Vuxen leksaksfestinbjudan

Stort Tack till den alltid fantastiska mikothebaby för hennes redigeringsmagi och tålamod med grammatik, stavning och interpunktion. Hennes tappra försök att göra mina berättelser läsbara är mycket uppskattade. Som alltid är alla fel mina, och bara mina.

++++

Anatomi av en affär

++++

Vecka 1

Jag tänkte aldrig ha en affär. Om jag skriver ner allt kanske det hjälper mig att ta reda på vad som händer. Jag är inte en av de hemmafruar som anmälde sig frivilligt för att de var uttråkade och ensamma, eller bara vagt missnöjda.

Han var bara någon som jag hade knutit en vänskap med på jobbet och börjat flirta med. Ja, jag Sex med fröken av hans uppmärksamhet. Det kändes bra Leverett augusti 2000 ryska flaggan rätt, bara tillräckligt annorlunda, och jag kände mig maktlös att stå emot.

Åh, vem skojar jag. När dina hormoner rasar och någon är där och säger till dig att du är vacker och speciell och fantastisk och verkligen lyssnar på dig, är tankar på trasiga familjer och hjärtan en miljon mil bort.

Det var inte förrän jag fysiskt gick över gränsen som jag började inse allt jag stod att förlora.

++++

Vecka 2

Wow, den här nya spänningen är som raketbränsle!

Jag glömde vilka kraftfulla saker ny lust är, och att dölja min affär verkar vara lika spännande som själva affären. För första gången på så länge jag kan minnas har jag något som är helt mitt, och min lilla hemlighet är mer energigivande än ett fall av Jolt!

++++

Vecka 3

Jag vet inte varför jag ska känna Big Bubble Butt Mothers Lisa Ann så skyldig. När var sista gången min man uppmärksammade mig som han borde!

Det fanns ingen passion i mitt äktenskap längre. Vi var båda alldeles för unga för att ha varit gifta. Det verkar som att vi nästan är rumskamrater nu, inte älskare. Ibland är han bara så kontrollerande, känslomässigt otillgänglig, en slask.

Den jäveln är också otrogen -- ja jag har inga bevis, men jag misstänker att han är det. Jag har sett hur den där lilla slampiga receptionisten tittar på honom. Hur han alltid "stöt" på den frånskilda på andra sidan gatan.

Jag kan komma på tiotusen olika sätt att det jag gör är mycket mindre värre än vad han gör.

Men varför känner jag att detta bara är en rationalisering för att ursäkta mina handlingar. Försöker jag bara övertyga mig själv?

++++

Vecka 8

Jag saknar verkligen mina vänner. I början var den helt exklusiva, ytterst hemlighetsfulla karaktären av min affär en av dess största överklaganden. Det var vi två mot världen och jag njöt av det bandet. Men jag vill prata med någon, och nu har jag ingenstans att vända mig. Jag vet att ens att berätta för min bästa vän kommer att sätta henne i en dålig position och kan möjligen utsätta affären på spel. Så jag gryta tyst och känner mig så väldigt, väldigt ensam.

++++

Vecka 12

Fan den här affären är dyr!

Snygga middagar, avlägsna hotellrum, sexiga underkläder, pålitliga barnvakter, personliga träningspass. min fuskares flik börjar ta slut. De 4-stjärniga hotellen har ersatts av Motel 6's och backseat trysts i parker. De tjusiga middagarna där vi kan ses är nu ett minne blott.

Och på grund av den där irriterande pappersbanan måste det mesta tas om hand kontant. Jag trodde aldrig att jag skulle behöva bekanta mig närmare med termen "kreativ finansiering".

++++

Vecka 14

Hur kommer det sig att jag verkar vara i ett tillstånd av konstant rädsla?

Tänk om min älskare ringer. Tänk om han inte gör det. Tänk om någon ser oss tillsammans. Kan jag ringa honom. Ska jag ringa honom. När ska jag ringa honom. Agerar jag annorlunda. Klä dig annorlunda. Luktar jag annorlunda. När jag inte är upptagen med att vara besatt av dessa frågor spelar jag över alla möjliga resultat i mitt huvud tills det snurrar.

