Flicka Med Stort Bröst

Har du någonsin haft en hemlig önskan som du höll på att avslöja för din partner. Något så kraftfullt, och så viktigt för dig, att du var sugen på det även mitt i ett lyckligt och tillfredsställande förhållande. Men du var inte säker på hur de skulle reagera om du berättade för dem; du fruktade att de skulle tycka att du är konstig eller för krävande; att de inte skulle förstå. Du kände dig skyldig, som om du skulle begära för mycket. Och så du höll det inne, men aldrig särskilt säkert, som en luftbubbla under vatten som ständigt försöker komma upp till ytan. Känner du till det här tillståndet av att drömma, av längtan, av att försöka träna på att be om vad du vill?

Den här historien är för dig. Det är historien om hur jag berättade för min partner om min mest kraftfulla kink - och vad som hände efteråt.

Vid den tiden hade jag dejtat Nate i ungefär ett år -- ett underbart år, fullt av skratt och spel och musik och stjärnskådning. Jag var nöjd med honom på alla sätt och vis, och jag visste att han kände likadant för mig. Jag hade välsignat stjärnorna som förde oss samman när jag, kort efter att vi först hade börjat dejta, fick reda på att den här mannen jag hade fallit hårt för också var kinky. Vi är båda switchar, som gillar att dominera sexuellt såväl som att underkasta oss våra partners. Denna dubbla kompatibilitet gav oss alla möjliga roliga vinklar att utforska. Vi hade båda kommit in i förhållandet med lite erfarenhet av bondage, men snart provade vi saker tillsammans som vi aldrig hade gjort förut, vår kreativitet växte tillsammans med förtroendet mellan oss. Efter ett år hade vi skaffat en låda full med sexleksaker och bondage-utrustning, hade massor av kul tillsammans och var fortfarande galna i varandra.

Nates idé om kink var ganska fysisk. Han var en sugen på träldom - utseendet och känslan av kedjor och rep och läder, känslan av makt, eller annars av hjälplöshet och att hållas på plats.Han var en stor utmaning att knyta till sig, eftersom han kastade sig mot sina begränsningar och fumlade i alla knutar han kunde nå, och var inte helt nöjd om det inte fanns ärligt talat något sätt han kunde fly. Utan band kunde han vara en obeveklig Kändis Hem Sex Story, som använde sin överlägsna styrka och storlek för att kontrollera mig, och som inte blev trött på att använda Clea Duvall Tjej avbröts kropp för sitt nöje. Hans livfulla kroppslighet, oavsett om han vred sig i träldom eller tryckte ner mig i madrassen, gjorde mig ofta andfådd.

Och jag älskade det, älskade varje del av sexet vi hade, men jag fann mig fortfarande sugen på mer.

Som tonåring, lämnad ensam med obegränsad tillgång till internet och för mycket tid på mina händer, hade jag slukt massor av erotik om förbannelser och mind control, inkubi och sexpollen och alfa/beta/omega dynamik, vid sidan av vad jag ansåg vara "normalt" BDSM-fiktion. De första åren trodde jag att jag bara gillade en massa saker. Men med tiden började jag känna att alla mina preferenser på något sätt hängde ihop med ett underliggande Kycklingar som slickar boll som jag inte riktigt kunde namnge ens för mig själv. Det hade något att göra med att tappa kontrollen, så mycket var tydligt. Något med det fick mig att andas och min klitoris svällde.

Naturligtvis doppade jag mina tår i träldom så snart jag var gammal nog, vilket gjorde att jag kunde överlämna kontrollen över min kropp till andra och glädjas åt att acceptera deras överlämnande. Jag älskade båda rollerna lika väl; eftersom det mest av allt var tanken på kraftöverföring som jag jagade spelade det inte så stor roll för mig vilken ände av repet jag var på. Men i slutändan blev min önskan djupare. Att binda min partner räckte inte; Jag ville också reta dem tills de grät. Jag ville få mig att gråta och tigga och kasta all förnuft i papperskorgen. Faktum är att så länge det förekom retande och tiggeri, fann jag att jag inte brydde mig så mycket om själva bondaget.

När jag onanerade, eller snarare: retade mig på sådana fantasier, fick jag reda på att när jag blev upparbetad nästan till orgasm, men sedan slutade, och om jag upprepade detta några gånger skulle jag bli otroligt kåt, och min eventuella orgasmen mer intensiv. Jag tänjde på mina egna gränser, fyra, fem, sex gånger per session; det var svårt, och oftast bortom min självdisciplin, men när jag lyckades hålla Flicka Med Stort Bröst från att komma på ett tag var nöjet överväldigande. Webben lärde mig att termen för min nyfunna överseende var på gränsen, och introducerade mig oundvikligen också till orgasmförnekelse - i princip självframkallad sexuell frustration. Det var perfekt.

