Bdsm porrforum

"Det som händer i Vegas stannar i Vegas."

Eller så säger man. Vad de flesta människor dock inte inser är det faktum att det hänvisar till dina pengar snarare än ditt rykte.

"Oavsett summa pengar du tar med till Vegas stannar i Vegas."

Jaja. Vad är pengar till för, om inte för att bränna medan man har roligt. När allt kommer omkring lever du bara en gång. Vilket var precis vad jag hade sagt till mig själv för några veckor sedan när jag hämtade min Dodge Charger SRT8 hos återförsäljaren. Bland de saker en man behöver för att behålla sin testosteronnivå är en bra uppsättning hjul och.

"TUTA!"

Va. Någon vågade inkräkta på min inre monolog genom att tuta.

Jag tittade åt höger och lade märke till en grupp snurriga barn i en Mustang cabriolet i nästa körfält. Jag rullade ner fönstret.

"Vad är det killar?"

Flickan vid ratten skickade mig ett förföriskt leende. Hon var het på ett kvavt och lite konstgjort sätt.

"My oh my." Hon kurrade. "Det är en mäktig biffig bil du har där pappa. Vad har du matat den?"

"Mustangs." Jag svarade med ett rovgirigt leende och trampade på det när ljuset blev grönt. Barnen försvann i min backspegel som vattendroppar på en het yta.

"Ja, det funkar definitivt", tänkte jag för mig själv.

Jag kunde nästan känna mina bollar växa för varje minut av ljudet av den kraftfulla V8:an. Allt jag behövde nu var en hårig bröstkorg och en Tom Selleck-mustasch till den och min uppstigning till den ultimata manligheten var säker.

Men först till kvarn. Jag hade ett litet psykologiskt problem att ta itu med och behövde anlita lite professionell hjälp.

****

Följaktligen befann jag mig senare i doktor Laci Horowichs smakfullt inredda kontor; påstås vara en av de ledande experterna inom beteendepsykologi i området. Jag har fått namnet från min sekreterare som försäkrade mig om att hon var bra.

Läkaren visade sig vara en ganska välbevarad brunett i min ålder med en irriterande vana att aldrig titta direkt på personen hon pratade med.

"Välkommen Mr.Connor," sa hon till skrivbordslampan med ett ljust leende. "Snälla sätt dig."

"Dave," sa jag. "Mina vänner och min shrink kallar mig Dave."

"Dave är det då. Och hur kan jag vara till tjänst för dig Dave?"

Ja, jag vet vad du tänker. Men du kan lika gärna dra tankarna ur rännstenen just nu. Jag gillar häftiga rödhåriga och råkade vara gift med en, så jag hade inget utrymme för brunetter i mitt liv. Mitt behov av doktor Horowich var strikt i hennes professionella egenskap. Jag kämpade fortfarande med att förstå min reaktion på att se min fru bli hänförd i sömnen av en berusad främling. Jag behövde någon form av vetenskaplig förklaring innan jag blev frisk.

"Det här är ganska pinsamt att prata om läkare, så du bör vara seriös när det gäller patient-läkarsekretessen."

"Oroa dig inte Dave. Det är en av mina yrkes heligaste principer. Om du inte avslöjar en plan för att begå mord eller ett terrordåd, är allt – och jag menar allt – som sägs på det här kontoret privilegierad information."

Hon tittade lugnande på pennhållaren.

"Ok doktor. Tja, allt började när jag fick en inbjudan till ett familjebröllop i Las Vegas."

Och jag fortsatte sedan med att berätta för henne hela historien som jag delade med dig för ett tag sedan under titeln "Tvål på ett rep." Om du inte har en jävla aning om vad jag babblar om, bör du gå och läsa den nu och fortsätta med den här historien senare.

Fortfarande här. Okej, doktorn avbröt mig aldrig, utan klottrade iväg på sin iPad medan jag berättade min historia. Eller kanske hon spelade Angry Birds in Space, vem vet. Så länge jag fick mitt svar kunde hon dansa en skotsk jigg medan hon gurglade Gershwin för allt jag brydde mig om.

"Så vad säger du doktorn. Är jag en sjuk jävla eller hör du sånt här skit hela tiden?"

Hon lade ifrån sig sin iPad och nickade fundersamt mot min kaffemugg.

"Det var en ganska engagerande berättelse Dave. Nej, jag hör inte något sådant varje dag. Du är inte en vanlig man."

"Och vad betyder det. Ge mig det direkt, snälla.Är jag en av de töntiga hanarna du hör så mycket om?"

