Tjejspel Kom

Det är inte så att jag inte har humor. Jag har ett sinne för humor. När hon berättade vad hon höll på med blev jag först avvisad; Jag skrattade senare, en oundviklig eftergift till det ironiska i situationen. Det var roligt - på ett sätt. Jag förstår varför hon tänkte så åtminstone.

Hon måste också ha vetat att jag visste hela tiden. Hon måste skratta för jag gick rakt in i det, i storögd oskuld och självpåtagen blindhet för sanningen. Hur kunde jag glömma den röven. Hur kunde någon glömma den röven. Det är därför hon skrattar: hon vet att jag visste att det var hon hela tiden. Hon vet att jag gick in i det villigt, medvetet.

Hennes rumpa kom in en söndagsmorgon. Den obevekliga hettan som satte ut vår lilla dal i urban smog hade äntligen börjat packa ihop den disiga horisonten och skicka ut den på ryggen av Santa Ana-vindarna; det var höstens klara, svala dag. Hennes rumpa växlade fram och tillbaka som den stadiga takten från en metronompendel när hon gick in i den svala stenmurade kyrkan. Hon hade klackar på sig. Hon bar aldrig klackar när jag älskade henne, och de fick hennes rumpa att se bra ut – bättre, även om jag aldrig skulle ha trott att det var möjligt. Jag såg hennes höfter rycka från sida till sida när jag följde henne in i helgedomen. Det rytmiska svajt fascinerade mig som en tennismatch: att se bollen röra sig från ena änden av banan till en annan, slutet av varje bana präglat av bollens ekande pop i racketens sweet spot.

Kanske framkallade det hypnotiserande svängandet av hennes höfter en tillfällig dvala i mig – intet ont anande som jag var – och min medvetenhet om hennes identitet gled under den mörka ytan av mitt medvetande. Det är förvånande vad en stadig rytm kan lura ditt sinne att acceptera, okritiskt. Det var hon: Jag antar att jag visste, men det spelade ingen roll.tick tack tick tack. Jag skulle ha förväntat mig att den Helige Ande skulle skydda mig vid ett så sårbart ögonblick (och så kritiskt i det ögonblicket).Kanske Anden varnade mig genom att det omedvetna tjatade på mitt medvetna, men jag märkte inte. eller skulle inte märka det. Kanske följde jag villigt med henne längs vägen till förstörelsen. Å andra sidan kanske hon räddade mig från dödsdomen som jag hade dömt mig själv i mitt löfte om att döda mitt eget kött. Jag är fortfarande inte säker på vilken det är.

Hon bar en knälång kellygrön klänning med en uppåtvänd, styv krage, som skavde mot hennes käklinje när hon vände på huvudet. Klänningen var lågskuren och svullnaden i hennes bröst, fasta och spända, kikade nyfiket runt sidorna av halsringningen. Hon bar ett stort grönt stenhänge på ett tunt läderband som föll över hennes nyckelben och vilade mellan hennes bröst. Hennes vader var hårda och bruna, musklerna drogs åt för varje framdrivning av hennes steg. Och hennes rumpa - hennes snärtiga, spända rumpa - för gud, hon visste hur hon skulle bära den där saken. Hennes hår föll till mitten av hennes rygg i tjocka kastanjebruna lockar och längder av gult och grönt band slingrade sig genom några flätor insprängda genom hennes tjocka, tunga hår. Hon bar en liten hatt som såg ut som en grund skål rullad runt den runda delen av toppen av hennes huvud, ungefär lika stor som en yamacha. Tuvor av gult och grönt tyg som sträcker sig från genomskinligt till skirt spills från hatten i vågor av färg och textur nerför hennes ansikte. De många lagren av halvtransparent tyg slogs samman för att dölja hennes ansikte helt från insyn.

"Jayce!"