Från första gången jag läste om förnekelse var jag fast. Konceptet tog över mina fantasier, och ironiskt nog kom jag att tänka på det, om och om igen, innan jag någonsin lyckades engagera mig i någon allvarlig förnekelse. Det var den logiska fortsättningen på min övning med kantning. Jag var helt enkelt tvungen att gå längre, och hitta sätt att gå om dagen obemärkt med min fitta i brand. Men det var jävligt svårt, och vanligtvis hamnade jag tillbaka i sängen inom en timme.

Men vid de sällsynta tillfällena när jag motstod frestelsen i timmar och dagar i sträck, fann jag att mitt sinnestillstånd förändrades fantastiskt. Mina prioriteringar blev skeva, med sex, onani, fantasi och porr plötsligt och ihärdigt högst upp på listan. Min uppmärksamhet blev fixerad vid de minsta sexuella signaler runt mig. Människor såg bättre ut och jag fann mig själv sugen efter främlingar på gatan. En halvtimme kunde gå obemärkt förbi medan jag stirrade ut genom fönstret insvept i en fantasi. Jag kände mig överkänslig även för beröring av mina kläder eller filtar; min hud pirrade och hela min kropp kändes översvämmad av energi, dominerad av min glödande klitoris.

Jag älskade allt. Det var det närmaste jag kunde komma, eller behövde komma, att bli förbannad eller utsatt för sexpollen eller vad har du. Jag kände mig vild och utom kontroll, febrig med hemligheten jag gömde för alla.Och närhelst min bekymmer blev allvarligt obekväm, var det bara för lätt att snabbt lätta på mig själv och få en massiv orgasm som en bonus.

En härlig tid klarade jag mig på drygt en vecka utan att komma, trots kantning varje dag. Men det förblev det oöverträffade rekordet - de flesta av mina försök misslyckades inom en eftermiddag. Jag hade kul i alla fall.

Tricket var att hålla mig själv stimulerad - det var skillnaden mellan njutbar förnekelse och en enkel torrperiod. Ibland bar jag en dildo i mina trosor när jag gick runt, njöt av dess rörelser för varje steg och ännu mer aktiverad av ruttheten att göra det under allas okända ögon. Jag hittade också på andra, mer subtila sätt jag kunde hålla mig själv upphetsad av genom att sitta och röra på mig på vissa sätt, och, naturligtvis, fantisera hela jävla tiden.

Det behöver inte sägas att jag fantiserade tungt om att någon annan skulle ta ansvar för mitt förnekande. Om jag lämnade åt mig själv kunde jag sällan samla upp disciplinen för någon längd av förnekelse som förtjänade namnet. När jag under kantning träffade den där sista platån, där varje beröring potentiellt var för mycket, där jag visste att det enda sättet att undvika att komma skulle vara att stanna. Jag kunde inte sluta, för det kändes bara för bra. Så varje gång övertygade jag mig själv om att jag säkert skulle Fat Mans Penis det den här gången, om jag bara gick riktigt långsamt och mjukt och tänkte på något annat samtidigt. Det fungerade aldrig. När jag är så kåt är det nästan omöjligt att inte komma; den lättaste beröringen kan räcka för att skicka mig över kanten, när allt jag vill är att stanna precis på den här sidan av den.

Jag behövde någon annan att spela med; att uppmuntra, att kräva, till och med att straffa mig om jag gav efter för behovet att komma. I synnerhet föreställde jag mig ofta hur det skulle kännas att inte veta när det skulle sluta. Att veta att jag inte hade kontroll över det, att jag inte hade en lätt väg ut. Att jag inte hade något annat val än att förbli kåt och frustrerad. Idén var spännande, även om den var skrämmande.

