plats senare - utanför campus förstås - men ibland saknade vi varandra. Våra scheman stämde inte. Så jag gick till mötet och visste att hon skulle vara där.

Deltagarna var entusiaster, ville att jag också skulle tala, min syn på ämnen som diskuterades - eftersom jag var en nykomling och därför av intresse. Det var svårt. Jag vinglade det - som att försöka prata ett främmande språk som du är långt ifrån flytande. Låtsas.

Och när jag var klar blandade folkmassan, samtalet i rummet återupptogs, Akemi och jag kunde närma oss varandra, prata utan att bli föremål för granskning från andra.

Var jag verkligen en sådan person, undrade jag, som faller hårt för en kvinna, som i en bok, kallt lämnar en annan, passion hänsynslös. Jag kände mig som om jag var i en dröm men det var verkligt. Känslorna var inte något du kunde röra eller se utan kraftfulla, övertygande. Jag var tvungen att agera, driven av kärlek, vilja det och på sätt och vis frukta det, vad det gjorde mig till en man.

Akemi ställde en fråga som jag knappt tog in och svarade enkelt: "Ja, vi gör en plan imorgon."

Det här var fel plats och tid, jag bestämde mig själv. Vi måste försöka igen, även om Akemi var redo just nu och inte förstod varför jag inte var det, vad som höll mig tillbaka. Hon kunde inte se hur upprörd jag var av känslor, igensatt av den till den grad att jag inte kunde fungera. Hon kanske trodde att något var fel, jag kanske var arg på henne, hade förändrats.

Sådana missförstånd är möjliga, till och med ofta förekommande i en ny romans och kan hota dess framtid. Jag hade fått fel vad Akemi kände för mig, eller hur. Hon kanske gör detsamma. Men för tillfället var jag bortom tydlig kommunikation. Det verkade för mig att om jag började försöka förklara så skulle allt bli fel och att, vad mer var, människor runt omkring omedelbart skulle se vad som hände i mitt hjärta, mina ländar i förhållande till Akemi. Ingen av oss ville det ännu.

Vi drev en kärleksrelation i smyg då. Inte bara för att jag var lärare och hon student utan för att jag fortfarande hade den andra kvinnan, Pam, i mitt liv.

Akemi visste inte. Hon måste ha undrat över de känslor som byggts upp i mig och plågade mig som spikar.

Jag tittade inte på henne, även om hon förmodligen förväntade sig, ville ha ögonkontakt. Det hade blivit för mycket då. Hon måste ha undrat.

Om vi ​​hade haft lite privatliv hade jag helt enkelt omfamnat henne.

Hon bodde ensam. När jag besökte hennes rum, som såg så kalt ut, därför öppet mot staden, undrade jag. Tittade killar in i hennes fönster. Osannolikt, tänkte jag, försökte tänka.

Hon skulle komma från Japan med en rumskamrat (lesbisk älskare. Hon har aldrig sagt tydligt på ett eller annat sätt). De bråkade eller kom åtminstone överens om att de skulle komma bättre överens på avstånd och Akemi hade fått rummet i en byggnad på Upper West Side. Det fanns ett badrum i hallen.Hon var glad där, oberoende, gillade att bjuda in mig som sin gäst utan att behöva oroa sig för att hennes rumskamrat Hiroko skulle komma tillbaka, hur hon skulle känna eller vad hon skulle tänka.

Hade hennes rumskamrat Hiroko blivit avundsjuk på mig. Asienstudier avskildhet min närvaro i Akemis liv en utlösande faktor i deras uppbrott (förmodligen fel ord, men känslor som älskare hade verkat spela in)?

Akemi efter sin dusch ännu inte klädd och inte hade någon speciell brådska, badade i svalt ljus från fönstret som dominerade framsidan av rummet. Huden såg blek ut mot svarta underkläder hon hade tagit på sig. Jag trodde kanske på avstånd, byggnaderna tvärs över gatan, fönstren där, hon såg inte så extraordinär ut som hon var, precis som en smal granne. Om du inte var i rummet med henne kanske du inte insåg att hon var en vacker kvinna. Men om en av de där killarna - okända grannar - upptäckte sanningen, fick en glimt av henne, en riktig blick, de skulle inte släppa upptäckten, tänkte jag, försökte att inte tänka.