Förskräckt vände jag mig till källan till skriket. Det var en tjej som jag hade vuxit upp med i kyrkan, Shelly. Hon stoppade mig längst bak i helgedomen och öppnade sina armar mot mig som hälsning, tvingade mig att omfamna henne och lät mig samtidigt se den beslöjade figuren över hennes axel när hon medvetet rörde sig mot rummets ytterkant. Jag tror att vartannat huvud i rummet svängde nyfiket för att få en blick också.Hon kunde inte ha skapat mer uppståndelse om hon kom in med en brun papperspåse över huvudet, små cirklar utskurna för ögonhål. Hennes slöja bjöd på en utmaning, en gåta. Eftersom hon annonserade sin önskan att förbli okänd, kände jag en entränad önskan att lära känna henne, en önskan lokaliserad inte i mitt sinne, Bästa mangaporr i mina nedre regioner, en önskan att lära känna henne på det sätt som Abraham kände Sara.men nej, Nej. Nej. Gud hjälpe mig, befria mig från denna lust. Jag försökte ta mina ögon från den lockande kurvan i den lilla delen av hennes rygg, men jag kunde inte.

"Hur mår du?" frågade Sex Pisto S mig, hennes röst föll dramatiskt i slutet av frågan, och försökte låta intim. Jag log varmt mot henne. "Bra."

"Bra" svarade hon och klämde min arm. Hon öppnade munnen för att säga något annat, men jag skar av henne försiktigt: "Jag måste upp till trumsetet."

"Ja, det är klart. Öh, vi ska alla ut och äta lunch efter gudstjänsten. Du borde komma."

"Åh, jag tror att vi har planer med min syster efter kyrkan. Tack dock."

Hon log, en flyktig blick av besvikelse passerade över hennes ögon. "Inga bekymmer. Nästa vecka?"

Jag nickade mot henne och log. "Säker."

"Bra att vi ses."

Jag log mot henne igen och började röra mig bort.

Jag fortsatte runt i kanten av rummet och noterade ofrivilligt att hon hade slagit sig markant nära trumsetet. Jag gick förbi henne, mot den provisoriska orkestergropen vid foten av de tre trappstegen som gick upp till höger scen och slog mig ner bakom trumsetet som min far brukade spela. Jag spelar trumset nu. Jag har spelat just detta trumset varje söndag i drygt ett år nu. Han var en god man. Han dog för ung. Jag önskar att han kunde ha sett mina barn.

Hon hade placerat sig precis bakom svepet av min perifera syn så att jag inte kunde se henne om jag inte vände mig lite för att titta över min högra axel. Men det skulle ha varit självklart, och jag försökte inte vara uppenbar, även om hon uppenbarligen var det.Jag fick det tydliga intrycket att hon försökte göra mig obekväm och hade länge vetat exakt var hon skulle placera sig för att göra det. Jag kunde känna hur hon tittade på mig när musikministern välkomnade församlingen och de första ackorden i gudstjänstmusiken ljöd från pianot bredvid mig. Det är jävligt bra att varje lovsång har samma taktart: distraktion är minst sagt ingen fara för mitt framträdande. Och för att säga ännu mindre än så: jag var distraherad. Mitt ansikte kändes rodnat av värmen från Erotisk amning lesbisk blick och jag kastade en blick över min axel för att se var han blickade föll: dum, naturligtvis, eftersom jag inte kunde se hennes ögon, men hennes huvud antydde att hon faktiskt var tittar på mig. Jag tappade takten ett ögonblick och var tvungen att fokusera om för att hitta min plats i låten. Ruddy jävla nisse. Hur ska en man koncentrera sig när han har all den där blodiga vitaliteten fokuserad på sig. Jag kände mig orolig som fan.