"Nej, långt därifrån." sa hon och Patricia Diamond Porr, "Inte för att det är något fel med att välja en djävulsk livsstil Dave. Olika människor, olika slag du vet."

"Ja vad som helst. Men vad fan är jag doc?"

"Jag skulle kunna föreläsa dig om Hernes syndrom i timmar, men om du vill ha det i klartext: Du är en jägare Dave."

Jag var tvungen att skratta åt det. Doktor Horowich verkade inte förolämpad och skickade porttelefonen ett varmt leende.

"No offense doc men jag hatar jakt. Och fiske också btw. Förra gången jag var ute med min kusin somnade jag i båten och tappade hans trehundra dollar fiskespö i sjön. Han har inte pratat med mig sedan dess, och jag betalade till och med honom för det."

"Du missförstår Dave," sa doktor Horowich. "Du är en kvinnojägare. Inte fiskar eller djur. Din berättelse har alla kännetecken för Hernes syndrom: Du såg en annan man göra anspråk på din fru, du utmanövrerade honom, tog tillbaka din fru och straffade inkräktaren. Det var spänningen att tävla med en annan man om din fru som gav dig en sådan hög. Spänningen i jakten. Inte förnedring."

Jag kände en djup lättnad.

"Inte en hane, va?"

"Nej", försäkrade hon sin bärbara dator. "En cuckold trivs med förnedring och kommer vanligtvis att reagera med underkastelse när han ställs inför ett hot mot sin relation. Du, å andra sidan, skulle se det som en utmaning och slå tillbaka."

Doktor Horowich fortsatte.

"Egentligen är din personlighet närmare en voyeurs. Att förfölja bytet är trots allt en del av jakten. Det var därför du blev upphetsad av att se din fru vara sexuellt förlovad med en annan man. Jag misstänker att du skulle ha haft det nästan lika mycket, om det hade inte varit henne utan två fullständiga främlingar. Där du dock skiljer dig åt är i din önskan att vara fysiskt involverad och inte bara titta. Hade du varit en sann voyeur skulle du inte ha haft behov av att ha sexuellt umgänge med din fru efter tittar på henne.Onani hade varit tillräckligt för dig."

****

På vägen hem från doktorn mådde jag ganska bra med mig själv trots att jag var ett par hundra spänn fattigare. Så jag var en jägare. En grym tiger på jakt. En haj i en fiskskål. Kung av djungeln. Härskare över näringskedjan. Ja, det skulle jag kunna leva med.

"Tarzan Kreegah Bundolo!"

Även om jag inte förväntade mig att Trans möjligheten att "jaga" någon någonsin igen. Det som hände i Vegas var en slump. En konjunktion av flera osannolika händelser som smälter samman till en upplevelse en gång i livet. Och det skulle bli en kall dag i helvetet innan Marie medvetet skulle gå med på någon form av swinging eller hotwifing. Inte för att jag skulle vilja att hon Vintage sjuksköterska Pin up det i alla fall. Även fantastiska orgasmer är inte värda att riskera ditt livs kärlek för.

Men jag kanske skulle kunna göra voyeurgrejen solo någon gång. Som att förfölja grannskapet och kika in på andra människor som jävlas. Nä, bättre att glömma det. Det skulle vara för jävligt pinsamt om jag åkte fast.

****

Under några månader fortsatte livet i Connors hushåll utan något intressant att rapportera. Marie och jag levde förortslivet som miljontals andra familjer med barn, arbete, familj, vänner, hobbyer och så vidare.

Vår enda återkommande spänningspunkt är min, enligt Marie, envisa vägran att köra suven. Men kom igen. SUV:ar är inte bilar. De är små lådor på hjul som så småningom kommer att förvandla män till gerbiler om de spenderar för mycket tid i dem. Visst, jag skulle köra den jävla grejjen om barnen behövde mig, men annars var det enda transportsättet för mig min pålitliga laddare. Så vad händer om den fick en lägre körsträcka. Gas är inget annat än ruttna dinosaurier ändå och om det inte är återvinning vet jag inte vad det är.

Det var för övrigt samma Charger som jag var upptagen med att tvätta när Marie kom ut och berättade om inbjudan. Inte direkt såklart; hon var tvungen att gnälla lite om min älskade bil först. Man kan inte bryta tradition trots allt.

"Du vet Dave, det är roligt hur jag alltid har svårt att säga om du tvättar den där dumma bilen eller onanerar den."

Kvinnor förstår det helt enkelt inte. Jag försökte förklara i alla fall.

