Asiatisk hemmagjord fan

Kapitel ett: Att fly från Chicago som inte dök upp i en Sufjan Stevens-låt

Jag är ganska säker på Alisha Keys fitta jag vet det exakta ögonblicket då saker och ting i mitt liv började snurra åt motsatt håll. Det var inte en långsam och gradvis regression, det var inte en testresa på tusen mil som började med ett enda steg, följt av fler enstaka steg, etc etc. Nej, det var omedelbart och absolut. Det var det ögonblicket i Trollkarlen från Oz när allt gick i färg. Det var de där tonårsflickorna som skrek i extas mot Beatles när de plötsligt släpptes från en efterkrigsdom av sunt förtryck av Leave It To Beaver.

Det var det exakta ögonblicket jag gav Brad på Paul's Coffee i hjärtat av San Francsicos gaydistrikt en massiv, bultande erektion mitt i kaféet.

Men låt mig backa en minut. Vi kommer dit. Tålamod, gräshoppa.

Jag hade bara varit i Bay Area i tre veckor när jag övergick från en ihärdig magna cum laude labbassistent på Portal, Inc till en sexuell varelse med en het, pulserande outsläckligt törstig fitta. Innan det här ögonblicket skulle jag inte ens ha haft ordet "fitta" som en del av mitt interna lexikon, det var inte ett ord jag någonsin hade underhållit i mitt huvud och absolut inte något att säga högt. Jag är 100% säker på att jag aldrig, någonsin, har uttalat det där ordet. Eller många andra ord, för den delen.

Jag växte upp i mellanvästern, den underpresterande dottern till kinesiska föräldrar med höga förväntningar. Under deras tjusande proctorship skulle jag ta examen från gymnasiet med 4.0, gå på valfri Ivy League-skola som jag valde, hämta en master medan jag jobbade heltid och sedan ta mig till den snabbaste motorvägen som ledde till en doktorsexamen. Jag tog examen med 3,9, gick på Case Western och såg min far gråta för första och enda gången i mitt liv när jag meddelade att jag inte skulle fortsätta till en doktorsexamen. ("varför hatar du oss?", sa min mamma tårfyllt).

Efter att ha misslyckats med enbart en MS i bioteknik började jag söka jobb i Chicago (jag bodde fortfarande hos mina föräldrar i Urbana), vilket övergick till att leta efter en praktikplats, vilket misslyckades med att arbeta som barista på Starbucks samtidigt som jag ständigt fortsatte någon form av assistenttjänst i allt som är avlägset relaterat till min examen, var som helst på kontinenten.

Detta pågick i två år.

Livet är kort. Såvida du naturligtvis inte bor hemma och arbetar fyrtio timmar i veckan och serverar kaffe till lättskäggiga hipsters som tar på sig mössor och den övernaturliga visdomen som kan dras Gratis sexpenis att använda ord som "katartisk" och "monotonisk". De vill alla skräddarsy sina lattes, begär glutenfria bagels mellan konversationen med hipstern i kö bakom sig, diskuterar tyst Asiatisk hemmagjord fan Tame Impala vs Neon Indian och kan du föreställa dig Oh My God om de liksom turnerade tillsammans så skulle jag vara så upphetsad.

Om det här är ditt liv kan två år verka som två decennier. Men det här var mest en fortsättning på den skolastiska skärselden jag varit i sedan förskolan, skillnaden är att jag för första gången i mitt liv faktiskt hade lite ledig tid. Det här skulle ha varit fantastiskt om jag inte hade varit under ständig tillsyn av mina föräldrar, som dagligen eftertänksamt frågade om jag äntligen hittat en karriärmöjlighet som skulle ge dem en skam-uppskov från att misslyckas med att fostra en läkare.

Men slutligen ledde en före detta klasskamrats tips till en förfrågan med Portal, det köttfria köttföretaget i Foster City, vilket ledde till en intervju som resulterade i ett erbjudande. Jag fick inte bara ett jobb, utan det var 2000 mil bort från mina feodala överherrar i en helt ny stad med min egen studiolägenhet.