Allt detta föregick Nate med flera år, men fetischen var fortfarande mycket levande under det första året av vårt förhållande. Jag kunde inte lätt skämma bort mig själv längre, för han skulle ha märkt att jag var upprörd i flera dagar. Men jag tänkte inte mindre på det. Jag längtade djupt efter att äntligen förvandla mina fantasier till verklighet, men kunde inte orka berätta för Nate hur jag kände. Det verkade finnas så många anledningar emot det: Han kanske känner sig utflippad; han kanske tycker att det är patologiskt Jag är kär i en fet tjej girigt. Han kanske ifrågasätter varför jag bara öppnade upp nu, och om det betydde att jag inte riktigt trivts i sängen med honom hittills. Han kanske hatar tanken på att ta ansvar för mig på det sätt jag föreställt mig, och hatar mig för att jag ber om för mycket av hans tid och energi. Det var redan svårare för honom att få mig att komma än tvärtom, och jag kände att det skulle vara otacksamt att be om extra ansträngning då. Även om han var villig att prova det, var jag rädd att falla honom på nerverna genom att vara märkbart kåt när han inte var det -- bristen på fokus och de jävla prioriteringarna som jag gillade så mycket skulle säkert vara irriterande att hantera för vilken partner som helst. Det verkade som en väldigt självisk sak att be honom om lov, och till och med hans stöd, att engagera sig i.

Och så, jag berättade inte för honom vad jag längtade efter. Men jag kunde aldrig sluta längta efter det heller. Det var i mitt huvud oftare än inte när jag skulle gnugga ut en. Ibland när vi knullade låtsades jag att han inte lät mig komma, ända tills i sista sekund när han gjorde det. När vi var ifrån varandra en dag eller två låtsades jag att han nekade mig orgasm tills vi träffades igen, och när jag kom fram till hans dörrstopp skulle mina trosor vara genomblöta. Om han märkte något ovanligt med dessa nätter, ifrågasatte han det aldrig.

Mest lämpligt var att vi hade sex när det hände. Han höll mig hårt och klappade lugnt min fitta som han ofta gör för att få av mig efter att vi knullat.Jag älskar den här positionen; älskar hur jag är så nära honom men han har fortfarande kontroll över mig; älska hans andetag på min hals; älskar att känna mig lite hjälplös när han håller mig stadigt. Jag trivdes helhjärtat i hans famn.

"Så älskling," sa han tyst bredvid mitt öra. Det var oväntat, eftersom vi vanligtvis inte pratade så mycket under sex - en annan sak som jag i hemlighet ångrade. Han fick genast all min uppmärksamhet. "Du sa att du skulle göra vad som helst Jag gillar ikväll."

Jag vände på huvudet för att titta på honom, förvånad. Det hade jag säkert sagt, men jag hade liksom trott att vi var klara med det. Han hade precis haft mig i alla sina favoritställningar, klädd i en outfit som han valde åt mig. Det hela hade kulminerat i att jag red honom, med ena handen lätt klämd runt halsen på honom som han vill, tills han sköt sin last i mig.

Vid den tidpunkten tenderade den här typen av erbjudanden att löpa ut.

"Det gjorde jag," sa jag, lite försiktigt men nyfiken. Jag älskade när han berättade för mig vad jag skulle göra i sängen och var ivrig att behaga.

Han var tyst ett ögonblick och sa sedan utan ingress: "Berätta för mig något nytt du vill göra i sängen."

Vad. För en sekund trodde jag att jag hade hört fel. Det måste ha varit min vilda fantasi igen, som lät mig höra det jag ville höra. För det här skulle vara för lätt, eller hur; Jag hade försökt i veckor och månader att orka göra min bekännelse, och nu frågade han mig bara?

"Äh." Jag bestämde mig för att bluffa. "Vad får dig att tro att det finns något?"

"Snälla," sa han, på det självsäkra sättet han har, och kysste mig på tinningen. För att vara rättvis var det inte första (eller sista) gången som han hade sett rakt igenom mig. Han är stolt över att vara bra på att läsa människor, och jag brukar säga till honom att han är för full av sig själv, men i hemlighet måste jag erkänna att han är bra på det. Speciellt på att läsa mig. "Du har släppt tips i flera månader. Men du har faktiskt aldrig berättat det. mig."

Åh man, och här trodde jag att jag var så smygande. Jag undrade hur länge han hade vetat och varför han inte hade frågat mig tidigare.Förmodligen hade han velat låta mig 'ta min tid'. Det var precis hans stil. Tålmodig jävel.

Jag kände mig dum. Och upprymd. Jag ville verkligen inte prata om det, men jag ville verkligen verkligen. Och om han frågade, kunde han väl knappast klandra mig senare för att jag sa det till honom. Det skulle inte vara fullt så egoistiskt att fråga nu. Skulle det?

"Äh ." Mitt sinne cirkulerade, oförberedd på den här utvecklingen. Vad skulle jag kunna säga, ur det blå så här. Jag kunde knappt komma ut med hela den komplicerade sanningen, trots allt. Det var inte ens något som jag skulle nödvändigtvis vilja göra i sängen, som han hade bett. Inte vad han hade i åtanke. På en sekund var jag självmedveten igen.