"En man som inte tar väl hand om sin bil är ingen riktig man. Och visst föredrar du att din man är en riktig man, eller hur?"

"Men seriöst. Varför slösar du bort flera timmar varje helg på att handtvätta den där saken Dave. Jag kör min genom maskinen på bensinstationen. Det tar tio minuter och jag får gratis kaffe medan jag väntar."

"Din är inte en bil," påminde jag henne. "Det är en SUV. Ingen bryr sig om hur den ser ut. Det här är en riktig bil och den förtjänar en riktig tvätt. Dessutom slappar jag av på det här sättet Grasshopper. Att tvätta din bil är helt zen."

Hon suckade och jag visste att hon hade gett upp för nu. Dags för henne att börja jobba; den verkliga anledningen till hennes intrång i min biltid.

"Förresten, Cora ringde nyss. Vi är bjudna på en fest på fredag ​​om två veckor; veckan som barnen är borta och Ladyboy Extreme Meganedladdningsblogg på mina föräldrar. Det är kostym."

"Helvete nej. I hennes drömmar. Jag är en Kvinnlig kroppsbyggare Sex Novell man Marie. Det finns inget sätt att jag ska klä ut mig på något brudparty."

"Det är vad jag sa till henne Dave. Det finns inget sätt att min vuxna man skulle gå på en kostymfest med pirattema."

"Pirat-tema, säger du?"

"Japp."

"Så alla får klä ut sig som en pirat?"

"Åh ja. Det krävs till och med."

"Och du kan välja vilken piratdräkt du vill?"

"Naturligtvis."

Hon hade mig redan, och hon visste det också.

"Du vet älskling," sa jag lättvindigt. "Ben och Cora är riktigt bra vänner och vi har känt dem i flera år. Vi bör inte svika dem. Ring henne tillbaka och acceptera."

"Om du säger så min älskade man", erkände Marie med ett lurigt flin. "Du är trots allt husets överhuvud."

"Och ikväll kommer jag att rysa på er timmer. Yarr!" Jag svarade.

Det var trevligt att höra Marie skratta, och jag såg faktiskt fram emot den festen. Vad kan jag säga. Jag älskade totalt pirater. Det finns bara vissa saker du aldrig växer ur.

****

Även de bäst upplagda planerna kan falla offer för omständigheterna, så naturligtvis var jag bunden på jobbet en extra timme på festdagen. Det var Levinson-kontot så jag hade lite val. Men jag kom hem till slut.

Det var dags att säga adjö till David Connor och hej då till Dave Sparrow; De sju havens gissel.

"Yo ho, yo ho, ett piratliv för mig."

****

När jag stannade framför Ben och Coras herrgård var jag på ett totalt freebooter-humör och letade bara efter en by att plundra. Jag tog på mig den obligatoriska halvmasken och lutade mig mot dörrklockan.

Och lutade sig.

Och lutade sig.

SKIT. Ingen kom till dörren.

Vilket inte var så överraskande för att vara ärlig. Jag kunde höra musiken så fort jag klev ur bilen och ingen skulle kunna höra dörrklockan i det där bråket. Jag skulle förmodligen behöva ramla dörren för att någon skulle lägga märke till det. Så jag började runt huset istället, på väg mot poolområdet, där jag antog att festen var. Dessutom var det en passande entré för mig. Fullblodspirater som Dave Sparrow borde inte behöva besväras av alldagligheter som dörrar.

"Yohoho och en flaska rom", nynnade jag för mig själv medan jag strosade längs den välskötta gräsmattan och gjorde mitt bästa för att slippa kliva i rabatterna.

Precis när jag vände om hörnet på andra sidan huset såg jag dem – två pirater som helt klart hade det bra i biblisk mening. Instinkterna tog genast överhanden och jag dukade snabbt för skydd bakom den låga häcken intill väggen.

Crud!

Jag skulle må lite dåligt av att inkräkta på deras roliga, men var dessa två idioter verkligen tvungna att få loss stenarna i vägen för min enda väg till festområdet. Ja, det fanns fortfarande ytterdörren såklart, men den hade sin chans redan. Dessutom drar sig Dave Sparrow ALDRIG tillbaka.

Naturligtvis fanns det. mmm. tredje alternativet: jag kunde bara vänta ut dem.

Helt klart det omtänksamma att göra.

Jag menar, inget är värre än att bli störd mitt under sex, eller hur?

Förutom den intensitet som de två höll på med, skulle de inte dröja länge.