Gudstjänstuppsättningen tog slut och jag satte mig, inte på min vanliga plats, utan ett par rader bakåt så att jag kunde sitta bakom henne. Jag hade placerat mig lite till höger om henne och jag blir förbannad om hon inte vände huvudet åt höger och doppade hakan i axeln och försökte flirta med mig genom hennes slöja genom att luta huvudet. Hur subtil rörelsen än var, verkade den fullkomligt helgerbjudande i helgedomen och jag skämdes över värmen och spänningen som vällde upp i min mage och min hals. Hon vände sig bort bara ett par sekunder senare och satt lugnt under resten av gudstjänsten, hennes haka lyftes lätt som om hon tittade ner i näsan på pastorn. När församlingen reste sig för en avslutande bön, medgav hon att också resa sig, men höll huvudet högt under hela tiden.

Under den Helige Andes medlidande inspiration tvingades jag – rent av en helig gästfrihet, märk Guinness världsrekord minsta penis – att gå upp och tala med henne efter predikan.Hon såg mig närma sig längst ner på hennes rad och när jag fortfarande var 15 fot bort, sänkte hon sig ner i en helt arkaisk halvkurtsy, vände sig skarpt, lämnade stolsraden och vävde och klämde sig igenom skaran av gemenskapsbröder. Hon försvann ut genom bakdörren innan jag ens hunnit bestämma mig för om det var roligt eller upphetsande. Jävel.

"Vem var det?" frågade en lustig viskning över min högra axel. Det var Ryan, en småhuvad, liten, liten, småsinnad och jag kan bara gissa – att döma av den oproportionerliga storleken på hans ego och listan över hans erövringar – som till stor del hade begåvat tjugo-någonting som hade vuxit upp i kyrkan med mig .

"Jag vet inte", ljög jag, nästan helt omedveten om utelämnandet.

"Såg du henne-"

"ass. Ja, jag såg det," jag skar av honom avvisande och gick mot min mamma. "Du är redo," frågade jag henne tyst.

"Jag undrar varför den där tjejen bar slöja?" funderade hon när vi gick över den nyrenoverade parkeringen mot min lastbil, min fars lastbil. "Vilken tjej?" Jag frågade med ett ganska lyckat försök till ointresse. "Har du inte lagt märke till henne. Hon hade en grön klänning. Du följde efter henne precis innan gudstjänsten. Hon var väldigt vacker."

"Hur vet du det. Hon bar slöja." Hon slog min arm: "Var inte smart mot mig. Du förstår vad jag menar. Hon var välformad."

"Jag märkte inte." sa jag envist. "Vad gör vi till lunch?"

"Åh, din syster bjöd in oss på en grillfest."

Jag startade bilen och vi drog ut parkeringen. Efter lunch kopplade jag på min 20 fot långa katamaran och tog mig en 30 minuters bilresa till en närliggande sjö. Klockan var redan ungefär fyra när jag kom, men dagarna var fortfarande långa och jag tänkte att jag hade fyra timmar till innan det blev mörkt. Jag backade släpet ner mot stranden, satte upp seglen och backade sedan ner henne i vattnet.Inom ytterligare 30 minuter seglade jag, och den hårda knuten av njutning i min mage kunde ha varit vinden och vattnet, goda minnen eller något som hoppfull förväntan och doften av sex. För fan. Jag hoppades att det inte var doften av sex. Jag började känna mig skyldig över möjligheten. Jag tänkte mest på min fars ansikte, och min fars liv, på hans död, och jag mådde illa av begäret som pulserade genom mig när jag tänkte på henne. Han var en god man.