Mina föräldrar körde mig till O'Hare, med min far som gav mig kloka förmanande varningar som "få inte AIDS (jag gjorde det inte). Du får AIDS från toalettstolar (du kan inte)!", och min mamma av misstag berömde mig, "du lyssnar inte, Melyssa, och se nu, du får jobb i den ofredande hålan San Francisco!".Jag kommer aldrig att förstå hur de mellan två universitetsprofessorer knappt klarar av en enda artikel per konversation.

(Kära läsare, jag är ledsen för den här bakgrundshistorien. Jag vet att du vill haka på något, och jag tjafsar vidare om min karriär, min mamma och allmänheten på en Arcade Fire-konsert, men vi närmar oss dit) .

Kapitel två: Jag menade inte att tända dig

Under tjugosju år av min existens på planeten hade jag aldrig haft en pojkvän. Jag hade aldrig kysst en kille. Jag minns inte att jag någonsin varit nyfiken på sex, och inte heller gick jag igenom den där pubertetsperioden då jag upptäckte att det kändes bra att röra på mig "där nere". Pojken och sexbesattheten som några av mina (få) vänner hade var ett helt främmande begrepp för mig, ett som jag inte kunde relatera till på något sätt.

Fysiskt hade jag försökt onanera bara en gång. Jag hade precis avslutat scenen i Black Swan där Natalie Portmans karaktär gnuggar sig mot en kudde och tänker Gratis Open Shemale Story vem det än är som Mila Kunis spelade, och wow, för första gången i mitt liv kände Hårig Hunk Porr Novell mig upprörd. Det var det mest erotiska jag någonsin sett. Jag slutade med DVD-skivan (ok det här var några år sedan) och bestämde mig för att ge den en chans. Jag drog av mig shortsen, behöll mina underkläder på och vek upp en kudde på mitten, gick på toppen och började gnugga bort. Och ingenting. Jag kände ingenting. Åtminstone inget fysiskt. Men hela scenen framstod nu som en Hollywood-inducerad bluff, inte något man faktiskt kunde göra i någon praktisk mening. Jag gav upp det, och det var sista gången jag ens kände lust att försöka.

Känslomässigt hade jag upplevt Dålig tjej Danity förälskelser utanför min 63-åriga organisk syntesprofessor som påminde mig om något mindre geriatrisk Harrison Ford. Han hade den här udda kadensen i rösten som fick allt att låta som en fråga, något som jag är säker på att han hade gjort långt innan Kardashians genomsyrade oss med den här hörselkickan som spreds av alla gymnasiekvinnor i landet.

Men mest var jag bara fokuserad på andra saker.Kärlek och romantik, äktenskap och barn, allt var utanför ramarna för det liv som hade utformats för mig. Min mamma uppmuntrade mig försiktigt ("du tar doktorsexamen, sedan gifter du dig och ger mig en son!"), men det tvingade mig ändå inte på något sätt att vara öppen för möjligheten att hitta en partner. Dessutom hade jag inga sexuella impulser, jag kände mig bara inte kåt. Någonsin. Av vilken anledning som helst motiverade inte just den lusten mig; Jag accepterade bara att jag inte var en sexuell varelse.

Och män fann mig inte attraktiv, åtminstone inte vad jag visste om. Jag vägde 150 pund, rakt svart hår med rak svart lugg, tjocka glasögon och jag klädde mig efter vädret, för att inte väcka uppmärksamhet. Jag flirtade inte, och jag ägnade mig inte åt många samtal som inte var relaterade till mitt studieområde. Jag lärde mig att småprata när jag hällde upp kaffe, och jag märkte visserligen när en kille var snygg, men det var inte förknippat med någon form av längtan att ansluta, det var mer en trevlig estetik.

Det är så jag var. Och allt förändrades på ett ögonblick.

Jag gick av bussen, utmattad efter ett tiotimmarsskift på Portal, Inc., mitt nya andra hem. Jag hade ägnat dagen åt att förbereda fibroblaster, jag hade varit på benen och fattat det omättade beslutet att bära kjol, strumpbyxor och klackar – motsvarigheten till den kvinnliga kostymen – när jag gjorde en presentation mot slutet eftermiddagen.