Vad. Kikar Tom. WHO. MIG. Inte alls. Jag kan försäkra er att jag hade de renaste motiven. Jag var helt enkelt artig är allt.

Fast jag kan naturligtvis lika gärna hålla ett öga på händelserna medan jag väntar. Det var inte som att jag hade så mycket annat att göra, och det VAR lite deras fel att jag fastnade här. Bara rättvist att de ska återgälda min fina gest genom att ge lite underhållning för att fördriva tiden.

Jag tog tag i mitt enöga mässingsteleskop och sträckte ut det. Åh ja – det var inte bara en rekvisita, utan ett verkligt fungerande teleskop. Kom igen. Trodde du ärligt talat att Dave Sparrow skulle fångas död iklädd en billig plastbit?

Som ödet ville, kom teleskopet verkligen till nytta. I själva verket gjorde det skillnaden mellan att se två icke-beskrivande personer som gnuggade sig på avstånd och att faktiskt se dem ha sex, nästan som om jag stod bredvid dem.

Och de hade absolut sex. Flickan - en smal latinamerikansk senorita - satt på kanten av ett träbord och kämpade desperat för att hålla sig fast medan hennes pojkvän slog iväg i henne som en skogsman som högg ner ett träd. Inte mycket finess så vitt jag kunde säga, men vad han än saknade på kompetensavdelningen tog han säkert igen med envishet. Jag skulle inte ha hållit ut en minut i den hastigheten. Kristus. Knullade han henne eller försökte sätta eld på hennes fitta?

Just då insåg jag att jag hade ett eget problem: En enorm hard-on!

Å nej. Det här kunde inte hända igen. Vad fan. NED POJKE. Skit. Skit. Trippel-shit. Men det var inget att ta miste på. Little-Dave gillade helt det stora-Dave tittade på och han ville komma ut och leka. Precis som Vegas, förutom att det här var mycket värre.

Förutom att jag och mitt teleskop satt på huk bakom en häck i en stor offentlig trädgård mitt på ljusa dagen – att bli upptäckt och utkörd som en sjuk perv var en mycket verklig risk – så spanade jag inte på min fru den här gången. Det här var främlingar, som förmodligen skulle skrika efter polisen om de såg mig med kuken i handen. Dessutom, hur konstigt det än låter, kändes det som att vara otrogen mot Marie att onanera medan man såg två främlingar.

Nej. Kunde inte göra det. Hanen skulle få stanna i byxorna den här gången.

Inte för att jag var rädd för att Marie skulle skilja mig för något sådant här. Helvete nej; hon skulle aldrig släppa mig så lätt. Människor som inte kände min fru såg henne som bara en annan attraktiv rödhårig fyrtio-nånting-MILF. Men om de någonsin hade oturen att göra henne förbannad skulle de upptäcka att hon hade en viljestyrka av stål, ett sinne som en rakkniv, ett humör som en koloni av getingar och definitivt inte trodde på att vända andra kinden till. Om du skadar henne, skulle hon slå dig i soffan istället för att bryta ihop gråtande.

Om du tycker att Marie lät som en kärring så har du rätt. Det var hon verkligen, men jag skulle inte ha henne på något annat sätt. Hennes lust och driv var en del av anledningen till att jag blev kär i henne från första början. Men all kärlek åt sidan, det rådde ingen tvekan om att hon skulle bli kungligt förbannad om hon slog mig när hon onanerade medan hon kikade på folk som hade sex. Det skulle vara som att säga till henne att hon inte räckte till för mig. Ett påstående både kränkande och osant.

Så trots den intensiva liveshowen framför mig höll jag min ansträngande kuk i mina byxor. Jag kunde inte helt låta bli att gnugga lite längs den korvformade bulan så klart, men överlag var jag ganska stolt över min viljestyrka. Kanske var det ett piratdrag.

"Dave Sparrow och The Curse of The Black Bulge."

Det hade inte gått mer än fem minuter men Energizer Bunny verkade ha slitit ner sin flickväns försvar.Hon hade visat ökande rastlöshet den sista minuten och plötsligt tog hon tag i sin älskares axlar och kastade huvudet bakåt när hennes kropp krampade.

Från min utsiktspunkt såg det ut som en förbannat stark orgasm och jag gnuggade min utbuktning snabbare. Flickan grävde in fingrarna i de stackars killarnas axlar som klor medan hon red på njutningsvågorna, men det verkade bara ge honom förnyad energi. Han verkade dock rejält ansträngd så jag gissade att han närmade sig att blåsa sin vadd.