++++

Vecka 15

Att vakta min jäkla dator och mobil är nu mitt heltidsjobb. Jag försöker hålla vår kommunikation till ett minimum, ändå måste jag ordna de där riskfyllda mötena. Vilket betyder att min dator och mobiltelefon sannolikt innehåller alla möjliga jävla bevis.

Jag lider regelbundet av panikattacker och undrar om jag faktiskt lämnade min bärbara dator öppen.Igår när jag glömde min mobil fick jag springa hem för att hämta den direkt.

++++

Vecka 16

Jag kallade min älskare vid min mans namn idag och vi fick oss ett gott skratt, men nu är jag orolig att jag ska säga fel namn vid fel tidpunkt. Det är en ständig rädsla. Över kaffet är det ett bekymmer; i sängen kommer det att gränsa till förlamande. Jag blir fortfarande intim med min man. Men när jag är det, tänker jag på min älskare och jämför de två, hur mycket jag än försöker att låta bli.

Gud, jag hatar min nya värld.

Jag har varit tvungen att sluta tilltala båda männen med deras faktiska namn och nu hålla mig till något generiskt Bondage "honung".

++++

Vecka 17

Jag är någons fru, någons mamma. Jag avlade löften och byggde ett liv och en familj. Jag lever i en lögn, dag ut och dag in.

Jag gråter i duschen, i bilen, i badrummet på jobbet. Jag ville inte att det skulle vara så här och ibland är jag inte ens säker på hur det gick till.

Jag brukade prata med mina vänner om de skanky fuskare vi kände, och jag var så säker på att de skulle få vad som skulle komma till dem. Nu är bedragaren jag, och jag vet att det inte är meningen att jag ska vara med den här nya personen, så varför gör jag det här. Skulden verkar vara alltupptagande, skammen känns aldrig, aldrig som att den försvinner.

++++

Vecka 19

Varför kan jag inte sova på nätterna längre. Mina dagar är en hektisk suddig av jonglering och hemlighetsmakeri, så man skulle kunna tro att när alla andra är instoppade prydligt i sängen, skulle jag svimma direkt.

Förutom att jag inte kan.

Mitt sinne fortsätter att rasa genom dagen, gå tillbaka i mina steg och försöka vara säker på att jag inte har lämnat några ledtrådar. Och även när jag är säker på att jag inte har det, är dessa kvällstimmar fyllda av en plågande ström av varför och vad-om.

++++

Vecka 21

Hur kunde jag ha fallit för en fuskare. (Ironi!) Själva (olagliga) karaktären av mitt förhållande gör att jag inte kan nå ut till min älskare när lusten slår till. När det där fönstret äntligen dyker upp och jag inte kan nå honom är min första tanke alltid: Han är med någon annan. (Jag försöker skjuta den här tanken långt från mitt samvete, men den finns kvar.)

Varje gång han är avlägsen, otillgänglig, lynnig eller inte på humör, kommer den skräckinjagande tanken att bli ful igen. Om han är otrogen mot sin fru, varför skulle jag tro att han kommer att vara mig trogen?

++++

Vecka 22

Precis när jag minst anade det, gör min perfekta älskare – den jag riskerade liv och lem att vara med vid varje hemlighetsfull tur – alltid något för att irritera, desillusionera eller göra mig besviken.

Armarna jag sökte tröst i för att undkomma min makes apati blir likgiltiga; den som drog in mig med stilla självförtroende är i verkligheten en behövande mammas pojke.

För sent får jag reda på att alla relationer kräver uppoffringar, arbete och kompromisser. Detta ah-ha-ögonblick är lika djupt som det är smärtsamt. Varför upptäcker jag nu att inget förhållande är perfekt!

++++

Vecka 23

Hur skicklig min nya sängkamrat än är, måste jag inse att den rena nyheten att ligga med någon ny har tagit slut.