Jag hade arbete att göra. Jag hade minnet av en god man att leva upp till och jag ville inte spela äran på någon galen bred som gick omkring nedgrävd i tyghögar. Vilken typ av person gör det. Kanske skäms hon för något, generad. Kanske hennes ansikte brändes av eller så är hon vanställd, smärtsamt ful. Men hon går inte som att hon skäms för en Gratis Tanny Crampie Porr Novell sak. Hon går som om hon gömmer något häxeri, som att hon väntar på att den hypnotiska effekten av hennes svajande höfter ska få effekt, så att hon kan övervinna dig och offra dig till djävulen, det är jag helt säker på. Sorglig trollkvinna. Helt jävla hon-djävul utsmyckad i vårfärger och rena dofter. Hon är så förbannat lockande att jag vill ta henne runt hennes revben, precis under hennes bröst, böja henne bakåt, slicka hennes bröst och suga på den där svala, släta stenen som hänger mellan hennes underbara jävla bröst. Förbannat frestare. Jag vill knulla henne med den gröna kjolen som buntas runt hennes midja och höra henne stöna mjukt under tyget som hänger över hennes ansikte. Jag vill knulla den där jäkla slöjan dumma och sedan lämna henne, höljd som de döda. För helvete. Dessa är så oroväckande långt ifrån rena tankar att jag inte vet hur jag ska börja hitta tillbaka. Gud hjälp mig. Snälla, snälla befria mig från denna lust.

Solen började sjunka snabbare mot de västra kullarna bakom mig, så jag vände tillbaka mot stranden. Efter att jag satte mig i lastbilen, och inte längre behövde koncentrera mig på uppgiften att dra upp båten ur vattnet, började utrensningsskulden lägga sig i min mage.Varför tänker jag så. Varför tränger dessa orena tankar sig in i mitt medvetande och glider igenom varje försvar jag ställer upp mot dem. Hur glider de förbi rädslan för Gud själv. Förbi min brinnande önskan om renlighet. Förbi min rädsla för fördömelse, förbi rädslan som jag kände när jag såg min far förlora sitt bleka, klibbiga grepp om livet. Jag såg honom dö och kände tröst bara över det faktum att hans själ skulle överleva, gå över till en bättre plats. Och jag behöver den trösten för mig själv. Jag måste vara säker. Och jag känner att jag har vuxit, som att min övertygelse är starkare, som att min moral har satt tydligare linjer för mitt beteende. Jag är ungdomspastor nu. Alumner från Bible College och en aktiv student vid ett konservativt kristet universitet. Jag vill gå på seminariet. Är alla dessa önskningar inget annat än en pappersmachete-bilder, sprängda i oansenliga bitar vid åsynen av en välutvecklad välledd baksida. För just nu känner jag att jag skulle kasta bort hela min framtid, hela mitt förflutna, äran av min familjs namn, kanske evigheten själv, bara för att få chansen att se hennes huvud tippa bakåt och hennes mun falla upp av njutning, för att se hennes hals, botten av hennes haka, för att höra hennes andetag lyfta, för att se tyget fladdra under hennes häftiga andetag. Att lyfta slöjan. gode Gud, att se bakom den slöjan. Att gå in i hennes allra heligaste. Helvete rakt åt helvete. Hädelse.