Mitt sinne blev tomt, och det faktum att hans hand fortfarande var mellan mina ben och gnuggade långsamma cirklar hjälpte inte, så jag slängde ut den näst viktigaste hemligheten istället för den viktigaste.

"Smutsigt snack!"

På en gång kände jag mig både lättad och som om jag hade stökat till en unik chans. Det var inte fel vad jag hade sagt . Faktum är att Nate pratar smutsigt var också ett viktigt inslag i mina fantasier, även om det var lite mindre övertygande än min önskan om orgasmförnekande. Han hade en så himla sexig röst, speciellt när han var upphetsad och den tappade några staplar, och att höra honom säga något sexrelaterat gav mig alltid svaga knän. Tyvärr gjorde han det bara sällan, och sparsamt även då. Han var egentligen aldrig en person som pratade för mycket.

"Du menar som att kalla dig namn?" frågade han och strök mig fortfarande långsamt.

"Till exempel." medgav jag, men inte riktigt dock. Än en gång kom ångesten över mig. Det skulle vara för svårt att förklara vad jag hade i åtanke. Jag gillade trots allt inte alla ord, bara några av mycket av det "smutsiga snacket" i porr gjorde mig oerhört obekväm, och jag ville verkligen inte att han skulle prata med mig så. Men hur skulle han veta skillnaden. Vad hade jag gett mig in på. Varför fan hade jag Jag trodde att det här skulle vara lättare att prata om än det andra??

"Okej," Lick My Jizz han, funderande och uppenbarligen omedveten om kaoset i mitt huvud. "Så vad vill du att jag ska kalla dig?"

Knulla. Nej, det var faktiskt inte riktigt vad jag menade. Det var faktiskt väldigt farlig terräng. Så många sätt att gå fel. Varför hade jag inte börjat det här bättre. Jag kände att konversationen gled mellan fingrarna i en oroväckande takt, joggade mot vem som visste vilket slut.

Men jag var tvungen att säga något nu. Lite omtumlad valde jag det namn som jag var ganska bekväm med och sa till honom att jag trodde att jag skulle gilla "slampa". Trots det fick jag mig att krypa ihop av att tala om det.

Nate blev uppenbarligen chockad till en förvånad tystnad som varade i flera plågsamma sekunder. Sedan smygde han sig närmare mig och mumlade i mitt öra: "Ja, det borde vara lätt. För du är en sån slampa för mig." Han förde sina fingrar genom min våta springa som för att betona.

.?!. Knulla. Min hjärna stammade ett ögonblick och jag svalde ofrivilligt. Jag kunde ärligt talat inte tro vad som hände. Nate hade aldrig sagt något sådant till mig förut, och nu verkade han genast så säker på det, och gud jag hade inte haft fel om hur det skulle påverka mig. Plötsligt ville jag desperat att han skulle fortsätta och berätta för mig vilken slampa jag var, och medan han redan var igång, berätta också för mig vilken idiot jag hade varit att inte erkänna för honom från början. Mannen som den rösten tillhörde verkade kunna hantera vad som helst.

Jag tog ett stort andetag och sa: "Det handlar dock inte bara om att kalla mig namn. Det är det faktiskt för det mesta inte."

"Jag lyssnar." Hans hand rörde sig mot mitt bröst; fokus var nu tydligt på samtalet, snarare än att få mig av.

"Tja . det ." Jag blev riktigt förvirrad nu. Mitt ansikte glödde förmodligen rödbetor, och det var bra att han höll mig så nära att jag inte behövde titta på honom. Trots det kämpade jag mot lusten att krypa ihop till en tight boll. "Att kalla mig en slampa är bara.en genväg. Det kortaste sättet att säga det jag vill höra. Inte nödvändigtvis den bästa."

"Så . du vill att jag ska kalla dig en slampa, men med fler ord." Han lät förvirrad. "Som vad, älskling. Vad gillar du att höra?"

Hans röst var mjuk, både förförisk och tröstande. Ord trängde sig på min tunga som svar på hans fråga och längtade efter att bli uttalad av denna gyllene röst. Det var ord jag hade viskat på natten när jag onanerade, eller tänkt för mig själv under sex. Men i det här ögonblicket kunde jag inte välja några, och jag kunde absolut inte få dem genom mitt luftrör, som verkade ha krympt till hälften av sin vanliga storlek.