"Vad drömmer du om?" frågade Akemi med sina ögon, vände sig om och såg mina. Hon måste ha märkt en konstig blick på mitt ansikte när jag tittade på henne inramad mot fönstret med dess svarta linjer, svarta som hennes kalsonger och behå som hon rörde sig i så naturligt, utan brådska.

— —

Utanför Akemis fönster fanns en balkong, smal som knappast förtjänar namnet. Mer som en avsats. Hon hade en planta eller två på den. En dag när jag var på besök klev hon ut för att vattna dem. En kille i rummet med mig stängde och säkrade franskdörrsfönstret bakom henne.

"Det är inte roligt", sa jag.

Hon kunde inte komma in igen.

Akemi verkade oberörd, accepterande av saken som ett spel, inte seriöst.

— —

På tal om att studera språk, min gamle vän och mentor Holger dök upp, hade en idé. Skulle jag vilja lära mig hans. danska. Han startade en samtalsgrupp, tänkte att jag kanske var intresserad, ville hjälpa till (han var upptagen, kunde inte vara där varje session).

Jag var upprymd.Holger och jag hade varit bra, om än ojämlika vänner (han var mentorn, äldre, lyssnade på min unge mans problem men talade lite till mig om sina egna, sparade det till kamrater, antar jag). Vid ett tillfälle hade han försvunnit från mitt liv. Åren gick och jag antog att förlusten var permanent. Jag välkomnade hans återkomst oavsett orsaken. Att återansluta, träffas regelbundet för att arbeta med ett projekt skulle vara bra.

Jag var fördjupad i mitt liv, kär, hade inte tid att driva operationen som Holger startade men för upptagen för att klara mig personligen själv. Det saknades också mentalt utrymme att ge ett annat språk, ett som inte hade något samband med japanska och som kunde distrahera från det. Men möjligheten att återuppliva den gamla vänskapen var för stor för att tacka nej. Jag beundrade Holger fortfarande, hade alltid sett upp till honom som en hjälte, ända från gymnasiet där han hade lärt mig och mina vänner.

Och jag var över fyrtio. Man kan inte lära sig ett främmande språk från grunden i den åldern (samma gällde såklart japanska, men jag var fast besluten att försöka ändå). Jag sa till Holger. Han sa: "Det spelar ingen roll. Ta det du kan. Ingen kommer att bry sig."

Holger hade valt restaurangen där mötena – dagligen eller några gånger i veckan. – skulle äga rum. Namnet var Saga, efter den litterära form som Skandinavien är känt för.

Jag oroade mig ett ögonblick eftersom Holger hade pengar som jag inte hade. Men jag lärde mig att platsen inte var på Upper East Side, vilket skulle ha varit dyrt, utan på Lower East, funky. Jag hade råd.

Holger var tillsammans med en kvinna från sitt land, smal i mockabyxor, blond förstås, håret i flätor över axeln. De befann sig utanför i en elcentral med formen av en gammaldags telefonkiosk. Tätt ihop. Holger steg bort för att öppna vyn, lät en vän som inte var dansk (amerikansk tror jag, men inte jag) titta på sin följeslagare, stilla hans nyfikenhet på hur skandinaviska kvinnor såg ut. De var kända för sin skönhet.

"Hon är bra", sa killen och godkände entusiastiskt.

Det var som om Holder visade upp sin landsman som en vara.

Hon var vacker, hade ett glänsande ansikte, ljus med bruna, lätt lökformiga drag. Jag kan inte hitta något annat sätt att beskriva dem. Nordisk benstomme men smidig, smidig. Hennes öppna uttryck skilde sig från Akemis (hennes mindre avslöjande) men såg på samma sätt accepterande ut av livet, saker som de var, inte defensiva. De hade en konstlöshet, lätthet gemensamt som jag tyckte var väldigt tilltalande, faktiskt oemotståndlig, som en bubbelpool.

Min egen reaktion, som dök upp förvirrad om inte förvånade mig. Jag blev hänförd av Akemi. Skulle jag vilja ha två kvinnor samtidigt. Tom fråga. Självklart svar. Klart jag kunde!