"Tack gud för klibbiga tjänster", tänkte jag. "Jag måste komma till festen innan Marie ringer FBI för att leta efter mig."

Flickan skakade i extas och höll desperat fast killen som dunkade hennes fitta som om hans liv berodde på det. Hon hade ganska vita och känsliga händer för en Latina.

Jag justerade teleskopet.

Och runt hennes handled fanns ett anpassat Tiffany-guldarmband; precis som den jag köpte till.

Jag hoppade upp, slet av min halvmask och Adult Web Finder VAD FAN?"

. och gav sig av i en laddningskörning mot paret.

Flickan skakade på huvudet som i förvirring vid ljudet av min röst. Sedan slet hon av sig masken och den svarta peruken, vilket fick en massa lockigt rött hår att falla ner och omsluta min frus ansikte.

Hon tittade på killen som knullade henne: "Dave?"

Sedan vände hon på huvudet och såg mig närma sig: "DAVE?"

Jag såg en blandning av chock och raseri i hennes uttryck när hon vände sig mot sin älskare.

"Vem fan är du?"

"Jag är. Jag är. JAG CUMMAR!" killen skrek och slog sin kuk hela vägen in i henne.

"Få ifrån mig jäveln!" Marie skrek, och på ett väldigt ofruktigt sätt slog hon pannan in i hans näsa med benbrytande kraft och följde med en uppercut till toppen av käken. Hon var en liten kvinna, men hon slog verkligen ett jäkla slag. Han tog tag i ansiktet av smärta och vacklade tillbaka, blod sipprade ut mellan hans händer.

Sedan kom jag och planterade min näve i killarnas solar plexus med hjälp av farten från min löpning. Han gick ner som en skitsäck med ett sjukt väsande.

Jag vände mig mot Marie, som såg ut att vara nära till hysteri.

"Dave. Dave. Åh min jävla gud. Nej nej nej nej. "

Hon rullade av bordet, drog upp byxorna och sprang till närmaste rabatt där hon fortsatte med att släppa allt hon ätit de senaste timmarna i stora skvätter.

Medan Marie hade roligt med att gödsla blommorna böjde jag mig över den blödande och stönande piraten på marken och tog bort den spruckna halvmasken från hans ansikte. Jag ville verkligen ta reda på vem den här killen var.

"Jarrod?" utbrast jag. "Din jävla skitstövel. Min fru. Jag ska SÅ."

"Nej. Låt mig," hörde jag Marie säga med en röst som kunde ha frusit en pingvin.

Hon gick förbi mig och sparkade Jarrod rakt i bollarna med mässingsspetsen på sin spetsiga piratkänga.

Jag vinschade. Inte för att jag tyckte synd om rövhålet, utan för att alla killar får rysningar när de ser en uppsättning bollar som blir malda. Det är som ett stort globalt brödraskap. En hemlig loge endast för killar. Knights of the Nutsack.

Det fick dock inte den avsedda effekten. Istället för att svimma i ett hav av smärta rullade Jarrod på ryggen och började stöna medan sprutar av vit sperma sköt ut ur hans fortfarande hårda kuk. Jag stirrade totalt förvirrad.

"Herregud. Det finns bara inget sätt att vinna med den idioten," suckade Marie. "Han skulle förmodligen betrakta det som sex om du slår honom. Snälla, låt oss åka hem Dave. Jag känner mig sjuk."

Vi lämnade Jarrod för att sola oss i efterglöden och snart var vi på väg hem. Jag pressade Dodgen en hel del över hastighetsgränsen och njöt av hur en Kissar på människor under sexporr V8 kan hjälpa till att läka en sårad manlighet.

"Dave. Älskling. Säg något," sa Marie med en tyst röst.

Jag tänkte att Dave Sparrow kunde göra bättre än så, och bröt ut i låten:

"Sextio män förlorade alla till sjöss, alla berusade utom jag.

Det var jag som var tvungen att trotsa stormen;

med ingenting inuti som Raka par som har sex mig varm.

Yo ho ho ho, över det rasande havet går vi!

Yo ho ho ho, vart de fyra vindarna än blåser!"

Marie stirrade på mig med ett uttryck av fullständig förvirring för andra gången på mindre än en timme.

"Jag kan fan inte tro det här. Vi är mitt i en stor äktenskapskris och du citerar Garfield?"

Hon lutade sig tillbaka och stirrade in i taket med en upprörd blick.

"Vilken större kris?" Jag svarade. "Jag ser inget stort mysterium här. Du knullade just Jarrod Thorkelson från bokföringen och såg ut som om du trivdes i helvete."