Nästa dag tog jag en halvtimmes bilresa från min mammas hus till min skola. Det var ett kristet universitet som hade en läroplan baserad på övertygelserna från Southern Baptist Evangelical Christian Church. Jag gled in på ett skrivbord Akon Konserttjej bak i klassen, bredvid min ibland flickvän Lane. Kursen handlade om bibeltolkning. Professorn talade i sin vanliga ton av sockerbelagt förakt. "Det här exemplet," sa han, "är ytterligare ett fall av ett dominerande tema i den här klassen.Här ser vi återigen att den skenbara avvikelsen eller motsägelsen i den bibliska skapelseberättelsen helt och hållet kan rättas till med rätt översättning. Detta, bröder och systrar, är inte en uråldrig samling myter, det här är en saklig redogörelse för en historisk händelse, vilket du tydligt kan se när du läser texten, snarare än att läsa in din egen fördomsfulla åsikt i texten, som motståndarna gör. av det faktum att Bibeln är inspirerad av Gud och därmed sann och saklig – i den mest stringenta bemärkelsen." Han verkade mycket allvarlig, när han pausade efter detta sista påstående för att mäta klassens svar. Han måste ha väntat på några uttryck av lättnad, viss konsensus om att hans inspirerande ord på något sätt hade ökat styrkan i vår övertygelse, eftersom han log varmt mot de två eller tre huvudena som nickade i den långsamt gryende klarheten av deras egen rättfärdighet. Min känsla av rättvisa i min tro var ganska säker nu efter en livstid i kyrkan och två års utbildning vid detta kristna universitet, jag hade ifrågasatt giltigheten av min tro en gång, hade kämpat med några av skrifterna medan jag kämpade med en grå, fuktig rädsla Tjejspel Kom att allt bara var en belastning av skit – allt det vackra jag hade lärt mig att tro om obeveklig nåd och belöningarna av ett liv tillägnat Gud. Men det hade verkligen bara varit hon. Hon ställde till mig – och alla andra för den delen – alla frågor som det inte fanns några tillfredsställande svar på. Det var hennes nyfikenhet som fick mig att ifrågasätta och hennes kropp som fick mig att snubbla. För jag trodde verkligen att jag älskade henne. Men jag hade inte älskat henne. Jag hade bara misstolkat min lust. Avståndet, tiden mellan nu och hennes mun hade låtit mig inse att det inte var kärlek; det var synd, det var en köttslig lust och inget mer. Jag älskade henne bara i baksätet i min bil. Jag inser det nu. Nu vet jag sanningen hon blindade mig från. Det hade jag berättat för henne i telefonen en kväll.Hon hade kallat mig full av förtvivlan och rött vin. Jag sa till henne: "Jag har aldrig riktigt älskat dig, jag trodde bara att jag gjorde det."

"Fy fan", hade hon viskat i telefonen. "Din jävla lögnare. Jag vet att du älskade mig, din smutsiga jävla lögnare, det vet jag att du gjorde."

"Nej, det gjorde jag verkligen inte. Jag trodde att jag älskade dig, men det var bara lust, eller medlidande kanske." Jag hade svarat, nästan glatt. "Jag säger inte det här för att skada dig." Jag har lagt till. Jag försökte bara vara ärlig.

"Fy fan." Viskade hon igen. "Fy fan."

Jag la på luren på henne.

Professorns röst förde mig ur mina drömmar för ett ögonblick. "Det som är viktigt i bibeltolkning är din motivation. Vad vill du läsa in i texten. Vad försöker du få fram ur texten. Det är Bokhandelsberättelser för vuxna att vara ärlig mot oss själva om dessa frågor." Professorn log som för att försäkra sig om sina egna rena, oklanderliga avsikter. "Vi måste vara beredda att hitta sanningen, även om den är svår eller obehaglig för vår smak. Bibeln kommer inte att behandlas med fördomar. Den är sann, fullständig och gudomligt inspirerad. Man kommer bara att förstöra och förvirra sanningen belyses i texten om man försöker hitta bekräftelse för sina egna syndigt själviska, stolta åsikter."

Hans röst irriterade mig

Hon rökte gräs. Hon hade sex med en av mina vänner från gymnasiet. Och det är bara de rykten jag hörde om när hon var i stan på skollov. Vem vet vad hon höll på med på vad som var den ansedda största festskolan i Kalifornien. Smutsig hora. Och jag vet att det var därför hon vände ryggen åt Gud. Att frodas i hennes kötts smutsiga lustar. Det var äckligt. Den enda förklaringen var att hon egentligen aldrig hade blivit frälst alls – även om hon säkert övertygade ett antal människor om annat. Hon hade verkligen hela den där storögda oskulden ner till en förbannad t-shirt.Hennes låtsade hängivenhet var nästan oklanderlig, hennes mildhet, hennes vilja att göra uppoffringar, hennes generösa anda, hur hon bara spred sig över med den mest förtjusande vänlighet - äkta, kärleksfull vänlighet, inte sockersöt röra som ibland kallar sig kärlek. Och hon hade lämnat mig i Guds namn, gråtande frenetiskt, gnällande, talat – mellan Kvinnlig kroppsbyggare Sex Novell taggiga, staccato-liknande inandningar – om syndigheten i hennes kärlek till mig. Sörjer det faktum att hon älskade mig mer än sitt eget liv, mer än Gud, mer än något löfte om himlen. Snyftande att hon aldrig skulle vilja lämna denna värld om glädjen hon kände med mig var omöjlig i nästa.