Vårt en gång heta sex har fått temperaturen sänkt en hel del. Kanske inte hela vägen ner, och jag säger inte att det är något i närheten av tråkigt - men det som tidigare kändes som ett elektriskt stöt verkar nu mer som ett pirrande.

+++

Vecka 24

Mina barn gör det här åttio miljarder gånger mer komplicerat. Varje minut jag spenderar med min älskare; även om barnen går i skolan eller på annat sätt är glada upptagna, känns det som ögonblick jag stjäl från dem.

Jag oroar mig för vad de skulle tycka om de fick reda på det och hur jag skulle känna om deras framtida partner gjorde samma sak mot dem. Jag gråter mig ibland till sömns och tänker på vad det skulle göra med dem att slita isär Bästa ettåriga leksaker enda familjen de någonsin har känt.

++++

Vecka 25

Det verkar så konstigt, men jag har börjat uppskatta saker om min make som jag aldrig ens märkt.

Ska jag skylla det på intensiv skuld (eller kanske lider jag lite av köparens ånger), men när min man kommer med mitt kaffe precis som jag vill ha det varje morgon, eller i helgen när han kom ihåg att skicka ett födelsedagskort till min styvmor, mitt hjärta brister bara en liten bit.

Glansen börjar verkligen bli matt på mitt andra, nyare förhållande, så värken bara blir mer intensiv.

++++

Vecka 26

En del av mig - kanske en stor bit från armhålor till anklar - är trött på lögnerna och vill desperat bli ren. Och så minns jag vad som står på spel och ryser djupt. Att bli upprörd kan betyda slutet på mitt äktenskap. Det skulle såra och reta min partner och barnen, det kommer att vända deras värld om äktenskapet upplöses. Jag kommer att bli stämplad med den scharlakansröda A. Mitt liv kommer aldrig att bli detsamma igen.

Så jag är tillbaka till det utmattande spelet gömma och ljuga. Att dölja eller erkänna. Båda alternativen suger.

++++

Vecka 27

Det hela var ett misstag. Det är bara för komplicerat. Jag är utmattad. Tyvärr, bara för att jag vill ta mig ur den här affären, betyder det inte att min älskare håller med.

Jag försökte avsluta det, han hotade att spilla bönorna till min man. Jag tycker att det är en bluff eftersom han också har en fru och barn att förlora. Oavsett omständigheterna är vi inte på samma sida, det här kommer att bli en riktigt turbulent åktur. Jag ber att avsluta affären inte är lika katastrofalt som att starta affären.

++++

Vecka 28

Jag känner mig fri nu, men ångrar mig fruktansvärt, det kommer att finnas saker jag önskar att jag gjorde annorlunda. Hjärtan, löften och förtroende som jag bröt, och om jag då visste vad jag vet nu, önskar jag att jag kunde gå tillbaka och skriva om åtminstone några sidor av min historia.

++++

Vecka 32

Det har gått en månad sedan jag avslutade affären. Jag börjar tro att affären faktiskt kan stärka mitt äktenskap.

Jag vet nu att affären var ett kolossalt misstag. Jag inser hur mycket jag förlorade under processen. Denna uppenbarelse har gjort mig till den mest uppmärksamma och uppskattande partnern på planeten. Vid det här laget har jag två val: jag kan erkänna allt så att vi kan försöka gå vidare i ärlighet och hoppas att min man vill rädda vårt förhållande.

Men jag känner att att dela alla smutsiga detaljer bara kommer att skada min partner och har bestämt mig för att lida tyst.Jag accepterar att jag måste leva med min skuld, samt en sund grad av paranoia som han på något sätt kommer att få reda på.

På den ljusa sidan är min affär början på det förhållande som jag alltid har velat ha och kommer att göra allt som krävs för att nå och behålla det målet. Det är början på ett nytt kapitel i mitt liv. Oavsett vilket förändrade affären mig och min relation och förhoppningsvis kommer jag att kunna acceptera resultatet.

++++

Vecka 36

Min värld tog precis slut.

Jag Asiatiska Trannies Big Dicks hem idag till ett tomt hus och hittade skilsmässopapper från min man på köksbordet.

++++