"Kom igen," sa han och kysste mitt kindben kärleksfullt. "Om du berättar för mig, kanske jag bara gör det."

"Jag vill att du ska berätta för mig . vad jag behöver. Få mig att erkänna det. Ret mig för det."

Nate förde sina händer över mina bröst långsamt och sensuellt, och satte sina ord med klämningar. "Så vad behöver du?"

Han var tydligt medveten om att detta inte bara var en metakonversation; genom att prata om det var vi redan mitt i det. Att bekänna dessa saker -- med hans uppmärksamhet på mig, hans intresse att berätta för mig att det var okej att erkänna -- gjorde mig enormt upprörd.

"Sex," andades jag, men jag visste redan att han inte skulle acceptera det som ett svar. Det var inte svårt nog att säga. Så jag fortsatte, halvvisande genom min trånga hals. "Mycket av det. Hårt. Smutsigt . Jag måste bli knullad . Och att komma . Det är vad jag vill att du ska säga."

"Att du är en slampa," sammanfattade han, äntligen förstående.

"Ja. Och att . du gillar det. Jag hoppas. Det är viktigt. Det är bara roligt om du gillar det." Min redan tysta röst släpade iväg mest ynkligt.

Han kramade mig riktigt hårt då. "Oroa dig inte," sa han och jag slappnade av i hans kram, precis när han lade till med en slug underton, "Jag älskar att du är en sådan slampa."

Återigen kom andan i halsen av det oväntade.Det var som något direkt ur Fet kvinna fast fantasier, men så mycket bättre eftersom det verkligen var Nate som sa det till mig, och jag kunde fortfarande Jennifer Aniston S hårda bröstvårtor få grepp om den här situationen. "Jag ser att du fattar," sa jag skakigt, med ett lite nervöst skratt som en eftertanke.

Jag kunde höra honom le in i min hals. "Så det gör dig blöt, va?" Hans hand återvände -- äntligen -- till min fitta. "Bra att veta." Beröringen kändes helt annorlunda än tidigare, till och med jag kunde känna hur mycket blötare jag hade blivit. Min klitoris glödde het och bad om uppmärksamhet.

När han började ge det just det frågade han: "Men är inte det pinsamt?"

Jag älskade honom så mycket för att han frågade, för att han brydde sig, för att han brydde sig om att förstå. Även om det var jävligt svårt att förklara.

"Det är . typ poängen."

"Gillar du att känna dig generad?"

". Ja." Omedelbart kom minnen av fruktansvärd "förnedrande porr" tillbaka, och jag skyndade mig att klargöra: "Men bara om sex. Snälla, kalla mig inte dum eller ful eller tjock eller vad som helst. Det skulle göra ont."

Han tänkte på det ett tag och gnuggade tyst bort min klitoris, vilket gav mig tid att bearbeta det som just hade hänt. Det verkade otroligt att jag bara så där hade erkänt min hemlighet. Inte allt, men hälften av det, och lite till, höll han förmodligen på att sätta ihop själv vid den där andra, stora folkläsaren som han var. Jag kände mig chockad, stolt, förödmjukad, accepterad, älskad, kär, upphetsad och försiktig, allt på en gång. Det var ett svindlande kalejdoskop av känslor, och mitt i allt surrade jag av upphetsning. Mitt sinne höll på att fly från mig till allt vi skulle kunna göra i framtiden, till alla möjligheter som öppnade sig. Fantasier avlöste snabbt varandra i mitt sinne, som om en sluss hade öppnats.

Innan jag visste ordet av var jag nästan redo att komma, med de välbekanta blandade känslor som alltid förde med mig. Å ena sidan ropade min kropp på frigivning. Å andra sidan -- fan, jag kände mig fantastisk.Som om jag var överladdad, energin dunkade genom varje cell i min kropp. Det var extas. Jag ville inte att det skulle vara över.

I detta berusade dis kom det plötsligt upp för mig att jag kunde erkänna detta också, just nu. Min största hemlighet. Mitt hjärta bultade vilt när jag tänkte på det här, som en bungyjumper för första gången som stod framför en klippa och undrade om de verkligen borde hoppa. Men var det.. Kunde jag verkligen.?

"Du gillar nog att tigga också, inte sant," sa han plötsligt och avbröt min dröm. Ett ögonblick kände jag mig desorienterad. Var fick han det ifrån. Ah, ja, förnedringen. Han tänkte om jag gillade att skäms, jag måste njuta av att tigga. Tja, han hade rätt. Jag nickade.