"Jag måste gå. Jag måste. Det är fel hur mycket jag älskar dig. Det är hädelse." hon lyckades äntligen kvävas. "Jag vill inte. Jag vill inte lämna dig."

Jag höll hennes hand och såg henne i ansiktet: "Jag älskar dig. Jag kommer att göra allt som står i Bree Olsen lesbisk makt för att hindra dig från att gå tillbaka på ditt ord."

Gud, jag trodde att hon skulle dö precis där när jag sa det. Hon tittade ner. "Jayce, du måste gå innan jag ändrar mig." Jag stängde bildörren för henne när jag klev ut ur bilen och hon var borta innan jag nådde ytterdörren till mitt hus.

Jag kastade en blick på klockan: föreläsningen skulle pågå i femton minuter till. Varför tänkte jag på henne nu. Hon hade inte slagit igenom i mina medvetna tankar på flera år. Jag drömde om henne då och då, drömde om att hennes ansikte drunknade i hennes långa blonda hår, blåser och piskar runt i någon blå vind, och hennes långa tunna kropp i en flödande klänning i vårens färg. Hon ville inte prata med mig, hon skulle bara titta på mig och sedan skratta åt fasan i mitt ansikte när hon ändrade form och hennes ungdomliga skönhet skrynklade sig och torkade in i den livlösa kroppen på en gammal kärring, draperad i svart och omgiven av lila och gråa moln.Den gamla käringen talade med sin levande röst: "För det är omöjligt för dem som en gång var upplysta och har smakat." och då skulle hennes röst fånga sig i den gamla halsen, hennes fula ansikte förvrängde sig när hon svalde för att smörja henne torr. hals. ".om de faller bort, är det omöjligt att förnya dem igen till omvändelse." Då skulle hon dyka upp igen, ung och vacker, dansa och sjunga: "Om de faller bort, om de faller bort, Brittiska fruar Sex de falla bort, ska falla bort, falla bort." Och hon dansade på liket av den gamla käringen och skrattade. Skrattar åt blodet, skrattar åt den annalkande stormen som rörde sig mot henne snabbare än ett flygplan flyger, skrattar och sträcker ut armarna brett för att fånga blixten som blixtrade ner från himlen och fann att det var en antipod i hennes bröst.

Och då skulle jag vakna, inte rädd för henne, för jag älskade väl inte henne, utan störd. Väldigt störd och illamående och mer än lite rädd för mig själv.

Strax innan jag vaknade följande söndagsmorgon, när drömmarna är som mest klara och rimliga, drömde jag att jag befann mig i en enorm grottbyggnad, som ett lager, kanske. Det hängde lager och lager av draperier från taket till golvet. Genom det första lagret hittade jag en stor grupp människor, bekanta ansikten, ansikten jag känt och glömt i hela mitt liv. Genom det andra lagret hittade jag en mindre grupp bekanta. Genom den tredje, en grupp av min nära vän, min syster, min pappa, min mamma. Den sista ridån såg ut precis som slöjan hon hade burit in i kyrkan i söndags. När jag drog åt sidan såg jag henne stå där i den gröna klänningen, men hennes huvud var kastat i en djup skugga så jag kunde inte se hennes ansikte. Skiljelinjen mellan mörkt och ljust lyste rakt över hennes hals; skåran mellan nyckelbenen såg ut som en ljuspöl. Hennes armar sträcktes ut mot mig, handflatorna uppåt, fingrarna utsträckta.