När vi kom till min hållplats i hörnet av Market och Castro, kände jag mig inte sugen på att gå de sex kvarteren till min lägenhet, så jag duckade in på Paul's Coffee, fick en svagt gjord upphällning och satte mig i soffan. Mina fötter värkte, så jag drog av mig hälarna, korsade mitt högra ben över mitt vänstra och började massera mina vader.

Och vid något tillfälle tittade jag på killen som råkade sitta två kuddar ner från mig i samma soffa, och som ödet skulle insistera, tittade jag på hans stora rundade utbuktning, som tryckte mot jeansen på hans jeans.

Jag slår vad om att han har en stor tjock kuk

Det var som om tanken hade injicerats i mitt huvud av en extern enhet. Jag använde inte Gravid fittporr ordet, och jag tänkte absolut inte på mäns sexuella bihang. Det gjorde jag bara inte. Men där var den, denna stora, omisskännliga rundade utbuktning. Hade han sett mig massera mina vader. Var han någon sorts konstig som gillade sånt. Han var uppenbarligen upprätt (det var han inte). Vilken pervers. Jag kände lust att röra på mig.

Men det gjorde jag inte.

Kapitel tre: Hur långt går jag

Jag bestämde mig för att det bästa jag skulle göra var att helt ignorera situationen. Jag blev mer chockad över vad som pågick i mitt huvud än den upphetsade främlingen till vänster om mig. Jag låter orden spelas upp igen.

Jag slår vad om att han har en stor tjock kuk. Jag slår vad om att han är hård.

Det var som om Fettförlust i ansiktet provkörde perversitet. Jag var äcklad av mig själv. Det var inte jag. Hade jag tagit någon form av medicin. Hade du för mycket koffein. Jag fortsatte att gnugga mina vader. De mådde bättre. Jag lade märke till herrn lite mer nu, jag lät min perifera syn göra jobbet. Han var tonad, verkade ha mörkbrunt hår, fina underarmar, bar en luvtröja med ärmarna något uppdragna. Han gjorde också något som jag inte såg någon göra mycket av längre: han läste en bok: "The Lost Symbol". Han höll upp den med vänster hand, men bytte sedan till vänster. Jag var rädd att han skulle lägga märke till min bedömning på sidan, så jag gick tillbaka till benet.

Jag kände hans blick på mig. På mina ben. Men varför. Jag var ingen modell, jag var inte attraktiv. Ingen skulle titta på min kropp med lust - empati, kanske. Men den här killen kunde inte hålla ögonen borta från mina ben. Jag gnuggade dem lite mer. Sakta, nästan ger mig själv en djupmassage.

Vem var den här killen. Jag trodde att alla killar i Castro var gay. Den här killen var inte gay, den här killen ville slänga ner mig på den här soffan och äta upp min fitta.

Återigen hade jag chockat mig själv med mina egna tankar. Var kom detta ifrån. Jag kände mig besatt, som om jag blev vattenbräda med subliminala budskap. Jag gnuggade lite mer på vaden, flyttade mig sedan upp till mitt knä, sedan ovanför mitt knä.Jag masserade mitt lår. Jag sneglade över och låtsades att jag tittade ut genom fönstret, och det var då jag insåg att han inte hade varit upprätt förut.men det var han nu.

Jag hade gett en man en erektion. En främling, inte mindre. Det här var okänt territorium för mig, mitt huvud simmade. Var det så här det kändes att vara hög. Och vad hette den här killen. Han såg ut som en "Brad", eller en "Josh". Kanske var han trettio. Det kan vara svårt att säga med killar, ibland ser de unga killarna medelålders ut, sedan har du en Adrian Granier som i mitten av 40-talet ser ut som en student.

Allt jag visste var att den här "Brad" fick mig att känna mig udda, behagligt konstig, lätt upprymd. Jag hade aldrig varit hög, jag hade varit full två gånger, men det här var bara annorlunda. Jag behövde något och jag visste inte vad, jag hade inte språket för det. Något tvingade mig, något jag inte kunde identifiera. Jag ville ha mer av denna uppmärksamhet. Jag ville att han skulle vilja ha mig.