— —

Andra kvinnor var också intresserade av mig. En framstod som tilltalande, uthållig på vad jag kallar ett "icke-aggressivt" sätt. Hon tryckte inte på eller ens bjöd in, bara gjorde klart att en inbjudan var öppen, hon var tillgänglig om jag ville lära känna henne bättre; en värld som öppnade sig mellan oss var möjlig.

Ett lokalval hölls och hon sa: "Det är ett rådhusmöte i ditt grannskap."

En av kandidaterna pratade med grannar den kvällen. Jag hade berättat för henne var jag bodde - hon hade frågat och tittade på en karta. Jag tror att hon hoppades att vi skulle delta i Q/A tillsammans.

"Jag vet", svarade jag. "Men jag kommer inte. Jag måste titta på."

"Världsserien!" Hon bultade av ro. För ett ögonblick sedan hade jag pratat med henne om baseboll.

"Du är inte intresserad va?" sa jag nu. Om jag inte hade gjort det hade hon kanske önskat en inbjudan till min Fransk horn munstycke för att se matchen med mig.

"Nej", svarade hon på en signal. Hon gick därifrån besviken, med förlust.

Hon kom från Korea, hon hette Airon. Hennes efternamn lät kinesiskt. Kanske många koreanska namn gör det. jag vet inte. Hon var Gratis Cougar Porr Story singer/songwriter- med något mycket original- allvarlig, oberoende ljus. Hon hade en kort "page-boy"-frisyr, pojkaktig, var på den Varje rysk Bond Girl sidan men attraktiv med en sympatisk can-do-anda som jag tyckte var rörande. ett runt ansikte, persika hy, ögon ljusa som Akemis.

Hon skulle ha varit en fantastisk flickvän, och jag kanske hade valt henne om jag inte redan hade varit djupt förälskad i Akemi.

Jag skulle ha varit äran att få hålla Airon sällskap, men att förlora min chans med henne störde mig inte. Jag var istället orolig för killar som var intresserade av Akemi. Det fanns mer än en och några var inte "icke-aggressiva".

— —

Rolig grej. Jag var på besök i Akemi i Japan och tog ett tåg Rakade mina ben. Fullt med folk. Tyst. Pendeltåget nådde stationen. Dörrar öppnades. Jag klev av på perrongen. Men det gjorde ingen annan.

Vad är det som händer, undrade jag. Var det meningen att vi skulle gå ut på andra sidan. Nej, jag såg. Plattformen var här, inte där.

En kille inne bland virveln av människor, helt lugn, helt tillfreds, orörlig, såg mig och sa: "Var inte förvirrad" och log.

Jag höll på att svara honom på den trasiga japanska jag kunde uppbåda men insåg att han hade talat engelska. Han var amerikan, bodde antagligen i Japan, visste hur saker och ting fungerade tillräckligt för att ha ett sinne för humor om det.

Jag föreställde mig att han undervisade i engelska, som många amerikaner gjorde där, och reste från en plats till en annan för att instruera mot en avgift.

Jag fick reda på vad som pågick, varför ingen annan än jag hade gått av tåget. De väntade på instruktioner, att bli tillsagda att gå av, med tanke på att det var okej. De var så kontrollerade.

Det roliga var att det fick mig att tänka på Akemi, hur hon låg i sängen - sådan utsökt kontroll - och det fick mig att uppskatta henne desto mer, ser fram emot att träffa henne igen. Vilken kvinna. Vilket land!

Men jag gillade andra länder också. Annan plats och tid, jag var i väntrummet på flygplatsen och en flygvärdinna pratade med någon i sätena bredvid mig - hon bar en himmelsblå uniform: Iceland Air. Hon hade bara stannat några ögonblick för att svara på en fråga som den andra hade ställt till henne.

Jag råkade ha flygschemat öppet framför mig och hon såg det och började läsa uppgifterna, som hon hade berättat för sin följeslagare från minnet.

Kanske trodde hon att jag förstod hennes språk, var isländska.Jag har trots allt blont hår.

Jag gjorde klart att jag var amerikansk och hon log.

"Mitt favoritland", sa jag om hennes. Vilket var sant, även om jag gillade andra lika mycket.

Vi pratade lite och jag frågade "Har du läst "Hunger" av Knut Hamsun. Norska inte isländska utan ett skandinaviskt mästerverk.