Fållen på min kjol hade åkt upp mycket högre än vad jag någonsin skulle ha låtit det. Jag var mycket medveten om undersidan av mina lår, hur oattraktiva de var, lätt celulitiska, och jag ville inte att Brad skulle se detta. Jag ville att han skulle fortsätta att vara tänd, som jag var. Mina tjocka lår skulle säkert vara en turn-off. Ändå kände jag hur han tittade intensivt. Av vilken anledning som helst passade planeterna in på precis rätt sätt, och den enda mannen i universum som möjligen kunde finna mig attraktiv satt nu 3 fot bort. Och han hade en enorm kuk. Och jag var ansvarig för att göra det stort och svårt. Mitt huvud simmade.

Sedan, som att andromeda kolliderar med vårt solsystem, bröts förtrollningen med meddelandet "ville bara berätta för er, vi stänger om fem minuter". Jag såg mig omkring, Brad och jag var de enda kvar i kaféet. Jag drog min kjole blygsamt över benen och sprang nästan från kaféet. Jag sprang nästan hem. Jag var upprörd över hela situationen och jag behövde komma hem.Jag behövde komma hem och ta mig ur den här kjolen, ur de här löjliga trosbyxorna. Jag behövde komma hem och gnugga min blöta fitta.

Kapitel fyra: Låt det regna

Vilket sköld jag än hade varit under, det skalet hade blåst brett av. Det var som om tjugosju år av frustration, beteendemässig underkuvande, känslomässigt och fysiskt förtryck bröts igång på ett ögonblick, och jag behövde en sak: jag behövde en orgasm. Jag behövde gnugga mig.

Jag fumlade med mina nycklar och fick äntligen upp min lägenhetsdörr. Det kändes som om jag skulle kollapsa. Jag gick sakta fram till fåtöljen, men jag satte mig inte ner, jag gick över stolsarmen. Jag behövde inga instruktioner, jag behövde ingen sexlärare som sa till mig att det var OK, jag behövde ingenting förutom orgasm. Jag behövde cum.

Jag spred isär benen, gränsade på stolen och lutade mig framåt. Jag Melissa Joan Hart Sex röra mig fram och tillbaka, kände känslan mellan benen, kände behovet, den där tyngden, jag kunde känna att jag blev blöt. Jag malde. Jag tänkte på Brads feta kuk, som tryckte sig igenom hans jeans när han låtsades läsa något Dan Brown-mästerverk.

Jag slår vad om att han är hemma just nu och gnuggar det stora feta verktyget upp och ner och tänker på min våta fitta. Jag slår vad om att han önskar att han var här och knullade mig. Jävla bakifrån, med sin feta kuk som delar isär min snäva slits, går in djupt. Fyller mig. Jag slår vad om att han vill hälla sin tjocka vita sperma djupt in i min fitta, min feta strama fitta.

Och det hände. Min egen hjärna gav dialogen och min kropp svarade. Jag malde snabbare, snabbare, hårdare, med den där stolsarmen mellan benen gick jag över kanten. Jag var på en ny plats där jag inte hade någon kontroll, min kropp tog över. Jag kom. Jag kom hårt. Jag insåg när det hände att jag fick en orgasm, och det var underbart, läskigt, fantastiskt och jävligt bra.

Jag böjde mig fram, flämtande, nöjd, mätt och underbar. Jag spelade också upp det som just hade hänt och insåg att jag hade stönat mig till belåtenhet.Hade någon hört. Hur högljudd var jag. Jesus, gör folk verkligen så när de onanerar?

Jag blev nästan förlamad av tanken: jag hade onanerat. Till orgasm. Jag hade gjort mig sperma.

Det var helt nytt, det var som en dröm, och nu behövde jag sova, jag föll ihop på min futon, fortfarande iklädd min kjol och genomdränkta strumpbyxor, och vaknade inte förrän klockan två på morgonen, tog en dusch och åt gårdagens pizza.

Jag somnade om och avbröt jobbet dagen efter. Jag behövde mer av det här.